BLUESTARBUCK

Antichrist

2009-06-08T19:55:00.006+02:00

Un film de Lars Van Trier est toujours une expérience; parce qu'il provoque, parce qu'il ne connaît pas la demi-mesure, parce qu'il est abscons. Ce qui lui vaut d'induire des réactions tranchées, passionnées ou perplexes. Il est difficile de rester indifférent, comme il est difficile de comprendre ce qu'il cherche à nous dire. Mais il l'énonce très bien lui-même: "si l'on peut dire les choses avec des mots, à quoi bon faire un film?".

Aussi est-il récurrent que des gens sortent de la salle avant la fin de la projection, ce qui peut se comprendre quand le film fait 3h15, comme Dogville, chef d'œuvre d'expérimentation pourtant accessible mais qui ennuya les petits esprits, las devant cette démonstration de psychologie sociale, mais plus discutable lorsqu'il fait 1h44 et projette des images d'une beauté indescriptible, au-delà de la discutabilité du propos, surtout dans un festival tel que Cannes. Je sais que c'en est la coutume, cela n'excuse rien.

Lars Van Trier n'est pas pour le spectateur lambda. Je ne dis pas ça par élitisme cinéphilique, je suis loin d'être un spécialiste, mais il y a un accord tacite entre ses spectateurs et Der Direktor, qui s'apparente à celui qui lie depuis des années David Lynch aux siens: on accepte de ne pas tout comprendre.

Mais rigoler et faire du bruit, se moquer d'un film, même après la projection, sous prétexte que l'on n’a rien compris, ce n'est pas non plus une excuse. Je comprends qu'on puisse ne pas aimer Antichrist. Je n’ai guère été réceptif à Dancer in the Dark. Mais rire parce qu'on ne saisit pas et descendre le film pour cette raison, j'avoue que j'ai du mal.

Je n'ai évidemment pas tout compris à Antichrist. Mais qui, se prétendant amateur de cinéma, peut rester insensible devant la beauté des images de ce film? D'un point de vue purement esthétique, ce film est sublime. Que l'on discute le scénario, oui; mais cette réussite formelle indéniable dénote un brio de réalisateur qu'il est impossible de ne pas saluer.

La poésie nordique échappe parfois à nos codes habituels. Ouvrons-nous à une œuvre différente, dure, où la violence règne sans jamais être gratuite ; à un film à clés aux multiples lectures, dont il faut soi-même reconstruire la trame pour comprendre le propos dans une expérience de distanciation quasi mystique.

J'ai personnellement été happé par le film, du début à la fin, comme j'avais pu l'être pendant les 3h de Dogville. Pour des raisons à l'exact opposé l'une de l'autre.

Pour Dogville, le scénario m'a passionné et impressionné, le jeu des acteurs captivé, la mise en scène renversé. Pour Antichrist, le montage saccadé, le focus distordu des images, le cadrage erratique témoignant de la confusion mentale de l'héroïne comme la photographie atmosphérique si léchée, m'ont saisi dès la première seconde, ont accéléré mon rythme cardiaque, monopolisé et figé mon champ visuel pour quasiment, et cela ferait plaisir à "Lars", me transfigurer. Oui, je frôlais l'état, sinon extatique, du moins catatonique. Comme j'avais pu mordre mes lèvres jusqu'au sang à la fin de Dogville pour m'empêcher de communier par le cri la jouissance qu'il m'avait procuré.

Voir un film de Lars Van Trier est une expérience intense qui retourne l'esprit, le soma, la méta-connaissance individuelle: on apprend sur soi au fil du délire psychotique et pervers que dévide Lars van Trier. Il voit le monde comme une psychose collective qui n'est que le vernis de la perversité humaine.

Dogville affirmait déjà que l'Homme est naturellement mauvais et que la société le rend encore plus mauvais. Une sorte de contrat social narcissique reposant sur la dissimulation consentie du mal, qui se distille en chacun de nous, en forces telluriques s'affrontant, créant ainsi l'équilibre systémique d'un monde qui, comme toute entropie, est amené à régulièrement imploser.

Le monde de Charlotte Gainsbourg et Willem Dafoe implose à son tour. Antichrist est une réponse à Dogville.

On se demandait à l'époque si Grace (Nicole Kidman) représentait le Christ purificateur – dans une version trash de l'humanité moderne vue par Lars van Trier et dans laquelle seuls les chiens méritent de vivre. Antichrist, comme son nom l'indique, semble pour sa part présenter son héroïne féminine comme le démon s'insinuant en chacun de nous, tentant de distiller son influence en murmurant à l'oreille des Hommes, les pervertissant.

Tout comme Grace, Charlotte est tour à tour faible et forte, victime et bourreau, soumise et mégalomane. Mais si Grace semble plutôt vengeresse et, dans le fond, bonne (c'est une interprétation), Charlotte semble au contraire saisie du mal comme le suggère son titre. Et renforce l'hypothèse de figure christique liée à Dogville.

L'ambiguïté cultivée par Antichrist ne lasse pas de surprendre et d'interroger.

