Antichrist

Un film de Lars Van Trier est toujours une expérience; parce qu'il provoque, parce qu'il ne connaît pas la demi-mesure, parce qu'il est abscons. Ce qui lui vaut d'induire des réactions tranchées, passionnées ou perplexes. Il est difficile de rester indifférent, comme il est difficile de comprendre ce qu'il cherche à nous dire. Mais il l'énonce très bien lui-même: "si l'on peut dire les choses avec des mots, à quoi bon faire un film?".

Aussi est-il récurrent que des gens sortent de la salle avant la fin de la projection, ce qui peut se comprendre quand le film fait 3h15, comme Dogville, chef d'œuvre d'expérimentation pourtant accessible mais qui ennuya les petits esprits, las devant cette démonstration de psychologie sociale, mais plus discutable lorsqu'il fait 1h44 et projette des images d'une beauté indescriptible, au-delà de la discutabilité du propos, surtout dans un festival tel que Cannes. Je sais que c'en est la coutume, cela n'excuse rien.

Lars Van Trier n'est pas pour le spectateur lambda. Je ne dis pas ça par élitisme cinéphilique, je suis loin d'être un spécialiste, mais il y a un accord tacite entre ses spectateurs et Der Direktor, qui s'apparente à celui qui lie depuis des années David Lynch aux siens: on accepte de ne pas tout comprendre.

Mais rigoler et faire du bruit, se moquer d'un film, même après la projection, sous prétexte que l'on n’a rien compris, ce n'est pas non plus une excuse. Je comprends qu'on puisse ne pas aimer Antichrist. Je n’ai guère été réceptif à Dancer in the Dark. Mais rire parce qu'on ne saisit pas et descendre le film pour cette raison, j'avoue que j'ai du mal.

Je n'ai évidemment pas tout compris à Antichrist. Mais qui, se prétendant amateur de cinéma, peut rester insensible devant la beauté des images de ce film? D'un point de vue purement esthétique, ce film est sublime. Que l'on discute le scénario, oui; mais cette réussite formelle indéniable dénote un brio de réalisateur qu'il est impossible de ne pas saluer.

La poésie nordique échappe parfois à nos codes habituels. Ouvrons-nous à une œuvre différente, dure, où la violence règne sans jamais être gratuite ; à un film à clés aux multiples lectures, dont il faut soi-même reconstruire la trame pour comprendre le propos dans une expérience de distanciation quasi mystique.

J'ai personnellement été happé par le film, du début à la fin, comme j'avais pu l'être pendant les 3h de Dogville. Pour des raisons à l'exact opposé l'une de l'autre.

Pour Dogville, le scénario m'a passionné et impressionné, le jeu des acteurs captivé, la mise en scène renversé. Pour Antichrist, le montage saccadé, le focus distordu des images, le cadrage erratique témoignant de la confusion mentale de l'héroïne comme la photographie atmosphérique si léchée, m'ont saisi dès la première seconde, ont accéléré mon rythme cardiaque, monopolisé et figé mon champ visuel pour quasiment, et cela ferait plaisir à "Lars", me transfigurer. Oui, je frôlais l'état, sinon extatique, du moins catatonique. Comme j'avais pu mordre mes lèvres jusqu'au sang à la fin de Dogville pour m'empêcher de communier par le cri la jouissance qu'il m'avait procuré.

Voir un film de Lars Van Trier est une expérience intense qui retourne l'esprit, le soma, la méta-connaissance individuelle: on apprend sur soi au fil du délire psychotique et pervers que dévide Lars van Trier. Il voit le monde comme une psychose collective qui n'est que le vernis de la perversité humaine.

Dogville affirmait déjà que l'Homme est naturellement mauvais et que la société le rend encore plus mauvais. Une sorte de contrat social narcissique reposant sur la dissimulation consentie du mal, qui se distille en chacun de nous, en forces telluriques s'affrontant, créant ainsi l'équilibre systémique d'un monde qui, comme toute entropie, est amené à régulièrement imploser.

Le monde de Charlotte Gainsbourg et Willem Dafoe implose à son tour. Antichrist est une réponse à Dogville.

On se demandait à l'époque si Grace (Nicole Kidman) représentait le Christ purificateur – dans une version trash de l'humanité moderne vue par Lars van Trier et dans laquelle seuls les chiens méritent de vivre. Antichrist, comme son nom l'indique, semble pour sa part présenter son héroïne féminine comme le démon s'insinuant en chacun de nous, tentant de distiller son influence en murmurant à l'oreille des Hommes, les pervertissant.

Tout comme Grace, Charlotte est tour à tour faible et forte, victime et bourreau, soumise et mégalomane. Mais si Grace semble plutôt vengeresse et, dans le fond, bonne (c'est une interprétation), Charlotte semble au contraire saisie du mal comme le suggère son titre. Et renforce l'hypothèse de figure christique liée à Dogville.

L'ambiguïté cultivée par Antichrist ne lasse pas de surprendre et d'interroger.

On passe de la présentation d'un monstre froid de mari insensible à la douleur de sa femme, préférant la psychanalyser plutôt que l'épauler, à la Némésis démasquée d'une femme presque schizophréno-paranoïde qui s'approprie son environnement pour changer l'Eden en Enfer.

Il y a quelque chose de la transsubstantiation, mais renversée – c'est logique, puisque d'antéchrist il est question.

Non pas que Dogville était un paradis terrestre – puisqu'il était humain donc néfaste. Mais alors, seul l'humain était vil. Ici, dans l'Eden d'Antichrist, la nature elle-même devient hostile, tant le Diable s'y est immiscé. Qu'il soit féminin est un prétexte scénaristique. C'est l'humanité qui est visée, cela semble évident pour qui a vu les précédentes œuvres de Lars van Trier.

On concédera que ce soit souvent les femmes qui sont présentées au centre d'un cercle de sadomasochisme irréversible. Elles ne sont que la catharsis d'un réalisateur un peu fou, catholique et entier. Misogyne, accuse-t-on? Je n'en crois rien! Au contraire. Il pare les femmes d'une force et d'une aura que n'égale jamais aucun de ses personnages masculins.

Et les déclarations de ses actrices ne sauraient trahir plus grand amour que celui qu'elles montrent dans l'abandon qu'elles offrent à un réalisateur hors norme pour qui trop n'est pas assez. Dépeindre le mal, ce n'est pas une mince affaire.

Uptown Boy

Pour un entretien de stage des plus épiques, me voilà à descendre du RER A en plein hiver à Bussy St Georges… well, honnêtement, y'a de quoi se tirer une balle dans la tête! C'est une ville nouvelle, visiblement, qu'ils ont surchargée de petit immeubles champignons carré couleur coquille d'œuf, chapeautés de rouge et cerclés de garde-corps verts. Oui, ça donne envie. Autour, une "banlieue résidentielle" version american way of life façon American Beauty, la beauté en moins, toutes identiques, toutes bétonnées et toutes collées les unes aux autres.
Une sorte d'Utopia créée par des urbanistes sans goût et des architectes peu inspirés.
La déprime totale quoi.

Bref, bravant courageusement les éléments déchainés (pluie, vent, froid: le grand nord, en somme, enfin, en région parisienne, pas dans la somme, suivez un peu!) j'essaye de trouver l'entrepôt où je dois réaliser mon entretien… dans une ville qui n'indique le nom des rues qu'une fois sur deux… Sans doute une lubie d'urbaniste encore, ce serait trop facile de se repérer, sinon. Songeant que c'est plutôt à la ville de Bussy que je devrais proposer mes services d'ergonome concepteur de GPS pour piétons, je constate que lorsqu'un panneau de signalisation de rue semble avoir été miraculeusement posé au milieu de l'asphalte comme un jeu de piste tordu (Jigsaw m'attend au tournant?), ce panneau est une fois sur deux… arraché. En clair, une fois sur quatre, on ne sait pas où on se trouve!
Sans compter que les bus annoncés sur le site de la RATP et sur le plan de la gare… n'existent pas! Je suis pas plus bête que n'importe qui (sans commentaire..) je sais repérer un arrêt de bus sur un plan et le reporter ensuite dans la réalité. Ah bah non, dans la réalité, ce bus n'a pas d'arrêt. Niet. C'est la quatrième dimension, cette ville de fous: le temps s'arrête, rien n'existe, tout est factice. Enfin, je suis méchant, il existe des bus. Pas celui que je devais prendre, mais il y en a; ils passent à 12h30 et 16H…

Arrivé héroïquement à moitié congelé par la pluie s'étant solidifiée sur mon corps (faut dire, j'avais oublié mon parapluie dans le taxi la veille…), on me place d'entrée de jeu devant un test de personnalité de 20mn! J'hallucine à moitié, surtout devant l'inanité et la banalité dudit test ("êtes-vous autonome? Savez vous obéir aux ordre? Aimez-vous travailler en équipe? Avez-vous déjà commis des erreurs? Attachez-vous de l'importance aux détails?", etc…). Après avoir poiroté dix minutes (le temps d'analyser les résultats), le RRH et la responsable sécu me reçoivent enfin et commencent par commenter que l'item "autonomie et indépendance" est très développé chez moi. Comme si, après avoir lu sur leur annonce qu'ils voulaient quelqu'un d'indépendant et avoir entendu de la bouche du RH au téléphone que je devrais fonctionner de façon autonome, j'allais cocher les cases signifiant que j'avais du mal à travailler seul et que j'avais constamment besoin d'être soutenu. Non mais enfin franchement…
Surtout, et ça ne s'invente pas, le test s'appelle.. "Janus"! Mdr Et il a bien sûr été mis au point par une boite qui s'appelle "Psychology Bussiness Management". Rien qu'au nom, on saisit tout le sérieux de la chose! Je devrais signaler aux Galeries Lafayettes qu'ils se sont fait avoir avec ce test; mais je m'abstiens, je suis encore dans une optique de séduction à laquelle, j'en suis sûr, le RH ne doit pas être insensible…

Pour en arriver à l'entretien proprement dit, ils m'ont posé des tas de questions auxquelles ils voulaient des réponses concrètes, notamment sur la méthode de l'ergonomie alors qu'eux restaient toujours très vagues quand moi je leur posais des questions. J'ai essayé de creuser, savoir ce qu'il y avait derrière leur demande, derrière cette urgence à rédiger le document unique, objet de leur offre de stage, mais mutisme et protectionnisme semblent consister leurs mots d'ordre.
A tel point que lorsque j'ai demandé selon quelle méthode ils comptaient élaborer leur DU, la responsable sécurité m'a rétorqué que c'était secret, et qu'elle l'expliquerait au stagiaire. "Non mais je vous demande pas les détails, juste l'idée générale"… non, c'est sa méthode, elle la partage pas! Elle l'enseignera au stagiaire… mais bien sûr! Comme si j'allais vendre à une entreprise concurrente trois phrases de méthodes pour une obligation légale telle que le document unique! Enfin bon.

Et bien que j'eusse précisé avec fermeté que ce n'était pas mon rôle de rédiger le document unique, que j'étais là pour m'insérer dans un groupe de travail et trouver des solutions ensemble, que je leur apporterai des éléments d'aide, un éclairage particulier, le point de vue de l'activité, etc… cela ne l'a pas empêchée de me dire en fin d'entretien "le stagiaire rédigera le document unique selon ma méthode sous mon contrôle"! Heu…… comment dire…. Et puis, il n'y a pas à en découdre: il sera rédigé sous Excel avec des macros!
J'avoue ne pas saisir le pourquoi du comment, c'est sans doute lié à sa méthode ultra secrète de cotation de postes avec des coefficients à corréler que même la DST lui envie! D'ailleurs, faut laisser sa carte d'identité aux vigils à l'entrée de l'entrepôt, qui ensuite te donnent un pass pour ouvrir la porte de façon à pouvoir finalement accéder à l'accueil! On m'a demandé 3 fois mon identité et avec qui j'avais rendez-vous. C'est sans doute pour mettre les gens mal à l'aise et les déstabiliser qu'ils ont aussi décidé de confier le chauffage à un artiste minimaliste pour qui moins, c'est mieux?

Heureusement que j'ai fini la soirée dans le 17ème, un endroit nettement plus accueillant peuplé de pâtisseries aux vitrines surchargés de macarons hors de prix. C'est plus chez moi. Et les hommes y sont plus généreux! ;) Car évidemment, pour moi, plus, c'est mieux! :-p


En conclusion, je pense donc que ça ne va pas le faire. Oui, tout ça pour ça.
Non, je ne pouvais pas résumer, je préfère vous bassiner avec ma vie! C'est plus drôle!

TWO LOVERS

Il y a quelque chose de l'ordre de la méfiance tout autant que de l'attrait à l'idée d'aller assister au délitement classieux et suranné de la psyché amoureuse des personnages clairs-obscurs d'un triangle amoureux présenté à Cannes et porté par Joaquin Phoenix et Gwyneth Palthrow. C'est beau, c'est agréable, c'est doux, c'est émouvant. Oui, mais…

L'attrait repose à l'évidence sur la présence d'acteurs chevronnés (Joaquin) et rodés (Gwyneth), sur la photo sépia qui enrobe le film d'une intemporalité doucereuse, sur l'histoire d'un homme aux prises avec la mélancolie et la joie, Némésis incontrôlées pour un passé par trop déséquilibrant.

Mais ces attraits sont tout autant la faiblesse du film: pathos, pathos, pathos. Même le "Lithium" d'Evanescence n'était pas aussi dégoulinant (comme pouvait l'être "My Immortal" précédemment), et c'est avec escient que j'ai choisi cette chanson de Hard FM comme étalon. On "apprend" en effet la bipolarité – plus communément appelé psychose maniaco-dépressive en France - de notre Joaquin larmoyant dès le début du film, ce à quoi la seule réponse qui s'impose est d'obtenir une convention internationale visant à interdire l'usage abusif de la psychiatrie (tout du moins du DSM-IV) dans tout scénario hollywoodien.
Alors il est joyeux quand il sort en boite avec la blonde évanescente sous ecsta qu'est le personnage joué par Gwyneth Palthrow (description qui conviendrait d'ailleurs plutôt pas mal à Gwyneth elle-même tant ses séjours sous les doigts chirurgiens esthétiques lui permettrait presque de jouer les ados enamourées de Gossip Girl ou 90210) et triste quand il regarde la photo de sa fiancée envolée... oui, si les américains pouvaient, par pitié, arrêter de psychiatriser à outrance, on s'épargneraient ainsi volontiers de présentations mollasonnes d'une maladie pourtant très difficile à vivre, et présentée ici comme un malaise quasi bourgeois que l'amour pourrait guérir. Urgences, et même Dawson, nous ont offerts des personnages et des phases de PMD bien plus crédibles que ne le fait ce film! Des séries télé!

Or, tout est dilué par l'intemporalité revendiquée, par l'usage de l'opéra comme référence mélancolique ultime, par un grain qui finit par ne plus former qu'un effet de style outrancier, et par une volonté assumée de filmer une histoire délibérément angleeienne: "very slow but visually stunning!" comme le dit un épisode de Will & Grace.
Kim Ki Duk fit mieux dans "Time", lui qui pourtant n'a jamais rechigné devant le contemplatif, parce que la folie y avait plus un alibi métaphorique à la démonstration poétisée d'un point de vue. Dans "Two Lovers", la folie n'est qu'un prétexte pour un pseudo mélodrame (au sens commun) qui verse ainsi malheureusement dans le mièvre plutôt que dans l'empathie: bien peu de réelles aspérités tant ces rares achoppements sont consensuels et sur-revus.

Gwyneth minaude, Joaquin se complait dans son malheur… quoi de nouveau sous le soleil?
Les personnages sont éthérés tant la situation est censée se suffire à elle-même; quel besoin de creuser les personnages dans ce cas là, l'épaisseur est une donnée innée parce qu'inhérente au sujet et aux stéréotypes (au sens psychologique) des personnages? Bah voyons… Les scènes sont prévisibles (si, puisque je les ai prévues au fur et à mesure que je regardais le film), la bipolarité y est inexistante (désolé, Mr Grey!), la mélancolie d'un drame bourgeois existe depuis longtemps (et les films 'tristes' de Woody Allen) et Beyonce chantait "déjà-vu"…

Alors oui, c'est léché, la caméra est bien dirigée, le cadrage expressif, joli tout plein comme un film avec Meryl Streep et Clint Eastwood, et tout et tout. Seulement voilà: c'est l'ouvrage parfait de masturbation intellectuelle de critiques dithyrambes. Ils s'y sont tous engouffré, le voilà qu'il est beau cet objet satisfaisant d'un cinéma bien calibré. Eh bien non. Non.
Il y manque la violence: de l'amour, de la joie, de la tristesse, de la mélancolie. Parce que oui, la mélancolie, c'est violent. Du moins, c'est le cas dans une VRAIE psychose maniaco-dépressive, surtout chez quelqu'un qui, comme dans le film, renonce à prendre ses médicaments une scène sur deux. Une TS en sautant dans une rivière qui coule à peine à un mètre sous nos pieds au milieu d'une vingtaine de personnes? Seriously?
Avec une photo floue et un cadre déséquilibré pour montrer le trouble du personnage qui refait surface et sa difficulté pour y parvenir? C'est-y pas un peu facile? On lui préférera le "Fallen" de Sarah McLachlan:

Heaven bent to take my hand
And lead me through the fire
Be the long awaited answer
To a long and painful fight

Truth be told I've tried my best
But somewhere along the way
I got caught up in all there was to offer
And the cost was so much more than I could bear

Though I've tried, I've fallen...
I have sunk so low
I have messed up
Better I should know
So don't come round here
And tell me I told you so...

Voilà ce que voulait montrer le film. Et voilà ce qu'il échoue à montrer tant il s'englue dans tout ce que l'on vient de détailler. Ce n'est pas l'amour, Joaquin ou la maladie qui se perd et se noie: c'est le film lui-même qui se délite par décantations successives. En résulte un duvet ténu, dans un sublime packaging.

John McCain &... Tina Fey Ticket

Oui, je sais, les videos d'NBC ne marchent pas... ils réduisent cet accès, les salopiauds! Donc si vous voulez les voir, allez directement sur NBC.com. ça vaut le détour! Si vous entravez que dalle à l'anglais, par contre...



Tina Fey reprend le rôle de Sarah Palin qu'elle a déjà joué pour Saturday Night Live dans un faux débat avec une fausse Hillary Clinton, pur moment d'anthologie.
A côté, cette fois, du VRAI John McCain en campagne dans l'émission satirique qu'est SNL! Pour une démocrate, quelle gageure!



Plus vraie que nature, si vous suivez l'actualité des frasques de Sarah...
Tina Fey, créatrice de la géniale série 30 Rock... sur les coulisses de SNL, justement! Elle est tout simplement énorme, je l'aime!


TINA FEY 4 PRESIDENT!
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PS: allez, cadeau, tina et will ferrel à la maison blanche! ;)

Itération tautologique sur les gens

Eh oui, chers désamours, je suis de retour après deux mois d'absence. Enfin, je n'étais pas vraiment absent, je n'avais juste pas le courage de vous écrire – le désir? Vous connaissez mon infidélité chronique (elle va de paire avec mes découverts).

Faut dire que j'ai commencé le Master, j'ai donc nettement moins de temps à consacrer à ce blog si sporadiquement entretenu; je ne prends même pas le temps de commenter les films que je vais voir. Je vous descends très vite Vicky, Christina, Barcelona à la vision romantique poncive de la ville, loin d'une réalité qui seule sied aux bobos qui s'encanaillent en s'essayant au couple à trois; et encense prestement Martyrs sans écouter les pisse-froid qui pensent gore dès qu'il y a une ou deux gouttes d'hémoglobine sans voir l'holistique filigranée du scénario.

Les gens sont insupportables de toute façon. A tel point que je vais devoir finir par renier même Oscar Wilde! Ce n'est plus possible! La crise financière, la crise financière, mais si on parlait des VRAIS problèmes?
Il y a des personnes, oui, des personnes, j'entends par là des sujets humains pensants dotés de valeur intrinsèque, qui n'arrivent pas à prendre leur bus parce que les transports de l'Ain ont un modèle de fonctionnement digne de l'Europe de l'est! Et après on s'autocongratule de s'être mis d'accord à 15 de potentiellement endetter l'Europe de plusieurs milliers de milliards d'euros pour sauver des banques au système pervers, alors qu'on n'est même pas capable de coordonner le passage des bus à l'heure dans un simple département français!!! Mais où va le monde, 'mame Jansene?
Non mais où a-t-on vu, à part dans les plans quinquennaux devant être réalisés en 4 ans, qu'il était NORMAL de faire passer les bus 5mn avant l'horaire officiel? Le meilleur des mondes...