On passe de la présentation d'un monstre froid de mari insensible à la douleur de sa femme, préférant la psychanalyser plutôt que l'épauler, à la Némésis démasquée d'une femme presque schizophréno-paranoïde qui s'approprie son environnement pour changer l'Eden en Enfer.

Il y a quelque chose de la transsubstantiation, mais renversée – c'est logique, puisque d'antéchrist il est question.

Non pas que Dogville était un paradis terrestre – puisqu'il était humain donc néfaste. Mais alors, seul l'humain était vil. Ici, dans l'Eden d'Antichrist, la nature elle-même devient hostile, tant le Diable s'y est immiscé. Qu'il soit féminin est un prétexte scénaristique. C'est l'humanité qui est visée, cela semble évident pour qui a vu les précédentes œuvres de Lars van Trier.

On concédera que ce soit souvent les femmes qui sont présentées au centre d'un cercle de sadomasochisme irréversible. Elles ne sont que la catharsis d'un réalisateur un peu fou, catholique et entier. Misogyne, accuse-t-on? Je n'en crois rien! Au contraire. Il pare les femmes d'une force et d'une aura que n'égale jamais aucun de ses personnages masculins.

Et les déclarations de ses actrices ne sauraient trahir plus grand amour que celui qu'elles montrent dans l'abandon qu'elles offrent à un réalisateur hors norme pour qui trop n'est pas assez. Dépeindre le mal, ce n'est pas une mince affaire.

Uptown Boy

2009-01-02T21:07:00.000+01:00

Pour un entretien de stage des plus épiques, me voilà à descendre du RER A en plein hiver à Bussy St Georges… well, honnêtement, y'a de quoi se tirer une balle dans la tête! C'est une ville nouvelle, visiblement, qu'ils ont surchargée de petit immeubles champignons carré couleur coquille d'œuf, chapeautés de rouge et cerclés de garde-corps verts. Oui, ça donne envie. Autour, une "banlieue résidentielle" version american way of life façon American Beauty, la beauté en moins, toutes identiques, toutes bétonnées et toutes collées les unes aux autres.
Une sorte d'Utopia créée par des urbanistes sans goût et des architectes peu inspirés.
La déprime totale quoi.

Bref, bravant courageusement les éléments déchainés (pluie, vent, froid: le grand nord, en somme, enfin, en région parisienne, pas dans la somme, suivez un peu!) j'essaye de trouver l'entrepôt où je dois réaliser mon entretien… dans une ville qui n'indique le nom des rues qu'une fois sur deux… Sans doute une lubie d'urbaniste encore, ce serait trop facile de se repérer, sinon. Songeant que c'est plutôt à la ville de Bussy que je devrais proposer mes services d'ergonome concepteur de GPS pour piétons, je constate que lorsqu'un panneau de signalisation de rue semble avoir été miraculeusement posé au milieu de l'asphalte comme un jeu de piste tordu (Jigsaw m'attend au tournant?), ce panneau est une fois sur deux… arraché. En clair, une fois sur quatre, on ne sait pas où on se trouve!
Sans compter que les bus annoncés sur le site de la RATP et sur le plan de la gare… n'existent pas! Je suis pas plus bête que n'importe qui (sans commentaire..) je sais repérer un arrêt de bus sur un plan et le reporter ensuite dans la réalité. Ah bah non, dans la réalité, ce bus n'a pas d'arrêt. Niet. C'est la quatrième dimension, cette ville de fous: le temps s'arrête, rien n'existe, tout est factice. Enfin, je suis méchant, il existe des bus. Pas celui que je devais prendre, mais il y en a; ils passent à 12h30 et 16H…

Arrivé héroïquement à moitié congelé par la pluie s'étant solidifiée sur mon corps (faut dire, j'avais oublié mon parapluie dans le taxi la veille…), on me place d'entrée de jeu devant un test de personnalité de 20mn! J'hallucine à moitié, surtout devant l'inanité et la banalité dudit test ("êtes-vous autonome? Savez vous obéir aux ordre? Aimez-vous travailler en équipe? Avez-vous déjà commis des erreurs? Attachez-vous de l'importance aux détails?", etc…). Après avoir poiroté dix minutes (le temps d'analyser les résultats), le RRH et la responsable sécu me reçoivent enfin et commencent par commenter que l'item "autonomie et indépendance" est très développé chez moi. Comme si, après avoir lu sur leur annonce qu'ils voulaient quelqu'un d'indépendant et avoir entendu de la bouche du RH au téléphone que je devrais fonctionner de façon autonome, j'allais cocher les cases signifiant que j'avais du mal à travailler seul et que j'avais constamment besoin d'être soutenu. Non mais enfin franchement…
Surtout, et ça ne s'invente pas, le test s'appelle.. "Janus"! Mdr Et il a bien sûr été mis au point par une boite qui s'appelle "Psychology Bussiness Management". Rien qu'au nom, on saisit tout le sérieux de la chose! Je devrais signaler aux Galeries Lafayettes qu'ils se sont fait avoir avec ce test; mais je m'abstiens, je suis encore dans une optique de séduction à laquelle, j'en suis sûr, le RH ne doit pas être insensible…