On donne un prix nobel à Le Cleziot (remarque Yasser Arafat a bien eu celui de la paix et Madonna la légion d'honneur pour avoir lancé sa petite culotte au parc de Sceaux) et on en apprend tous les jours sur diverses dénonciations peu glorieuses. Le mutisme est une position bien confortable, parfois. Il est temps de revoir l'inusable et puissant Music Box de Costa-Gavras avec la partition (notez la métaphore filée) remarquable de Jessica Lange. Ou encore la non moins talentueuse Sygourney Weaver dans La jeune fille et la mort; voire le récent et délicieusement bavard Triple-Agent d'un Rohmer ENFIN préoccupé de l'intérêt de ses spectateurs et débarrasé d'un élitisme désuet.

Bref, tout ça pour dire que la misanthropie m'habite toujours. Quel dommage que la névrose m'empêche de devenir psychopathe et de tuer tout le monde! Foutue culpabilité chrétienne surmoïque. Sigmund, la religion est peut-être une illusion car elle naît du désir, il n'empêche que ton surmoi, il vient sûrement en grande partie de là! Tu aurais donc oublié ton propre principe de réalité? Malaise dans ta civilisation?
Remarque, j'ai appris aujourd'hui que l'école classique (comprenez les anciens) de l'ergonomie ne portait pas très haute leur opinion sur la psychologie sociale.
On leur envoie Gustave Lebon?

Mais enfin quand une société offre à François Xavier de Maison l'ubiquité d'incarner Coluche à toutes les heures sur toutes les chaînes de télé, stations de radio, magazines, journaux, podcasts de France et de Navarre pour LE biopic français qui cherche à nourrir son complexe d'infériorité face au cinéma américain, et qu'elle produit un système de psychose schizophrènisante d'université demandant un contrat de travail à horaires fixes à un intérimaire, système grèvé d'une Valérie Pécresse (oserais-je la prétendre ministre?) qui cherche à empêcher les étudiants de gagner leur vie, on se dit que ce n'est pas seulement Bourdieu, ni Dieu qui est mort, mais l'Homme.

Nonobstant, ne vous suicidez pas tout de suite: n'oubliez pas que le sort du monde se joue dans 3 semaines et qu'un noir deviendra maître du monde. Peut-être. Les Hommes redeviendront-ils des humains? Après tout, le prix nobel d'économie démonte la réflexion traditionnelle et classique du libéralisme. Ricardo et Smith doivent se retourner dans leur tombe!

Pas grave, avant le crack qui détruira le monde, façon Fight Club ou Dark Angel (pour les plus mystiques comme moi - bon ok, les plus téléphages) on pourra faire une méga-teuf avec Schumpeter.

Et Louis Armstrong jouant Summertime.

Aaaah, Summertime!

And the living is easy? Vraiment?

17 = 15

On sait tous que les professeurs sont une espèce à part. La bizarrerie les habite. Oui. Et je ne crois pas que la logique soit vraiment ce qui les caractérise le plus. C'est sans doute l'iufm qui les déstructurent ainsi. Quoiqu'un professeur d'université ne passe pas par la case de cette institution désadaptatrice? Alors est-ce intrinsèque à la fonction? Est-ce dans leurs gènes? Faut-il avoir une tournure d'esprit particulière comme il en faut une, tordue, pour être juriste?

Mes examens cette année m'ont confortés dans cette idée, surtout en ce qui concernent les oraux.
J'ai suivi le DU de Lyon II de "droit et gestion des ressources humaines", comprenant en particulier le cours de sociologie des entreprises.
Il va de soi qu'avec une maîtrise de psychologie sociale à orientation travail en poche, je ne découvrais pas la sociologie des entreprises. D'ailleurs tous les étudiants psycho de France, fussent-ils cliniciens, en étudient les bases les premières années de leur enseignement.
Je remonterai même jusqu'en première éco, ou Taylor et Ford ont pointé leur nez pour la première fois.
Je les revoyais d'ailleurs cette toute dernière année pour le DU d'ergonomie que je menais en parallèle.
Alors oui, je connaissais Mayo, Herzerg, Crozier et Friedberg, Maslow et Fayol avant de débuter ce module.
Etrangement, cela m'aura porté préjudice.

Le prof était très vivant, convivial, et reproduisait souvent en cours des expériences célèbres de sociologie, sur la prise de décision et le choix notamment, ou encore d'autres exercices d'analyse tirés du simple et formidable Bernoux.
Les cours étaient vivants et me permettaient de réviser des choses que, bien sûr, j'avais déjà étudiées.

Aussi savais-je pertinemment bien répondre à la question de l'examen "pourquoi dans tel livre les auteurs insistent-ils sur l'importance de la recherche du bien-être et de la satisfaction des employés dans une entreprise?".
De Taylor à Yves Clot en passant par la diminution des facteurs d'insatisfaction, le fil se déroule tout seul.

Le Prof était ravi de mon mini-exposé, pérorant que cela le changeait de ce qu'il avait pu entendre durant la matinée (j'étais le dernier à passer) puisque pour certain cela avait été laborieux et qu'il n'avait rien pu en tirer… sauf du vide. Evidemment, c'est plus facile pour moi, de part mes études.
"Mais comprenez que je ne peux pas vous mettre 17 à vous et 3 aux autres… parce qu'il y en a certains si je note sur ce qu'ils m'ont donné, je mets pas plus de 3!
-Bah, c'est vous qui notez, vous notez comme vous voulez, minaude-je avec en tête l'idée, vous l'aurez bien compris, que cela ne me gêne pas du tout d'avoir 17 et les autres 3 (c'est mon complexe de supériorité qui ressort! ;) ).
-Oui mais alors ce ne serait plus noter comme un module de formation continue; les autres n'ont pas votre bagage universitaire, c'est plus facile pour vous.
-Oui c'est sûr, concédai-je en gardant à l'esprit qu'il n'y a jamais rien de bon à retirer de contredire un prof, surtout le jour même de l'examen.
-Je vais faire une pondération, sûrement."

Oui, ok, c'est bien gentil, seulement je n'y suis pour rien si les autres n'ont pas mon bagage universitaire. Ils ont des tas de compétences que je n'ai pas issues de leur expérience professionnelle. Si je devais travailler avec eux, les paierait-on moins sous prétexte qu'ils sont avantagés par rapport à moi du fait qu'ils travaillent depuis 20ans alors que je sors de l'université?
C'est un raisonnement fallacieux.

Si j'ai fait des études, c'est bien pour apprendre des choses, et qu'elles me servent! Alors maintenant, j'ai trop de connaissances, c'est plus facile pour moi d'obtenir le diplôme et donc c'est injuste envers les autres? On sait qu'avoir trop de diplôme peut-être un frein à l'activité professionnelle, maintenant se former c'est même un frein pour avoir des diplômes!
Dans 20ans, si je suis un diplôme de formation continue, me pénalisera-t-on alors d'avoir eu des diplômes qui m'ont permis d'apprendre des choses que les autres ignorent?
Quel cercle vicieux.

Ainsi, savoir répondre correctement aux questions lors des examens vous pénalise dans la note obtenue à cet examen.

Je maintiens donc. Les profs sont vraiment tous bizarres. Oui, bien plus que ne le sont les psys, et c'est pas peu dire! For the record, je ne joue pas de folk acoustique à la guitare dans les amphis.
Inside Joke.


Le responsable du département d'ergonomie, que je vais donc suivre toute l'année prochaine pour mon M2, a quant à lui tendance à valoriser les connaissances de chacun, issues de nos études ou de notre travail. Il est très friand des savoirs propre à chacun pour les partager et les découvrir. Il voulait même que je fasse un cours de socio des entreprises! Lol

Partant du postulat qu'un prof est bizarre par essence, dire qu'un prof est bizarre est un pléonasme. Aussi, lorsqu'un prof se comporte normalement, à l'inverse des autres profs, qui sont par essence bizarres, cela revient à dire qu'un prof qui agit normalement… est un prof bizarre, puisqu'il n'agit pas comme les autres!

Et dire qu'on croyait qu'Aristote avait résolu le paradoxe Crétois…

Test: êtes-vous un psychopathe?

Tout a commencé, non pas quand une horloge cosmique déréglée me fit passer de l'état de physicien à celui de pilote d'essai, mais quand, dans un rêve, je me retrouvai sur une aire d'autoroute en plein après-midi à repérer des mecs dans les pissotières. Je dis bien dans un rêve, parce qu'il est évident que je n'ai jamais fait une chose pareille dans la réalité (c'est crédible, là?).

Beaucoup d'utilisateurs, dans ses pissotières, beaucoup plus que si c'était réel, surtout en pleine journée. Ce qui, d'ailleurs, vu le beau temps, a poussé des tas de famille à jouer les filles de l'air sur l'asphalte pour ainsi envahir l'espace vital de la communauté homosexuelle. L'individualisme, de nos jours!
Bref, ne pouvant tranquillement, heu.. je veux dire décemment, pratiquer le sexe oral devant des jeunes sheilas en socquettes blanches, je me réfugie dans ma voiture avec deux garçons apparemment venus ensemble, qui me guident ensuite vers un château à la sortie de l'autoroute. LEUR, château.
Oui, je sais, ça fait très mauvais film porno, que voulez-vous, on a l'imagination qu'on a; je suis né dans les années 80, j'ai des excuses!

Sauf que là, on sympathise avec la mère de l'un d'entre eux qui nous dit tout un tas d'horreurs sur son mari, tandis que je me demande si on va devoir se la farcir aussi (c'est la bonne image).
Le ton s'envenime, et là voilà, hystérique, qui pointe un flingue sur son mari décontenancé (on le serait à moins, vous êtes gentils, vous!). Du coup, en toute logique, je la désarme, pointe l'arme sur elle et vide le chargeur sur sa pauvre carcasse toute souillée par le sang. J'ignore si cela m'a excité ou pas, quoiqu'il en soit, j'explique calmement qu'elle avait essayé de nous embobiner pour qu'on tue son mari, à mon humble avis, afin de nous faire porter le chapeau ensuite.
Comment ça j'ai le raisonnement d'un psychopathe? Pas du tout! Pour preuve, le mari nous offre des chocolats en remerciements de nos bons et loyaux services (quoi, c'est comme ça qu'on dit, non?) et s'en va avec mes deux comparses pour brûler la dépouille dehors en pleine garden party. Pour faire un méchoui, I assume.