Pour en arriver à l'entretien proprement dit, ils m'ont posé des tas de questions auxquelles ils voulaient des réponses concrètes, notamment sur la méthode de l'ergonomie alors qu'eux restaient toujours très vagues quand moi je leur posais des questions. J'ai essayé de creuser, savoir ce qu'il y avait derrière leur demande, derrière cette urgence à rédiger le document unique, objet de leur offre de stage, mais mutisme et protectionnisme semblent consister leurs mots d'ordre.
A tel point que lorsque j'ai demandé selon quelle méthode ils comptaient élaborer leur DU, la responsable sécurité m'a rétorqué que c'était secret, et qu'elle l'expliquerait au stagiaire. "Non mais je vous demande pas les détails, juste l'idée générale"… non, c'est sa méthode, elle la partage pas! Elle l'enseignera au stagiaire… mais bien sûr! Comme si j'allais vendre à une entreprise concurrente trois phrases de méthodes pour une obligation légale telle que le document unique! Enfin bon.

Et bien que j'eusse précisé avec fermeté que ce n'était pas mon rôle de rédiger le document unique, que j'étais là pour m'insérer dans un groupe de travail et trouver des solutions ensemble, que je leur apporterai des éléments d'aide, un éclairage particulier, le point de vue de l'activité, etc… cela ne l'a pas empêchée de me dire en fin d'entretien "le stagiaire rédigera le document unique selon ma méthode sous mon contrôle"! Heu…… comment dire…. Et puis, il n'y a pas à en découdre: il sera rédigé sous Excel avec des macros!
J'avoue ne pas saisir le pourquoi du comment, c'est sans doute lié à sa méthode ultra secrète de cotation de postes avec des coefficients à corréler que même la DST lui envie! D'ailleurs, faut laisser sa carte d'identité aux vigils à l'entrée de l'entrepôt, qui ensuite te donnent un pass pour ouvrir la porte de façon à pouvoir finalement accéder à l'accueil! On m'a demandé 3 fois mon identité et avec qui j'avais rendez-vous. C'est sans doute pour mettre les gens mal à l'aise et les déstabiliser qu'ils ont aussi décidé de confier le chauffage à un artiste minimaliste pour qui moins, c'est mieux?

Heureusement que j'ai fini la soirée dans le 17ème, un endroit nettement plus accueillant peuplé de pâtisseries aux vitrines surchargés de macarons hors de prix. C'est plus chez moi. Et les hommes y sont plus généreux! ;) Car évidemment, pour moi, plus, c'est mieux! :-p

En conclusion, je pense donc que ça ne va pas le faire. Oui, tout ça pour ça.
Non, je ne pouvais pas résumer, je préfère vous bassiner avec ma vie! C'est plus drôle!

TWO LOVERS

2008-11-21T23:36:00.003+01:00

Il y a quelque chose de l'ordre de la méfiance tout autant que de l'attrait à l'idée d'aller assister au délitement classieux et suranné de la psyché amoureuse des personnages clairs-obscurs d'un triangle amoureux présenté à Cannes et porté par Joaquin Phoenix et Gwyneth Palthrow. C'est beau, c'est agréable, c'est doux, c'est émouvant. Oui, mais…

L'attrait repose à l'évidence sur la présence d'acteurs chevronnés (Joaquin) et rodés (Gwyneth), sur la photo sépia qui enrobe le film d'une intemporalité doucereuse, sur l'histoire d'un homme aux prises avec la mélancolie et la joie, Némésis incontrôlées pour un passé par trop déséquilibrant.

Mais ces attraits sont tout autant la faiblesse du film: pathos, pathos, pathos. Même le "Lithium" d'Evanescence n'était pas aussi dégoulinant (comme pouvait l'être "My Immortal" précédemment), et c'est avec escient que j'ai choisi cette chanson de Hard FM comme étalon. On "apprend" en effet la bipolarité – plus communément appelé psychose maniaco-dépressive en France - de notre Joaquin larmoyant dès le début du film, ce à quoi la seule réponse qui s'impose est d'obtenir une convention internationale visant à interdire l'usage abusif de la psychiatrie (tout du moins du DSM-IV) dans tout scénario hollywoodien.
Alors il est joyeux quand il sort en boite avec la blonde évanescente sous ecsta qu'est le personnage joué par Gwyneth Palthrow (description qui conviendrait d'ailleurs plutôt pas mal à Gwyneth elle-même tant ses séjours sous les doigts chirurgiens esthétiques lui permettrait presque de jouer les ados enamourées de Gossip Girl ou 90210) et triste quand il regarde la photo de sa fiancée envolée... oui, si les américains pouvaient, par pitié, arrêter de psychiatriser à outrance, on s'épargneraient ainsi volontiers de présentations mollasonnes d'une maladie pourtant très difficile à vivre, et présentée ici comme un malaise quasi bourgeois que l'amour pourrait guérir. Urgences, et même Dawson, nous ont offerts des personnages et des phases de PMD bien plus crédibles que ne le fait ce film! Des séries télé!