A la suite de quoi je fais le tour de toutes les pièces de la maison à la recherche d'autres chocolats que j'entasse addictement dans mes poches, mes chaussures, mes manches, jusqu'à les conserver en poignées avec l'espoir que personne ne s'en apercevra à ma sortie. Sortie où je découvre, en bas du château, les convives déguster dans des verres à cocktail une mixture bleue phosphorescente qui s'avèrent composée des yeux de ma victime. Je décline le verre que l'on me propose et prend mes jambes à mon cou, laissant malencontreusement, à mon plus grand désarroi, tomber multitude de chocolats première qualité!

La vie est injuste, même dans les rêves!

Nuit d'été en ville

Conduire en tongs l'ipod à fond sur les oreilles est-elle une circonstance dans laquelle faire profil bas s'avère indiqué devant les patrouilles de police? Je l'ignore, mais si elles ne gênaient pas autant la circulation, aussi, on serait peut-être bien davantage prudents, non?

J'ai d'abord grillé un feu rouge avant d'entrer à 110km/heures dans Fontaines-sur-Saône, là où un panier à salade se met à jouer du gyrophare pour indiquer à la voiture qu'elle "suivait", semble t'il, qu'elle devait se rabattre pour contrôle - ou que sais-je?
Je suis inculte, je le comprends à chaque instant de la journée. Je croyais qu'il n'y avait qu'à l'étranger – en particulier dans les films américains – que la police procédait ainsi pour signaler à un conducteur de se rabattre. Personnellement, je ne l'avait jamais vu IRL; de m'imaginer alors ne pas saisir le sens de cette injonction si cela devait m'arriver et me retrouver poursuivi pour refus d'obtempérer. C'est toutefois plus dantesque qu'un vulgaire 110 km/heures sous le tunnel de la Croix-Rousse. Se retrouver sans permis pour un vulgaire excès de vitesse, quelle maladie honteuse. Une course poursuite sur les quais de Saône, ç'a tellement plus de panache! Comment ça, j'en rajoute?
Curieusement, je ne dépasse jamais le 100 à l'heure sur autoroute… quelle étrangeté m'habite?

Je croisai encore la maréchaussée une fois dans Lyon, derrière le feux tricolore à cheval sur deux voies sur une trois voies réduite à deux pour cause de travaux, impassiblement prostrés quand mon clignotant leur indiquait que je souhaitai tourner et que, séance tenante, ils devaient virer de là! Visiblement peu au fait du code de la route, ils sont restés plantés comme des sardines, aussi ai-je du me rapprocher de leur pare-choc pour leur faire comprendre que bloquer la circulation, non, c'était pas une bonne méthode, avant finalement qu'ils ne se décident à tourner, porte coulissante latérale grande ouverte… Alors moi de les doubler, en tongs, avec l'ipod sur les oreilles, oubliant par la même que la presqu'île est une magnifique "zone 30". J'ai d'ailleurs lu aujourd'hui même dans Lyon Plus que les autorités comptaient installés des radars aux feux rouges. Pile pour les gens comme moi.

Plus tard, j'ai croisé Benjamin Biolay au kê pécherie et des effluves d'huile de fritures sur une baraque à frites place des Terreaux, réveillant et mon alcoolisme pour l'un, et ma boulimie pour l'autre. Ainsi qu'un crêpage de chignon des plus manuels avec lancé de sac à mains et lunettes Chanel mêlant pouf de la rue et pouf des beaux quartiers entre lesquelles quelques passants tentaient de s'interposer pour solutionner le conflit sous les invectives d'un badaud bourré "allez-y, ouais, massacrez tout!".
Et bien sûr, pas de police. Et mon ex malheureusement rentré quand je comptais squatter l'appart' pour faire mes pompes et mes abdos avant un rendez-vous galant, les ayant par trop délaissés ces jours-ci, avec toujours la fête autour de la piscine prévue le samedi en ligne de mire.

Juste un mardi soir, en pleine nuit, pour le premier jour de juillet.

Energumènes du Net

Oui, je sais, je vous ai délaissé les p'tits loups. Mais en ce moment, entre le stage, les partiels de mes deux diplômes et les dossiers de DESS, je suis un peu submergé je l'avoue. Cela dit, cela ne m'empêche de traîner sur le net tard la nuit. C'est vrai.
D'ailleurs, en voici la dernière livraison, car les mecs sont toujours aussi insatiables! ;)
Enjoy!

Cas n°1: Le Bof en Rut

1. LUCIO_7062
19/05 21:46
(lien vers photos x)

2. CHEESECAKE
19/05 22:11
pas ce soir, j'ai mal a la tete! lol

3. LUCIO_7062
19/05 22:12
pppfffffffff ba tu fé koi la ?nimporte koi povre type

(d'où il me parle comme ça, lui? ouh, il me connait pas celui-là, ça se voit!)

4. CHEESECAKE
19/05 22:35
C'est pas parce que tu es frustré et aigri qu'il faut être malpoli avec les gens. lol Tu apprendras qu'on peut être sur un chat... pour chatter simplement! Dingue non?! Je suis sur la partie soft, mais j'ai des messages sur le hot et ça clignote pour m'en avertir donc je vais y répondre, par politesse. Mais suis-je bête, on vient d'établir que tu ne savais pas ce que c'était! Quel dommage... Allez, sois poli avec le prochain, ça aide! Bonne soirée.

Je clos.
Il ouvre une nouvelle:

LUCIO_7062
19/05 23:20
ba je sui pas égri mé bon des reponse kom la tienne se m'inspire ke sa kom reponse et moi ba si je sui sur le chat ba sé pour l'utiliser pour se kil est prevu si ta pas d'ami ou ke té obliger de passer ton ten la dessu sé triste a ton age

2. CHEESECAKE
19/05 23:49
Apprends à écrire: ce qui est triste c'est qu'à TON âge, 35 ans, tu écris en sms comme un ado de 15ans. De plus tu passes tout autant la soirée sur le chat que moi apparemment, qui vient faire une pause à chaque fin de chapitre dans mes révisions. Eh oui, j'utilise ce chat pour chatter, bouh, fouettez-moi (enfin non, pas toi, un mec sympa plutôt, merci! lol). Va ennuyer quelqu'un d'autre avec ton aigreur et ta bêtise.

Je clos, et je bloque cette fois.
Les gens malpolis ça me rend malpoli aussi et je m'en tape suffisamment tous les jours à la Sofres, le blocage s'impose donc, pas que ça à faire!


Cas n°2: Dogma

Tout avait pourtant bien commencé avec celui-là, on papotait depuis plusieurs jours, du fait qu'il était curé et que je voulais manger des hosties, de mauvaise musique des années 80… Puis au détour d'une mauvaise blague de ma part, tout à coup, il s'est emballé. Déjà, ça avait commencé curieusement, ce soir, sans que je ne comprenne vraiment pourquoi, ni ce qui se passait…

Il ouvre une conversation parallèle à la principale:

1. UOMO
10/06 00:05
Ah ouais, t'es très occupé, ben occupe toi de ton minou mais un peu d'élégance eût été de mise... Atchao

2. CHEESECAKE
10/06 00:07
? rien compris

3. UOMO
10/06 00:08
"Votre interlocuteur n'a pas souhaité vous répondre... "

4. CHEESECAKE
10/06 00:09
"OK. Conversation terminée... "

Suite de la principale:

43. UOMO
09/06 04:54
Beau, bonne teub et intelligent ; pas un poil... parfait...

44. CHEESECAKE
09/06 23:48
ah si: j'ai des poils! lol quoique je les ai rasé vendredi

45. UOMO
10/06 00:06
Pffff... Allez, occupe toi du petit minou qui te préoccupe...

46. CHEESECAKE
10/06 00:07
le minou qui me préoccupe?

(parle-t-il de mes poils?)

47. UOMO
10/06 00:07
Hi, hi, le "jeune homme"...

(ah bah non...)

48. CHEESECAKE
10/06 00:10
heu... je ne comprends toujours pas de quoi tu parles?

49. UOMO
10/06 00:19
Oh, c'était pas grave, c'est un gag qui a fait "plouf"...

50. CHEESECAKE
10/06 00:20
ah c'est de l'humour ecclésiastique?

51. UOMO
10/06 00:22
L'Eglise n'a aucun humour.... :-)

52. CHEESECAKE
10/06 00:25
si si, moi je trouve ça très comique le voeu de fidelité dans le mariage! ;)

(et là, c'est le drame!)

53. UOMO
10/06 00:32
Je ne plaisante pas sur des points qui de toute façon ne te concernant pas puisque tu es gay. L'Eglise a fondé une institution de 2000 ans qui était présente sur TOUS les terrains de conflits, même les pluis atroces, alors je ne rigole pas.

54. CHEESECAKE
10/06 00:37
Je ne vois absolument pas le rapport! En outre, le fait d'être gay ne m'ôte aucunement mon sens critique ni mon droit à avoir une oppinion sur un fait sociétal qui conditionne l'existence de la majorité de la population.

55. UOMO
10/06 00:41
Etant gay, tu n'as - et je le déplore - baucun lien conjugal qui passe par l'Eglise. Pour le reste, je prie pour que tous les hommes et les femmes qui s"unissent de quelque manière que ce soit ait la force de mes parents : mon père a fait un AVC, il est en chaise roulante depuis décembre, MA MERE EST LA. Ils sont mariés epuis 41 ans, c'est exemplaire.

56. CHEESECAKE
10/06 00:55
je ne voi là encor pa le raport. ce n'est pa paske je ne croi pa à la fidelité sexuel dans le mariage ke je prone l'abandon de foyer en k de difficulté. je ne refuz pa la fidelité à ceu ki la souhaite, au contrair. mai je ne suis pa d'acor lorske l'institution en place partout depuis 2000an prone ses vision com 1 OBLIGATION pour tous les couple hétéro marié. Je suis pour le libre arbitre. et le fait de ne pa me marier ne me dénie pa cette liberté d'opinion, ce ki serai du terrorisme intellectuel

57. UOMO
10/06 00:58
Je t'ai déjà dit que cela ne te concerne pas car tu es homo. Et si tu comptes opérer un mariage hétéro, tu fais bie ce que tu veux : tu peux trahir tes promesses, ce n'est que religieux, et ton respect et ta foi ne compteraient que peu. En revanche, tu te maries devant le maire en faisant des promesses. Fais ce que tu veux, mais ton comportement te desservirait en cas de divorce. C'est comme ça depuis 210 ans, c'est tout.

58. CHEESECAKE
10/06 01:10
Je suis homo, donc je n'ai pas le droit d'avoir une opinion sur le mariage? Merci de me montrer que tu es contre la liberté de penser, donc. Soit dit en passant, tu es homo et curé, tu es donc encore moins concerné que moi selon ta logique et ne devrais donc pas avoir droit à opinion sur la fidelité dans le mariage. Concernant le civil, je te parle de comment les choses devraient être, tu me décris comment elles sont!! mdr dsl, je suis contr l'hypocrisie et souhaite dc un changement dans la Loi.

59. UOMO
10/06 01:16
Tout ce raisonnement manque de finesse - et c'est triste à pleurer - donc je continuerai mon action auprès des gays et je soutiendrai toute réforme "à l'espagnol". Je crois que j'ai tout dit et que dans le cadre d'un esprit haineux et fermé, je ne peux dire plus. Ma foi me propose bien plus que des questions concernant des points de détail.

60. CHEESECAKE
10/06 01:22
Tu fais preuve de vanité, là, et de mépris. Je suis haineux et fermé, moi, alors que je prone le libre choix de la façon de vivre son couple pour tous, mais tu es ouverture et amour en justifisant d'imposer des obligtions aux couples plutot que leur libre choix. Je crois en Dieu mais je pense qu'il respecte bien plus la liberté individuelle que tu ne le fais présentement. Continue donc ton action qui consise à interdire aux gens de faire leurs propre choix au sein de leur couple.

61. UOMO
10/06 01:25
Tu n'as rien compris, mais amen ! J'ai trop été usé par la haine, la bétise et l'incompréhension pendant quin ze ans... Alors : amen !

62. CHEESECAKE
10/06 01:32
Parce que dire, donc, que je suis haineux, fermé, bête, triste à pleurer, c'est un bon moyen d'action selon toi? C'est une attitude chrétienne?

Je ne vois pas ce que je n'aurais pas compris, je ne partage pas tes vues, et surtout celles qui consiste à m'interdire, par autoristarisme et déni d'autrui, de penser et de "souhaiter" des principes de vie - et des principes juridiques - différents.

Mais puisque ça te rassure de prendre cette attitude, je t'y laisse, elle t'est confortable.

63. UOMO
10/06 01:36
N'IMPORTE QUOI

- c'est toi qui te complait dans des prédictions et médisances. Je t'ai dit exactement le contraire. ON NE PEUT PAS DIALOGUER AVEC TOI. Donc, STOP. Engonce-toi dan s tes opinions anti-chrétiennes, et puis c'est bien. Je ne comptrai pas sur toi pour faire bouger quoi que ce soit, tu es hystérique.

64. CHEESECAKE
10/06 01:45
prédictions? mdr.. heu.. où ça? lol c'est toi qui t'énerves, et c'est moi l'hystérique? again: "mdr.. heu.." lol

BTW je crois pas qu'insulter les gens se soit chrétien, hein, mais bon, c'est sur, je m'y connais moins que toi! lol Cela dit remettre en cause certains principes de l'Eglise ce n'est pas être anti-chrétien.

Vu ton attitude, ça m'étonne pas que tu sois usé! lol j'aurai pas mal de trucs à dire sur ça justement, mais ça ne se fait pas, je vais donc te dire "adieu", sans jeu de mot.

Je clos.
Il en ouvre donc une nouvelle:

1. UOMO
10/06 01:54
Ecoute, j'en ai rien à foutre, je sis que ma carrière sera jalonnée de coups de poignards. Tu ne sais rien des plaies purullantes ou des cris d'alertes d'hommes et de femmes prostitué(e)s. Donc en effet fous moi la paix et crache ton venin sur l'Eglise, je m'en fous. Je prie pour toi.

2. CHEESECAKE
10/06 02:09
Te foutre la paix, c ce que j'ai fait, g coupé, mais c toi qui reviens me parler! faudrait savoir! lol

Ne pas être d'accord avec l'Eglise sur un point c'est cracher son venin sur elle? On parlait de mariage, tu me parles maintenant de prostitués! Coups de poignard pour ta carrière quel rapport tu parles avec un inconnu sur le net avec qui tu as un désaccord!

Tu nages en pleine psychose paranoïaque ma parole, seulement je ne peux rien pour toi à ce sujet alors STP ne prie pas pour moi! merci.

Je clos.

END SCENE

On est d'accord: y'en a qui ne tournent vraiment pas rond, ça vient pas juste de moi?

Cybernétique 2

1. cocheesee 28. Apr. - 21:21
bonsoir

2. Bluestarbuck 28. Apr. - 21:23
WILL IT WORKS

3. cocheese 28. Apr. - 21:24
le pardon grandit celui qui l'accorde et absout celui qui le reçoit!

4. Bluestarbuck 28. Apr. - 21:28
aucun rapport avec un quelconque pardon à accorder.

tu m'as envoyé plusieurs messages insultants et désagréables sans même te rendre compte que m'ayant bloqué je ne pouvais pas te répondre.

ce n'est pas un comportement ou une personnalité que j'ai envie de fréquenter, ni même de rencontrer; cela me semble logique.

merci donc de te consacrer à quelqu'un d'autre.

bye.

5. cocheese 28. Apr. - 21:32
tu as parfaitement raison!

je ne crois pas t'avoir insulté....mais je n'aime pas que l'on se moque de moi!

c'est méchant, c'est bête, c'est gratuit et sans intérêt !

tu es un petit merdeux prétentieux, gâté, qui ignore tout de la vie, de la souffrance et des émotions de l'être humain!

tu représentes tout ce qui rend notre société actuelle si lâche, veule, économique et virtuelle!

je te plains!

bye!!!

6. Bluestarbuck 28. Apr. - 21:42
Aucun rapport, encore une fois! lol

Je ne me suis jamais moqué de toi; en revanche toi, oui, tu m'as insulté. si tu ne te souviens même pas des messages que tu m'as écris...

Et si je suis tout ce que tu dis:

1/ pourquoi perdre ton temps à me parler?

2/ moi au moins je ne suis pas stupide au point de demander des réponses chaque semaine à quelqu'un que j'ai bloqué afin qu'il ne puisse plus m'envoyer de message! mdr

Tout ça parce que j'ai dit, une fois, que je ne savais pas encore si je voulais te rencontrer ou pas! lol

Typique.

7. cocheese 28. Apr. - 21:45
alors, et sans retour espéré, je te présente du fond du coeur toutes mes excuses!

je suis désolé d'avoir été "insultant" ( bien que je n'en ai nul souvenir , ) et je suis désolé, pour moi encore plus que pour toi, de m' être présenté sous un jour aussi détestable et déplorable!

bonne soirée

8. cocheese 28. Apr. - 22:05
désolé......encore un mot!

quelques soient mes torts à ton égard et tout le ridicule qui les a accompagnés, je te demande de ne plus jamais te moquer d' un homme mûr sous prétexte que son âge puisse t' inspirer une ironie cynique et méchante!

oui, cela peut te paraître pathétique qu'un homme de 50 ans recherche la compagnie d' un garçon de ton âge...je peux le concevoir!

Mais le comique de situation peut cacher un certain désarroi, un espoir qui s' efface et se gomme au fil du temps, un mal être qui s' annonce trop vite et que l'on appelle la vieillesse!

je reste un bel homme, je ne cours pas les garçons mon chéquier à la main et je rencontre encore des garçons que ma virilité comble et fait jouir!

c' est mon seul luxe d' homme!

avec toi, je souhaitais autre chose, un dialogue, des sorties, une communion intellectuelle et culturelle!

pardon!

9. Bluestarbuck 28. Apr. - 22:28
formidable, tu n'as donc pas besoin de moi.

bye.

10. cocheese 28. Apr. - 22:31
tu n' as donc rien "compris"!!!

et tu le sais.........

bonne chance à toi!

1000 voeux de réussite dans tous les domaines et que ta vie soit LUMIERE ET VERITE!

Patrick

11. cocheese 28. Apr. - 23:28
je réitère ma première impression!!!

merci pour ta dithyrambe me concernant sur ton site et ta problématique sur "les homos ont-ils un cerveau?"...

Je te félicite pour ton amour de l' exagération et ton goût prononcé, mais néanmoins intéressant sur le plan pathologique, pour tes analyses "psy" de comptoir, ou pire, dignes des meilleures émissions de Mireille Dumas!

Oui, je suis bien enseignant à l' Université et prof en communication et méthodologie!!!

Je suis extasié par cette mégalomanie qui te persuade que tu es le pédé le plus intelligent de la terre!bravo aussi pour ton intolérance maniaque qui te rend insupportable de voir un homme de 50 ans s' intéresser à un garçon de 25 ans!!

il va falloir élargir ( pas ce que tu supposes! ) tes connaissances sur la psychologie humaine et parcourir les méandres de la sexualité comme de l'affectivité!intolérant, mégalomane, mythomane, atteint de nanisme, psychopathe, parano, voilà une série de patalogies qui risquent de ravir les comportementalistes les plus zélés!

cette suffisance pseudo intellectuelle est siginficative d' un état mental inquiétant dû sans doute à des complexes physiques ( injustifiés puisque que très mignon ...dans ton format! ) et un complexe de supériorité qui confine au délire!

Sois un peu plus HUMBLE et davantage tlérant, humain et ouvert aux autres!

ton site reste cependant lisible et je vais proposer à mes étudiants de le visiter et d' en faire une analyse communicationnelle dont tu seras informée!décidément si je suis, à tes yeux, l' archétype du " bête et méchant" tu es celui d' une société qui se déshonore dans son " inhumanisme", ses extrémismes et une intolérance qui justifie les pires atrocités, dont la plus terrible reste LA CONNERIE!

12. Bluestarbuck 28. Apr. - 23:52
je pense que tout ce que tu écris là est parlant sur toi.

on n'accroche pas, so what, est-ce un drame???

tu m'affubles de toutes les tares de la planète et tu continues à me parler! mdr

je ne t'ai pas analysé, tu as cru que je parlais sérieusement en t'accusant de schizophrénie??? mdr!!!! en revanche tu fais beaucoup d'analyse, toi, sur mon cas...

ce que j'ai écrit était décalé, c'était de l'humour quand je me suis demandé si j'étais le seul pédé avec un cerveau, ça se voit tout de suite que je dis pas ça sérieusement, surtout qu'après, je ne parle que de toi et moi! lol

je n'y peux rien si tu ne supportes pas qu'on te résiste! je sais bien que tu es blessé dans ton orgueil mais bon, tu t'en remettras!

tu trouveras bien un autre garçon à soumettre et à qui proposer des plans sm dans ton bureau (ce que j'apprécie, au demeurant) comme tu l'as fait au début, ou à inviter boire un verre pour une sortie culturelle, dans la deuxième version de tes intentions.

je sais, je perds mon temps à te répondre. et là-dessus, je te rejoins: je fais preuve de stupidité!

pour info, j'ai vécu pendant deux ans avec quelqu'un de 40ans. désolé pour ton analyse...