Or, tout est dilué par l'intemporalité revendiquée, par l'usage de l'opéra comme référence mélancolique ultime, par un grain qui finit par ne plus former qu'un effet de style outrancier, et par une volonté assumée de filmer une histoire délibérément angleeienne: "very slow but visually stunning!" comme le dit un épisode de Will & Grace.
Kim Ki Duk fit mieux dans "Time", lui qui pourtant n'a jamais rechigné devant le contemplatif, parce que la folie y avait plus un alibi métaphorique à la démonstration poétisée d'un point de vue. Dans "Two Lovers", la folie n'est qu'un prétexte pour un pseudo mélodrame (au sens commun) qui verse ainsi malheureusement dans le mièvre plutôt que dans l'empathie: bien peu de réelles aspérités tant ces rares achoppements sont consensuels et sur-revus.

Gwyneth minaude, Joaquin se complait dans son malheur… quoi de nouveau sous le soleil?
Les personnages sont éthérés tant la situation est censée se suffire à elle-même; quel besoin de creuser les personnages dans ce cas là, l'épaisseur est une donnée innée parce qu'inhérente au sujet et aux stéréotypes (au sens psychologique) des personnages? Bah voyons… Les scènes sont prévisibles (si, puisque je les ai prévues au fur et à mesure que je regardais le film), la bipolarité y est inexistante (désolé, Mr Grey!), la mélancolie d'un drame bourgeois existe depuis longtemps (et les films 'tristes' de Woody Allen) et Beyonce chantait "déjà-vu"…

Alors oui, c'est léché, la caméra est bien dirigée, le cadrage expressif, joli tout plein comme un film avec Meryl Streep et Clint Eastwood, et tout et tout. Seulement voilà: c'est l'ouvrage parfait de masturbation intellectuelle de critiques dithyrambes. Ils s'y sont tous engouffré, le voilà qu'il est beau cet objet satisfaisant d'un cinéma bien calibré. Eh bien non. Non.
Il y manque la violence: de l'amour, de la joie, de la tristesse, de la mélancolie. Parce que oui, la mélancolie, c'est violent. Du moins, c'est le cas dans une VRAIE psychose maniaco-dépressive, surtout chez quelqu'un qui, comme dans le film, renonce à prendre ses médicaments une scène sur deux. Une TS en sautant dans une rivière qui coule à peine à un mètre sous nos pieds au milieu d'une vingtaine de personnes? Seriously?
Avec une photo floue et un cadre déséquilibré pour montrer le trouble du personnage qui refait surface et sa difficulté pour y parvenir? C'est-y pas un peu facile? On lui préférera le "Fallen" de Sarah McLachlan:

Heaven bent to take my hand
And lead me through the fire
Be the long awaited answer
To a long and painful fight

Truth be told I've tried my best
But somewhere along the way
I got caught up in all there was to offer
And the cost was so much more than I could bear

Though I've tried, I've fallen...
I have sunk so low
I have messed up
Better I should know
So don't come round here
And tell me I told you so...

Voilà ce que voulait montrer le film. Et voilà ce qu'il échoue à montrer tant il s'englue dans tout ce que l'on vient de détailler. Ce n'est pas l'amour, Joaquin ou la maladie qui se perd et se noie: c'est le film lui-même qui se délite par décantations successives. En résulte un duvet ténu, dans un sublime packaging.

John McCain &... Tina Fey Ticket

2008-11-02T20:12:00.006+01:00

Oui, je sais, les videos d'NBC ne marchent pas... ils réduisent cet accès, les salopiauds! Donc si vous voulez les voir, allez directement sur NBC.com. ça vaut le détour! Si vous entravez que dalle à l'anglais, par contre...

Tina Fey reprend le rôle de Sarah Palin qu'elle a déjà joué pour Saturday Night Live dans un faux débat avec une fausse Hillary Clinton, pur moment d'anthologie.
A côté, cette fois, du VRAI John McCain en campagne dans l'émission satirique qu'est SNL! Pour une démocrate, quelle gageure!

Plus vraie que nature, si vous suivez l'actualité des frasques de Sarah...
Tina Fey, créatrice de la géniale série 30 Rock... sur les coulisses de SNL, justement! Elle est tout simplement énorme, je l'aime!

TINA FEY 4 PRESIDENT!
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PS: allez, cadeau, tina et will ferrel à la maison blanche! ;)

Itération tautologique sur les gens

2008-10-13T23:15:00.024+02:00

Eh oui, chers désamours, je suis de retour après deux mois d'absence. Enfin, je n'étais pas vraiment absent, je n'avais juste pas le courage de vous écrire – le désir? Vous connaissez mon infidélité chronique (elle va de paire avec mes découverts).

Faut dire que j'ai commencé le Master, j'ai donc nettement moins de temps à consacrer à ce blog si sporadiquement entretenu; je ne prends même pas le temps de commenter les films que je vais voir. Je vous descends très vite Vicky, Christina, Barcelona à la vision romantique poncive de la ville, loin d'une réalité qui seule sied aux bobos qui s'encanaillent en s'essayant au couple à trois; et encense prestement Martyrs sans écouter les pisse-froid qui pensent gore dès qu'il y a une ou deux gouttes d'hémoglobine sans voir l'holistique filigranée du scénario.

Les gens sont insupportables de toute façon. A tel point que je vais devoir finir par renier même Oscar Wilde! Ce n'est plus possible! La crise financière, la crise financière, mais si on parlait des VRAIS problèmes?
Il y a des personnes, oui, des personnes, j'entends par là des sujets humains pensants dotés de valeur intrinsèque, qui n'arrivent pas à prendre leur bus parce que les transports de l'Ain ont un modèle de fonctionnement digne de l'Europe de l'est! Et après on s'autocongratule de s'être mis d'accord à 15 de potentiellement endetter l'Europe de plusieurs milliers de milliards d'euros pour sauver des banques au système pervers, alors qu'on n'est même pas capable de coordonner le passage des bus à l'heure dans un simple département français!!! Mais où va le monde, 'mame Jansene?
Non mais où a-t-on vu, à part dans les plans quinquennaux devant être réalisés en 4 ans, qu'il était NORMAL de faire passer les bus 5mn avant l'horaire officiel? Le meilleur des mondes...

On donne un prix nobel à Le Cleziot (remarque Yasser Arafat a bien eu celui de la paix et Madonna la légion d'honneur pour avoir lancé sa petite culotte au parc de Sceaux) et on en apprend tous les jours sur diverses dénonciations peu glorieuses. Le mutisme est une position bien confortable, parfois. Il est temps de revoir l'inusable et puissant Music Box de Costa-Gavras avec la partition (notez la métaphore filée) remarquable de Jessica Lange. Ou encore la non moins talentueuse Sygourney Weaver dans La jeune fille et la mort; voire le récent et délicieusement bavard Triple-Agent d'un Rohmer ENFIN préoccupé de l'intérêt de ses spectateurs et débarrasé d'un élitisme désuet.

Bref, tout ça pour dire que la misanthropie m'habite toujours. Quel dommage que la névrose m'empêche de devenir psychopathe et de tuer tout le monde! Foutue culpabilité chrétienne surmoïque. Sigmund, la religion est peut-être une illusion car elle naît du désir, il n'empêche que ton surmoi, il vient sûrement en grande partie de là! Tu aurais donc oublié ton propre principe de réalité? Malaise dans ta civilisation?
Remarque, j'ai appris aujourd'hui que l'école classique (comprenez les anciens) de l'ergonomie ne portait pas très haute leur opinion sur la psychologie sociale.
On leur envoie Gustave Lebon?

Mais enfin quand une société offre à François Xavier de Maison l'ubiquité d'incarner Coluche à toutes les heures sur toutes les chaînes de télé, stations de radio, magazines, journaux, podcasts de France et de Navarre pour LE biopic français qui cherche à nourrir son complexe d'infériorité face au cinéma américain, et qu'elle produit un système de psychose schizophrènisante d'université demandant un contrat de travail à horaires fixes à un intérimaire, système grèvé d'une Valérie Pécresse (oserais-je la prétendre ministre?) qui cherche à empêcher les étudiants de gagner leur vie, on se dit que ce n'est pas seulement Bourdieu, ni Dieu qui est mort, mais l'Homme.

Nonobstant, ne vous suicidez pas tout de suite: n'oubliez pas que le sort du monde se joue dans 3 semaines et qu'un noir deviendra maître du monde. Peut-être. Les Hommes redeviendront-ils des humains? Après tout, le prix nobel d'économie démonte la réflexion traditionnelle et classique du libéralisme. Ricardo et Smith doivent se retourner dans leur tombe!

Pas grave, avant le crack qui détruira le monde, façon Fight Club ou Dark Angel (pour les plus mystiques comme moi - bon ok, les plus téléphages) on pourra faire une méga-teuf avec Schumpeter.

Et Louis Armstrong jouant Summertime.

Aaaah, Summertime!

And the living is easy? Vraiment?

17 = 15

2008-07-31T04:04:00.004+02:00

On sait tous que les professeurs sont une espèce à part. La bizarrerie les habite. Oui. Et je ne crois pas que la logique soit vraiment ce qui les caractérise le plus. C'est sans doute l'iufm qui les déstructurent ainsi. Quoiqu'un professeur d'université ne passe pas par la case de cette institution désadaptatrice? Alors est-ce intrinsèque à la fonction? Est-ce dans leurs gènes? Faut-il avoir une tournure d'esprit particulière comme il en faut une, tordue, pour être juriste?

Mes examens cette année m'ont confortés dans cette idée, surtout en ce qui concernent les oraux.
J'ai suivi le DU de Lyon II de "droit et gestion des ressources humaines", comprenant en particulier le cours de sociologie des entreprises.
Il va de soi qu'avec une maîtrise de psychologie sociale à orientation travail en poche, je ne découvrais pas la sociologie des entreprises. D'ailleurs tous les étudiants psycho de France, fussent-ils cliniciens, en étudient les bases les premières années de leur enseignement.
Je remonterai même jusqu'en première éco, ou Taylor et Ford ont pointé leur nez pour la première fois.
Je les revoyais d'ailleurs cette toute dernière année pour le DU d'ergonomie que je menais en parallèle.
Alors oui, je connaissais Mayo, Herzerg, Crozier et Friedberg, Maslow et Fayol avant de débuter ce module.
Etrangement, cela m'aura porté préjudice.