////

Voilà, c'était la suite toute fraîche.

Je réitère: un message qui produit l'exact contraire de ce que l'émetteur espérait... Well, pour moi c'est quelqu'un qui communique mal, mais je vous laisse seul juge. Notons également qui profère des insultes en guise d'analyse à l'emporte-pièce! lol



On dirait un pervers narcissique.
Il a un tel sentiment d'infériorité qu'il a un besoin maladif de se prouver qu'il est encore séduisant, ainsi que d'asseoir sa supériorité intellectuelle prétendue.
Nul ne doit contester. Nul ne doit lui résister, sinon, il ne le supporte pas. Il doit séduire - au sens large, non purement physiquement: avoir les autres sous son emprise. Il a un tel besoin de contrôler les choses que lorsque quelqu'un lui échappe ou démonte son apparence, il le fécalise totalement, l'agresse et cherche à le détruire. Il projète sur celui qui lui résiste (par composante paranoïde et identificatoire) beaucoup de lui-même et accuse toujours le "mal" de venir de l'autre, un autre qu'il tente de manipuler par tout moyen idoine, si possible par une communication qu'il pervertit - dans le sens où il la détourne pour un but précis et qu'il l'adapte en fonction des circonstances et du but; un coup "gentil", un coup "méchant", avec une amabilité ou un intérêt spécieux parce que feints. Ce qui l'intéresse, c'est ce qu'on peut lui apporter.

Tout cela afin, bien sûr, de refuser sa propre faiblesse, palier à son propre mal-être et en rendre les autres (ou l'environnement, les circonstances, la société, le monde) responsables.

Et moi qui n'ai pas été séduit et qui ai remis son intelligence en question! ;) En même temps, ce n'est pas ma faute s'il a mis un mois pour s'appercevoir qu'il m'avait bloqué! lol

Cybernétique

Je m'interroge. Les gays ont-ils un cerveau, ou suis-je le seul?
Les énergumènes que l'on croise parfois font vraiment douter de leur capacité de réflexion.

Je suis abordé voilà, disons, deux semaines, par un hurluberlu qui veut absolument me rencontrer, qui me donne son téléphone aussitôt, qui me dit qu'on est dans la même fac…
Oui, il est prof de communication. Enfin c'est ce qu'il dit. Non parce que lorsque le message provoque le contraire de ce qu'il espérait en l'envoyant, on peut se poser des questions sur ses compétences…

Il m'envoie déjà quantité de messages dans lesquels il me donne son téléphone, son mail, puis comme je ne me décide toujours pas il m'envoie même son téléphone au bureau… Je lui explique, du moins j'essaye, que je ne sais pas trop si je veux le rencontrer, que je n'ai pas pris de décision encore. Je répondais à un de ses message sur trois, certes, mais comme j'en avais deux par soir sur le chat, j'ai décidé que c'était suffisant pour chatter et faire connaissance, bien qu'il commençât à me gonfler sérieusement à m'envoyer tant de messages avec tous les numéros possibles et imaginables où l'on peut le joindre (des mecs ont envie de le joindre, vraiment? je veux dire, à part ses étudiants qui essayent d'avoir une bonne note?). Bref, un balourd.

Comme je ne réponds pas de suite, il commence à s'énerver ce à quoi je rétorque à nouveau que je n'ai pas encore pris ma décision sur le sujet "allons-nous nous rencontrer", parce qu'il a tout de même 50ans (et oui, il drague des p'tits jeunes de 25ans), et que son insistance commence à peser sur mes nerfs. Et lui de répondre qu'il n'a que l'embarras du choix et que je n'ai qu'à pas monter sur mes grands chevaux! Mdr

Bon, bien qu'il arrête de m'envoyer des messages tous les jours et qu'il se préoccupe des autres, je n'y vois aucun inconvénient. Je ne sais trop comment, mais il paraît que je suis devenu irascible/susceptible, comme dit le monsieur. Mouais… Il va de soi qu'à ce moment là, la décision de ne pas rencontrer un tel balourd qui me pompe l'air avec ses sempiternels messages et son irritabilité patente s'était imposée à moi.
J'ai donc cessé de lui répondre totalement. Inutile de perdre mon temps.

Sauf que depuis, ces messages n'ont pas cessés…
"allez, fais pas la tête, faut pas titiller, c'est tout" (quoi, j'ai rien dit, juste que je réfléchissais!!)
"on repart à zéro"? (avec encore son tel…)
"franchement, tu pourrais répondre, tu abuses"
"arrête de faire la tête"
"bonsoir p'ti con"
"tiens, elle est connectée la pouffiasse du web"
"la plus conne des tapioles lyonnaises!"

Sauf que, cher ami, il y a environs dix jours que tu m'as bloqué. Je ne PEUX PAS te répondre car tu m'as mis dans ta liste noire!
PTDR!!!
J'ai à vrai dire tenter un autre canal de communication vu le bruit qui empèche la notre (enfin, sa propre action mais soyons gentils et parlons du contexte...).
Il s'acharne à essayer d'obtenir une réponse de ma part alors que c'est lui même qui a demandé au site de ne plus recevoir mes messages (et qu'IL me harcèle de messages). Il bloque tout feedback tout en le réclamant... Wow, j'hésite: c'est une injonction paradoxale, de la schizophrénie ou simplement de la... stupidité?

D'où ma question: les gays ont-il un cerveau?
Et re-oui, il se prétend prof de communication.
Voyez comme il communique bien…

AMYGDALES

Une consultation ORL ressemble parfois à un sketch surréaliste qui aurait été réalisé par Dali.
Déjà, c'est bien sûr juste à côté de vous que le vieux monsieur à la toux pleine de glaires vient s'asseoir dans la salle d'attente, il n'y a pas à y couper.
Je propose ergonomiquement que les salles d'attentes d'ORL soit refondue en salles blanches, avec sas aspirateur de particules, charlotte et scrubin' (regardez les séries hospitalières en VO, vous comprendrez ce mot).
Sérieusement… si je me retrouve pas avec une infection nosocomiale!

Ensuite, il est sympathique cet ancien militaire à la retraite, mais il dit des choses étranges. Du genre "tout est normal chez vous"… on voit bien qu'il ne me connaît pas, louons le ciel qu'il n'ait pas fait psycho! Si je fais des angines à répétition, c'est juste parce que je suis fragile à ce niveau là, c'est tout, rien d'autre… ça valait le coup de me lever 4H plus tôt que d'habitude et payer 42 euros pour s'entendre dire une chose que je répète moi-même à tire-larigot à tous mes amis qui m'enjoignent depuis des années à aller chez l'ORL.

Enfin, la partie surréaliste, c'est quand il me dit que si je fais des angines, c'est parce que je suis étudiant… "vous êtes en collectivité, vous rencontrez beaucoup de monde, vous côtoierez moins de microbes, plus tard…" bon, faudrait peut-être lui dire que la fac, ce n'est ni Woodstock ni le kibboutz, et qu'en outre, un jour, il est probable que je travaille dans une entreprise, hein, je vais pas rester cloîtrer chez moi sans voir personne ad vitam; quoique cela ne me dérangerait pas… j'aime pas les gens, ça me donne des angines.
Si si, c'est l'ORL qui l'a dit!

Bref, il me les enlève "si je veux". Leur fréquence lui fait accepter l'opération, mais elle n'est pas indispensable, c'est à moi de voir si j'en ai marre…
Si je consulte la fiche d'informations qu'il m'a donnée, ça donne pas vraiment envie de passer sous le scalpel… "Une sédation satisfaisante de la douleur réalisée dans la plupart des cas par une pompe à morphine" Ah quoique, finalement, pourquoi pas… :p
Aime-je suffisamment mes amygdales, ou notre route doit-elle se séparer? Je devrais peut-être demander leur avis à mes partenaires. D'ailleurs je me demande ce qui est le plus désagréable: une gorge profonde ou un fibroscope?
;)

Ergonomic Story

Mon prof d'ergonomie ne cesse de me rendre perplexe.
Il m'appelle Science molle, déjà. De part ma formation psycho, je jure avec mes "camarades" de classe, tous infirmières du travail, expert CHSCT, ingénieur service méthodes ou préventeur à la ville de Lyon. Ainsi, il m'appelle Science Molle avec la même gentillesse que lorsqu'il explique que les femmes sont douées pour le fourneau…

J'exagère, je l'aime bien; cela dit le problème c'est qu'il ne m'interroge que sur des sujets dont je n'ai entendus parler ni de Freud ni de Bateson!
-parlez-nous de lahy.
-pardon?
-lahy! Vous connaissez pas?
-heu… non.
-vous ne connaissez pas l'histoire de la psycho du travail? Et ça vous gêne pas?
Le genre de moment où l'on voudrait mourir sur place en se demandant "mais qu'est-ce que je fais là???".
A vrai dire, aussi, je n'envisageais pas réellement d'aller dire à un chef d'entreprise "lahy a inventé la psychotechnique en 1952 pour mesurer les névroses des conducteurs RATP".

Il me demande pas d'expliquer une organisation psychique, non, mais "qu'est-ce que l'effet tunnel"? Il se contente de dire "ça va parler à l'un d'entre vous" quand il cite Piaget, alors que je serais plus que ravi d'expliquer ce qu'est un schème, le stade sensori-moteur, l'adaptation et l'accommodation!
Mais non…
Et quand je lui dit qu'une représentation sociale est un savoir de sens commun, il me répond "n'importe quoi" alors que bon, ce n'est pas moi qui ai développé cette idée, hein, mais Durkheim, Moscovici ou Dodelet! Pas n'importe qui, quoi…

Enfin bref, demain il va sûrement me demander quel neurotransmetteur dégrade la dopamine plutôt que d'expliquer la dynamique des groupes…
Alors je me contente de me fondre un minimum a minima ex nihilo ad hoc in extenso, comme l'interdiction du pourquoi, ou l'analyse objective du contenu conversationnel, même si ce n'est pas ce que j'ai appris. Etrangement, il me considère bien plus après, intellectuellement.
Un contre-effet Pygmalion?