Le prof était très vivant, convivial, et reproduisait souvent en cours des expériences célèbres de sociologie, sur la prise de décision et le choix notamment, ou encore d'autres exercices d'analyse tirés du simple et formidable Bernoux.
Les cours étaient vivants et me permettaient de réviser des choses que, bien sûr, j'avais déjà étudiées.

Aussi savais-je pertinemment bien répondre à la question de l'examen "pourquoi dans tel livre les auteurs insistent-ils sur l'importance de la recherche du bien-être et de la satisfaction des employés dans une entreprise?".
De Taylor à Yves Clot en passant par la diminution des facteurs d'insatisfaction, le fil se déroule tout seul.

Le Prof était ravi de mon mini-exposé, pérorant que cela le changeait de ce qu'il avait pu entendre durant la matinée (j'étais le dernier à passer) puisque pour certain cela avait été laborieux et qu'il n'avait rien pu en tirer… sauf du vide. Evidemment, c'est plus facile pour moi, de part mes études.
"Mais comprenez que je ne peux pas vous mettre 17 à vous et 3 aux autres… parce qu'il y en a certains si je note sur ce qu'ils m'ont donné, je mets pas plus de 3!
-Bah, c'est vous qui notez, vous notez comme vous voulez, minaude-je avec en tête l'idée, vous l'aurez bien compris, que cela ne me gêne pas du tout d'avoir 17 et les autres 3 (c'est mon complexe de supériorité qui ressort! ;) ).
-Oui mais alors ce ne serait plus noter comme un module de formation continue; les autres n'ont pas votre bagage universitaire, c'est plus facile pour vous.
-Oui c'est sûr, concédai-je en gardant à l'esprit qu'il n'y a jamais rien de bon à retirer de contredire un prof, surtout le jour même de l'examen.
-Je vais faire une pondération, sûrement."

Oui, ok, c'est bien gentil, seulement je n'y suis pour rien si les autres n'ont pas mon bagage universitaire. Ils ont des tas de compétences que je n'ai pas issues de leur expérience professionnelle. Si je devais travailler avec eux, les paierait-on moins sous prétexte qu'ils sont avantagés par rapport à moi du fait qu'ils travaillent depuis 20ans alors que je sors de l'université?
C'est un raisonnement fallacieux.

Si j'ai fait des études, c'est bien pour apprendre des choses, et qu'elles me servent! Alors maintenant, j'ai trop de connaissances, c'est plus facile pour moi d'obtenir le diplôme et donc c'est injuste envers les autres? On sait qu'avoir trop de diplôme peut-être un frein à l'activité professionnelle, maintenant se former c'est même un frein pour avoir des diplômes!
Dans 20ans, si je suis un diplôme de formation continue, me pénalisera-t-on alors d'avoir eu des diplômes qui m'ont permis d'apprendre des choses que les autres ignorent?
Quel cercle vicieux.

Ainsi, savoir répondre correctement aux questions lors des examens vous pénalise dans la note obtenue à cet examen.

Je maintiens donc. Les profs sont vraiment tous bizarres. Oui, bien plus que ne le sont les psys, et c'est pas peu dire! For the record, je ne joue pas de folk acoustique à la guitare dans les amphis.
Inside Joke.

Le responsable du département d'ergonomie, que je vais donc suivre toute l'année prochaine pour mon M2, a quant à lui tendance à valoriser les connaissances de chacun, issues de nos études ou de notre travail. Il est très friand des savoirs propre à chacun pour les partager et les découvrir. Il voulait même que je fasse un cours de socio des entreprises! Lol

Partant du postulat qu'un prof est bizarre par essence, dire qu'un prof est bizarre est un pléonasme. Aussi, lorsqu'un prof se comporte normalement, à l'inverse des autres profs, qui sont par essence bizarres, cela revient à dire qu'un prof qui agit normalement… est un prof bizarre, puisqu'il n'agit pas comme les autres!

Et dire qu'on croyait qu'Aristote avait résolu le paradoxe Crétois…

Test: êtes-vous un psychopathe?

2008-07-18T01:04:00.006+02:00

Tout a commencé, non pas quand une horloge cosmique déréglée me fit passer de l'état de physicien à celui de pilote d'essai, mais quand, dans un rêve, je me retrouvai sur une aire d'autoroute en plein après-midi à repérer des mecs dans les pissotières. Je dis bien dans un rêve, parce qu'il est évident que je n'ai jamais fait une chose pareille dans la réalité (c'est crédible, là?).

Beaucoup d'utilisateurs, dans ses pissotières, beaucoup plus que si c'était réel, surtout en pleine journée. Ce qui, d'ailleurs, vu le beau temps, a poussé des tas de famille à jouer les filles de l'air sur l'asphalte pour ainsi envahir l'espace vital de la communauté homosexuelle. L'individualisme, de nos jours!
Bref, ne pouvant tranquillement, heu.. je veux dire décemment, pratiquer le sexe oral devant des jeunes sheilas en socquettes blanches, je me réfugie dans ma voiture avec deux garçons apparemment venus ensemble, qui me guident ensuite vers un château à la sortie de l'autoroute. LEUR, château.
Oui, je sais, ça fait très mauvais film porno, que voulez-vous, on a l'imagination qu'on a; je suis né dans les années 80, j'ai des excuses!

Sauf que là, on sympathise avec la mère de l'un d'entre eux qui nous dit tout un tas d'horreurs sur son mari, tandis que je me demande si on va devoir se la farcir aussi (c'est la bonne image).
Le ton s'envenime, et là voilà, hystérique, qui pointe un flingue sur son mari décontenancé (on le serait à moins, vous êtes gentils, vous!). Du coup, en toute logique, je la désarme, pointe l'arme sur elle et vide le chargeur sur sa pauvre carcasse toute souillée par le sang. J'ignore si cela m'a excité ou pas, quoiqu'il en soit, j'explique calmement qu'elle avait essayé de nous embobiner pour qu'on tue son mari, à mon humble avis, afin de nous faire porter le chapeau ensuite.
Comment ça j'ai le raisonnement d'un psychopathe? Pas du tout! Pour preuve, le mari nous offre des chocolats en remerciements de nos bons et loyaux services (quoi, c'est comme ça qu'on dit, non?) et s'en va avec mes deux comparses pour brûler la dépouille dehors en pleine garden party. Pour faire un méchoui, I assume.

A la suite de quoi je fais le tour de toutes les pièces de la maison à la recherche d'autres chocolats que j'entasse addictement dans mes poches, mes chaussures, mes manches, jusqu'à les conserver en poignées avec l'espoir que personne ne s'en apercevra à ma sortie. Sortie où je découvre, en bas du château, les convives déguster dans des verres à cocktail une mixture bleue phosphorescente qui s'avèrent composée des yeux de ma victime. Je décline le verre que l'on me propose et prend mes jambes à mon cou, laissant malencontreusement, à mon plus grand désarroi, tomber multitude de chocolats première qualité!

La vie est injuste, même dans les rêves!

Nuit d'été en ville

2008-07-03T01:03:00.004+02:00

Conduire en tongs l'ipod à fond sur les oreilles est-elle une circonstance dans laquelle faire profil bas s'avère indiqué devant les patrouilles de police? Je l'ignore, mais si elles ne gênaient pas autant la circulation, aussi, on serait peut-être bien davantage prudents, non?

J'ai d'abord grillé un feu rouge avant d'entrer à 110km/heures dans Fontaines-sur-Saône, là où un panier à salade se met à jouer du gyrophare pour indiquer à la voiture qu'elle "suivait", semble t'il, qu'elle devait se rabattre pour contrôle - ou que sais-je?
Je suis inculte, je le comprends à chaque instant de la journée. Je croyais qu'il n'y avait qu'à l'étranger – en particulier dans les films américains – que la police procédait ainsi pour signaler à un conducteur de se rabattre. Personnellement, je ne l'avait jamais vu IRL; de m'imaginer alors ne pas saisir le sens de cette injonction si cela devait m'arriver et me retrouver poursuivi pour refus d'obtempérer. C'est toutefois plus dantesque qu'un vulgaire 110 km/heures sous le tunnel de la Croix-Rousse. Se retrouver sans permis pour un vulgaire excès de vitesse, quelle maladie honteuse. Une course poursuite sur les quais de Saône, ç'a tellement plus de panache! Comment ça, j'en rajoute?
Curieusement, je ne dépasse jamais le 100 à l'heure sur autoroute… quelle étrangeté m'habite?

Je croisai encore la maréchaussée une fois dans Lyon, derrière le feux tricolore à cheval sur deux voies sur une trois voies réduite à deux pour cause de travaux, impassiblement prostrés quand mon clignotant leur indiquait que je souhaitai tourner et que, séance tenante, ils devaient virer de là! Visiblement peu au fait du code de la route, ils sont restés plantés comme des sardines, aussi ai-je du me rapprocher de leur pare-choc pour leur faire comprendre que bloquer la circulation, non, c'était pas une bonne méthode, avant finalement qu'ils ne se décident à tourner, porte coulissante latérale grande ouverte… Alors moi de les doubler, en tongs, avec l'ipod sur les oreilles, oubliant par la même que la presqu'île est une magnifique "zone 30". J'ai d'ailleurs lu aujourd'hui même dans Lyon Plus que les autorités comptaient installés des radars aux feux rouges. Pile pour les gens comme moi.

Plus tard, j'ai croisé Benjamin Biolay au kê pécherie et des effluves d'huile de fritures sur une baraque à frites place des Terreaux, réveillant et mon alcoolisme pour l'un, et ma boulimie pour l'autre. Ainsi qu'un crêpage de chignon des plus manuels avec lancé de sac à mains et lunettes Chanel mêlant pouf de la rue et pouf des beaux quartiers entre lesquelles quelques passants tentaient de s'interposer pour solutionner le conflit sous les invectives d'un badaud bourré "allez-y, ouais, massacrez tout!".
Et bien sûr, pas de police. Et mon ex malheureusement rentré quand je comptais squatter l'appart' pour faire mes pompes et mes abdos avant un rendez-vous galant, les ayant par trop délaissés ces jours-ci, avec toujours la fête autour de la piscine prévue le samedi en ligne de mire.