Complexe d'infériorité et Paranoïa

Je suis sur un chat 'hot' avec un mec qui me propose une rencontre. Je fais une fausse manip' en appuyant par mégarde sur "ne pas répondre" ou un bouton de zappage quelconque… du coup j'ouvre de suite une nouvelle fenêtre pour m'excuser.
Et là je reçois un message de lui qui vient d'ouvrir une nouvelle fenêtre également suite à ma défection inopinée:

LYON069: mais tu es vraiment tres con toi pauvre connard de mytho!!!!! c koi cette façon de faire ???? pauvre mongol!!!

Je ferme donc ce message vu que je viens d'en ouvrir un autre, il va m'entendre celui-là, il me connaît pas, il sait pas encore comme je peux être hargneux quand on commence à me brouter l'chou! Déjà avec ce pseudo absurde, quel manque d'imagination, de personnalité: oui c'est bon, on sait que Lyon c'est dans le 69! mdr

Blue:
fausse manip. c pas trop mon trip la transe lol
LYON069
ah oki dsl je me suis emporte je croyais ke tu m'avais zappé pour que dalle autant pour moi! scuse moi!! ben c pas ton trip c po grave chacun son truc perso je m'en fous on est pas la pour parler musik lol
Blue: (j'attaque…)
ça va pas de gueuler sur les gens comme ça? je suis pas un punching ball pour frustrés, c'est bon!
LYON069:
je me suis excusé! pardon je pensais ke t'etais un mytho comme bocou helas c tout scuse oi tu sais y en a tellement ke voila koi...
Blue: (ouh, alors là l'excuse à deux balles qui va te revenir en pleine tronche)
et alors, je suis pas tributaire des travers des autres! tu peux réfléchir 2secondes aussi avant de t'emporter: y'a plein de pics de moi, ladresse de mon blog et donc logiquement ça fait de moi un mytho...
LYON069:
je t'ai dit pardon et excuse moi...oublie ça je ne suis pas un pauvre type crois moi..passe outre et accepte mes excuses

Je coupe, parce que je n'ai pas envie de perdre mon temps avec des énergumènes pareils!
Mais il insiste et r'ouvre: "bon keske tu fous alors?" Il m'insulte et suppute que je puisse être susceptible d'avoir envie de rencontrer ce genre de personnage?

On tient un cas là, il m'insulte sans raison valable juste parce qu'il manque de confiance en lui, et il voudrait que je le rencontre! Ptdr!!
Je fais une fausse manip et tout de suite il vient m'insulter, faut s'calmer mon gars! Quand bien même j'eusse voulu le zapper, il n'avait pas à vitupérer de la sorte, c'est quoi ce roquet frustré, il connaît pas la distance? S'il fallait s'offusquer de tous les gens qui ne donnent pas suite à une convers, déjà! Il doit s'énerver souvent hein, voilà ou ça mène la frustration! Pensez à la chirurgie esthétique, les gars, ou bien lâchez le missel!!

Mais c'est pas fini!! Une semaine après il revient me parler, sur la version soft cette fois, je ne suis pas sur le hot, ce qui tend à démontrer que je ne suis pas là pour chercher un plan cul, on est d'accord? Sinon, je serai retourné sur le hot, où il m'attendait, d'ailleurs, mais passons…


1. SOLARSTONE69 (tiens, il a fait un progrès…).
28/01 21:13
allo! bonsoir

2. BLUESTARBUCK
28/01 21:16
slt

3. SOLARSTONE69
28/01 21:17
ah enfin tu reponds....ça va? tu me remets ou pas??, tu es aussi sur le tchat hot....

4. BLUESTARBUCK
28/01 21:41
tu es?

5.SOLARSTONE69
28/01 21:44
on a parlé deja pour plan!! et j'en ai bien envie la!

6. BLUESTARBUCK
28/01 22:14
pics?

7. SOLARSTONE69
28/01 22:16
si tu me reponds ttes les 30min ça va faire long mec....

8. BLUESTARBUCK
28/01 22:27
non mais je fais encore ce que je veux, je suis pas scotché sur le chat, je bosse là!!! j'm'en moque de tes désideratas!

(certes, ma réponse est sèche, mais j'ai laissé passé son "ah enfin tu réponds" en me disant que c'était pas très grave et que bon ok, il attendait ma réponse, mais là pouf il remets ça, toi mon gars, je t'ai pas encore reconnu... mais sa réponse me permet de le in situ à nouveau, voyez:)

9. SOLARSTONE69
28/01 22:30
ben va te faire foutre alors connard de mytho

10. BLUESTARBUCK
28/01 22:41
je réponds pas assez vite parce que je bosse DONC je suis un mytho qu'il faut insulter. je suis tellement un mytho que y'a mes photos ici alors que toi, non, mais à part ça... quelle logique!!! j'y peux rien si t'es frustré va voir ailleurs quelqu'un qui, comme toi, sera réel et ne mettra pas de photo.

11. SOLARSTONE69
28/01 22:43
comment veux tu ke je sache mec ke tu bosses ??? explik moi?? si tu bosses ke fais tu sur le chat?? c pas serieux ça!!! bref jene suis pas mytho je suis juste mefiant et discret des gens ki sont justement mytho!!! moi jen e le suis pas!!! je montre biensur des fotos sur msn si le mec le souhaite...bref polemikons pas ça ne sert à rien de tte façon chacun a un point de vu et pis c tout!!

12. BLUESTARBUCK
28/01 22:55
comen tu le sais ke je boss? paske je viens de te le dire!!! et ta réaction: l'insulte! c pas sérieu d'être sur le chat? justemen, comm tu le dis, je mets 3 plombes à répondr. kan g finis un chapitre, je v sur le chat pr pause. ca ninterfere dc pa avec mon travail. et ce n'est pas une question de pt de vue: tu t'es montré impatient, insultant, et décide pr moi comen je devrai bosser. tu es donc malpoli. kant à la discretion: keske ca peut te faire ke des mythos voi ta tete? g pa bsoin dmsn pr assumer

13. SOLARSTONE69
28/01 23:09
mec tu penses ce ke tu veux je n'en ai ke faire!!! le 01er insultant c toi car tu m'as envoyé chier ka je t'ai dit ke tu mettais 30min entre chak reponse ou message...c tout et toi tu m'as envoyé chier donc j'en ai conclu a un mytho comme bocou ici...maintenant tu as façon de voir les choses et jai la mienne je respecte la tienne alors RESPECTE la mienne!!ok?? maintenant tu veux pas msn et eb ok basta c po grave...chacun sa methode!!!

14. BLUESTARBUCK
28/01 23:21
jai été insultant? trouves moi une seule insulte ds mes mots. toi tu as dit "connard de mytho". et oui, tu as dit que je mettais 30mn à répondre, tu as donc été insistant ET c'était un reproche: tu as dc été malpoli d'emblée, c 1 fait. si tu avais été courtois, je le serai resté. et si tu n'as rien à faire de mon avis, pkoi me lis-tu? PS: peut-être que les gens t'envoyent chier, non pas paskils sont mytho, mais peut-être paske tu es lourd et malpoli... ceci explique peut-être cela, hein...

15. SOLARSTONE69
28/01 23:24
ecoute tu me saoules compris!!! si tu trouves ke c insistant et impoli de dire à qqun ke c long attendre 30min pour un mess ke veux tu ke je te dise?? bref je suis pas la pour me prendre la tete bien o contraire ..maintenant voila je repete chacun sa morale chacun sa façon de voir laissons tomber e tpis c tout arrete deme saouler maintenant !!! si tu veux reprendre sur de bonne bases je suis open si tu es dans ton delire de persecusion reste y et c bon koi mais stop

16. BLUESTARBUCK
28/01 23:32
je viens d'aller voir sur la partie hot: tu mavais insulter de connard de mytho paske que j'avais fait une fausse manip! mdr mon pauvre, arrête de projeter: c'est toi qui souffre d'un délire de persécution! enfin, c'est pas ça le délire de persécution,hein, mais bon, on va te laisser dans tes représentations ce serait trop compliqué sinon.. mdr mais tu te saoules tout seul mon pauvre! je te fais chier? clique sur "y'a pas moyen" c compliqué?? mdr!! a mon avis, c pas les otr ki ont un prblm...

17. SOLARSTONE69
28/01 23:33
tu as raison j'ai des soucis ça te va comme ça?? graave..

18. BLUESTARBUCK

28/01 23:38
visiblement...

19. SOLARSTONE69
28/01 23:41
on est bete franchement de se prendre la tete comme ça on est pas la pour ça à la base..dommage...je te demande pas de me croire bien entendu mais sache ke je suis qqun de tres bien de cool .certes avec la discussion ke l'on vient d'avoir ça parait irreel pourtant.....mais bon c vrai je suis d'un naturel assez rapide koi pour les mess..voila tout..ecoute n'en parlons plus arretons la..comme je t'ai dit si tu veux repartir sur qque chose deplus convivial et oublier le passé moi c no bleme si o c

20. BLUESTARBUCK
28/01 23:46
t'es un comique toi!! tu m'insultes de connard de mtyho deux fois en une semaine et tu voudrais qu'on noue une relation quelconque? ptdr!!! allez, je te prends la tête aussi, il vaut meiux qu'on s'ignore - enfin, c surtout toi qui va m'ignorer, vu que je sais meme pas a quoi tu ressembles... bonne chance à toi! ciao!

21. SOLARSTONE69
28/01 23:47
Votre interlocuteur vous a répondu "bye" et a clos la conversation...

Certaines personnes en tiennent une couche, que voulez-vous!
Voilà ce qui arrive, quand on ne va pas voir son psy!

Ca se passe comme ça...

Ô rage, Ô désespoir, ma vie puisse-t-elle encore se parer d'un sens hypothétique?
Comment? Pourquoi? Le monde est injuste et cruel!

Tandis que revient enfin les sandwichs d'hiver de McDo, ils reviennent sans le seul, l'unique, le divin: le McTartiflette!
Ils se contentent de nous refourguer des banales recettes gratinade (archi banal on dirait n'importe quel sandwich qu'ils font déjà), raclette (mouais moi aussi je sais ajouté du bacon dans du pain fariné) et fondue (dégueulasse et même pas bon!!).
Souvenir le jambon grillé, la sauce au reblochon si particulière et relevée, la brique de pomme de terre à la fois croustillante et fondante…

Quel drame que tout soit déjà congelé en arrivant chez mcdo: ainsi impossible fut-il d'en faire une provision congelée lors de la fournée de l'an passé, en prévision de ce jour tant redouté où la recette Tartiflette passerait à l'as, que je l'aurais dans l'os, volens nolens…

Aussi me jetai-je à corps perdu dans une croisade contre l'inique, l'égoïsme et la course à la rentabilité excessive de McDo: une pétition s'impose! Fleurons, compagnons! Fleurons contre la rationalité économique cynique, pour le retour du sandwich fleurant bon.
Rejoignez-nous, nous sommes déjà un, avec moi!

Amsterdamned

Parce qu'Amsterdam est Amsterdam, c'est là que j'ai passé le réveillon cette année. Ce n'est certes pas une explication très développée, mais après tout, c'est mon blog, je fais bien ce que je veux.

Imaginez un road trip nuit blanche de 36heures vers une ville d'Europe du nord froide et humide à 12h de bus de Lyon. Destination: l'affichage d'une liberté européenne bannie partout ailleurs. Old fashioned et résolument avant-gardiste.

La liberté la plus exacerbée ne se laisse à vivre qu'en vélo, cela-dit. Le piéton doit dégager, sinon les vélos vous écrasent sans vergogne, ils roulent plus vite qu'une voiture dans n'importe quelle agglomération française. Et les pistes cyclables parcourent le centre tel qu'elles ne le pourront jamais à Paris: le centre historique, le cœur de la ville, est tellement strié de canaux que de toute façon, il y a plus d'eau que de pavés, alors les voitures, c'est à l'extérieur. Voilà qui doit faire rêver le maire de Londres… Une taxe, pff, il suffit de creuser des canaux à tire-larigot et n'importe quel automobiliste normalement constitué préférera faire demi-tour direction les corniches de la côte d'azur qui offre un cadre si romantiquement pittoresque pour se crasher.
Je ne connais pas la Cornouaille, mais je suis sûr que c'est kiff kiff.
Quoiqu'il en soit, la beauté de la ville n'est pas à démontrer et, bien qu'on SACHE qu'il y a des canaux partout, on en reste tout de même impressionné.

La bonne surprise en revanche c'est qu'il n'est pas nécessaire non plus de louer un vélo ou d'acheter un ticket de bus pour visiter le centre: les pieds suffisent. On a tout découvert à pieds et c'était amplement satisfaisant. Evidemment, nous ne sommes restés qu'une journée, nous nous sommes cantonnés au centre jusqu'aux grands canaux. Mais je pense que deux jours à pied de découvertes est une possibilité plus qu'honorable. Au-delà, peut-être qu'effectivement un moyen de transport quelconque pourra s'avérer utile! ;)

On déconseillera à quiconque d'arriver à 7h du matin après une nuit blanche dans un bus… Tout est fermé! Ce n'est qu'après avoir déambulé une heure qu'on a enfin trouvé le premier café d'ouvert pour se réchauffer avec un chocorum et établir notre plan d'action pour la journée. Frigorifiés, cela va sans dire. Tout n'ouvre qu'à partir de 11h, auparavant, c'est une ville morte, et les amstellodamois ne déboulent dans les rues qu'à partir de 15h, tous en même temps! La foulitude pointe alors son nez, sans prévenir, vous laissant pantois.

Mais bon, cela nous a permis de découvrir dans un premier temps l'organisation de la ville, de l'appréhender, de nous placer et nous repérer dans son espace. Le meilleur moment du séjour, selon moi, ce premier arrêt au café: tout est encore à découvrir, mais on est déjà au coeur de tout.

Au centre du centre (entre place Dam et le Neuemarket d'où part la première station de métro à destination… de la banlieue - eh oui, c'est une ville de canaux, vous imaginiez quoi, bande d'idiots?), les coffee shops fleurissent à chaque coin de rue, les boutiques de souvenirs vendent des cartes postales avec clito en gros plan et maisons à pignons, et à l'ouest du centre, au-delà des canaux princiers, le quartier rouge, bien moins glauque qu'on ne peut se le représenter. Et des tas d'hommes agglutinés, pressés contre les vitres.

Les cafés bruns traditionnels ornés de lambris patinés vous offrent des beignets aux pommes et des spéculoos gratuitement avec votre café crème, vous dégustez une soupe de poids verts à la saucisse grillée dans les restaurants chics (véridique!) et surtout, surtout, on ne vous parle qu'en anglais; même quand on vous bouscule dans la rue, c'est un "excuse-me" qui s'élève.
Le néerlandais est-il une langue morte? Heureusement qu'on paye en euro le longs des canaux, sinon, se pourrait être Newcastle!

Les traditions du jour de l'an sont, après cette opportune présentation sur-condensée de la ville… folkloriques! Déjà, tout le peuple se réunit au milieu de nos chers canaux sur les rares places qui surgissent au milieu des eaux et l'on se demande alors OU ils étaient planqués tout ce temps! Les immeubles sont sur pilotis, ils ne peuvent pas se cacher dans les sous-sols! Les amstellodamois sont-ils tous amphibiens?
Ils ne semblent pas décontenancés par un concert géant plus que conceptuel composé essentiellement de percussions et d'une chanteuse bjoresque qui ne chante pas mais mime des sons dans son micro, pis ils semblent s'en trouver fort aise - réponse à ma question: ils sont donc bien amphibiens.
Leur feu d'artifice commence à 23h30, s'achève à 1h mais les feux continuent en fait encore 1h de plus puisque les habitants allument des boites qui lancent des fusées à chaque coin de canal, autant que les rues intermédiaires sont prises d'assaut par des commandos armés de pétards qu'ils lancent collectivement en cercles concentriques pour tous les faire exploser en même temps, créant un énorme foyer assourdissant et extrêmement dangereux.
Minuit passe sans que personne ne s'en préoccupe, tant ils sont pris par leur scénographie son et lumières, personne ne s'arrête pour se faire la bise, applaudir ou crier bonne année.
Les cloches retentissent à minuit 20 et les touristes vous alpaguent dans la rue pour, enfin!, vous souhaiter une happy new year (dans la langue de shakespeare, of course!).

Quand la rue se calme, vers 3h, Amsterdam ressemble à une ville assiégée par un brouillard de poudre et un sol .. oui, ensevelis sous les cadavres des pétards et feux de Bengale qui jonchent une terre sur laquelle on n'ose même plus marcher tant elle ressemble à une berge mouvante et tiède presque hallucinée. Les employés municipaux ont du être formés à Beyrouth, nous ne voyons pas d'autre explication!
Ensuite, tout ce monde s'entasse dans les multiples cafés de la ville, quoique réussir à y dénicher trois places relève d'un doctorat en stratégie militaire. Minimum. Certains vous expédient en 5mn car vous ne consommer qu'un coca (la nuit a été rude!), mais si je vous retrouve le nom de celui qui nous as laissé végéter 2h autour d'un simple coca pour trois, je vous promets, je vous le signale!

On s'est rapproché progressivement de la gare. A 5h du matin, elle est noyée sous un épais brouillard, péréquation d'une nuit de poudre et de canaux omnipotents. Nous SAVIONS qu'elle était là. Elle demeurait pourtant d'un invisibilité parfaite à seulement quelque mètres. Et c'est là qu'on se remercie de ne pas s'être murgé la caboche, afin de conserver la capacité de retrouver cette fichue gare, car Amsterdam la nuit de la Saint-Sylvestre, il faut au moins avoir été formé par les forces spéciales pour en ressortir indemne!

Pénétrer dans la gare centale d'Amsterdam à 5h du matin un 1er janvier, c'est quitter la zone de guerre pour atterrir dans un camp de réfugiés. Le sol n'est pas jonché de cadavres des oripeaux de la fêtes évanouie, non: il est jonché d'une marée humaine, fiévreuse et démembrée, tétanisée par toutes les libertés que peut offrir Amsterdam et qui vous fait dire in fine que oui, finalement, vous ne vous en êtes pas trop mal sortis!
Vous êtes debout. Et ce n'est pas une mince affaire, ce n'est pas le cas de la majorité. Il y a de quoi être fier, croyez-moi!

Cela dit, décrire Amsterdam sans évoquer le bad trip de 3h dans lequel un space cake nous a plongé ne serait pas une description exhaustive d'Amsterdam; aussi, je vous le raconterais peut-être la prochaine fois… si vous n'êtes pas sages et que vous me suppliez!

Happy New Year, bande d'ingrats!

Blue December

Je vous dois des excuses.
Concernant le dernier billet… qu'il est mal écrit! C'est quaffi de fautes d'orthographe, d'accord, de syntaxe, je finis à peine mes phrases que j'en commence une autre, la ponctuation est erratique… je n'étais ni bourré, ni en train de lire Christine Angot.
Alors quoi, que c'est-il passé?

Je l'ignore. C'est peut-être aussi les anxiolytiques, je me détache de ce genre de contingences bassement matérielles. Ah oui non, il faut que je vous dise: ne pas mélanger avec de l'alcool! L'effet est décalé dans le temps, mais il est là, et il arrive d'un coup, pas progressivement. Un peu comme quand on s'est enduit l'estomac d'huile d'olive avant une beuverie, voyez. Quoi? Non non, je n'ai jamais fait ça!
Quoiqu'il en soit, j'en ai pris un tout petit hier soir pour dormir et là, du coup, j'hésite à manger les crêpes suzette i'm craving for depuis 2 jours. C'est un brin de Grand Marnier, mais après, je dois sortir faire mes emplettes de Noël… ce serait dommage de vomir sur un elfe en plein marché, hein? Pas glamour!

Je suis à court d'imagination pour mes proches et, en fait, dès que je vois quelque chose, l'idée me frappe "oh, ce serait bien pour untel" jusqu'à ce que je réalise que je ne parle plus à untel (et à deux tel et à trois tel…). N'oubliez pas mon cadeau!
Mon sapin est blanc et bleu pâle… comme mon âme. J'aimerais bien un doudou pour Noël!

Pourquoi les garçons ne comprennent-ils pas? Pourquoi ne le voient-ils pas dans nos yeux, dans nos bras? Pourquoi ont-ils besoin d'entendre pour comprendre?
Moi, je veux des câlins.
Mais je me contenterai des cadeaux, hein! ;)