Juste un mardi soir, en pleine nuit, pour le premier jour de juillet.

Energumènes du Net

2008-06-10T03:02:00.003+02:00

Oui, je sais, je vous ai délaissé les p'tits loups. Mais en ce moment, entre le stage, les partiels de mes deux diplômes et les dossiers de DESS, je suis un peu submergé je l'avoue. Cela dit, cela ne m'empêche de traîner sur le net tard la nuit. C'est vrai.
D'ailleurs, en voici la dernière livraison, car les mecs sont toujours aussi insatiables! ;)
Enjoy!

Cas n°1: Le Bof en Rut

1. LUCIO_7062
19/05 21:46
(lien vers photos x)

2. CHEESECAKE
19/05 22:11
pas ce soir, j'ai mal a la tete! lol

3. LUCIO_7062
19/05 22:12
pppfffffffff ba tu fé koi la ?nimporte koi povre type

(d'où il me parle comme ça, lui? ouh, il me connait pas celui-là, ça se voit!)

4. CHEESECAKE
19/05 22:35
C'est pas parce que tu es frustré et aigri qu'il faut être malpoli avec les gens. lol Tu apprendras qu'on peut être sur un chat... pour chatter simplement! Dingue non?! Je suis sur la partie soft, mais j'ai des messages sur le hot et ça clignote pour m'en avertir donc je vais y répondre, par politesse. Mais suis-je bête, on vient d'établir que tu ne savais pas ce que c'était! Quel dommage... Allez, sois poli avec le prochain, ça aide! Bonne soirée.

Je clos.
Il ouvre une nouvelle:

LUCIO_7062
19/05 23:20
ba je sui pas égri mé bon des reponse kom la tienne se m'inspire ke sa kom reponse et moi ba si je sui sur le chat ba sé pour l'utiliser pour se kil est prevu si ta pas d'ami ou ke té obliger de passer ton ten la dessu sé triste a ton age

2. CHEESECAKE
19/05 23:49
Apprends à écrire: ce qui est triste c'est qu'à TON âge, 35 ans, tu écris en sms comme un ado de 15ans. De plus tu passes tout autant la soirée sur le chat que moi apparemment, qui vient faire une pause à chaque fin de chapitre dans mes révisions. Eh oui, j'utilise ce chat pour chatter, bouh, fouettez-moi (enfin non, pas toi, un mec sympa plutôt, merci! lol). Va ennuyer quelqu'un d'autre avec ton aigreur et ta bêtise.

Je clos, et je bloque cette fois.
Les gens malpolis ça me rend malpoli aussi et je m'en tape suffisamment tous les jours à la Sofres, le blocage s'impose donc, pas que ça à faire!

Cas n°2: Dogma

Tout avait pourtant bien commencé avec celui-là, on papotait depuis plusieurs jours, du fait qu'il était curé et que je voulais manger des hosties, de mauvaise musique des années 80… Puis au détour d'une mauvaise blague de ma part, tout à coup, il s'est emballé. Déjà, ça avait commencé curieusement, ce soir, sans que je ne comprenne vraiment pourquoi, ni ce qui se passait…

Il ouvre une conversation parallèle à la principale:

1. UOMO
10/06 00:05
Ah ouais, t'es très occupé, ben occupe toi de ton minou mais un peu d'élégance eût été de mise... Atchao

2. CHEESECAKE
10/06 00:07
? rien compris

3. UOMO
10/06 00:08
"Votre interlocuteur n'a pas souhaité vous répondre... "

4. CHEESECAKE
10/06 00:09
"OK. Conversation terminée... "

Suite de la principale:

43. UOMO
09/06 04:54
Beau, bonne teub et intelligent ; pas un poil... parfait...

44. CHEESECAKE
09/06 23:48
ah si: j'ai des poils! lol quoique je les ai rasé vendredi

45. UOMO
10/06 00:06
Pffff... Allez, occupe toi du petit minou qui te préoccupe...

46. CHEESECAKE
10/06 00:07
le minou qui me préoccupe?

(parle-t-il de mes poils?)

47. UOMO
10/06 00:07
Hi, hi, le "jeune homme"...

(ah bah non...)

48. CHEESECAKE
10/06 00:10
heu... je ne comprends toujours pas de quoi tu parles?

49. UOMO
10/06 00:19
Oh, c'était pas grave, c'est un gag qui a fait "plouf"...

50. CHEESECAKE
10/06 00:20
ah c'est de l'humour ecclésiastique?

51. UOMO
10/06 00:22
L'Eglise n'a aucun humour.... :-)

52. CHEESECAKE
10/06 00:25
si si, moi je trouve ça très comique le voeu de fidelité dans le mariage! ;)

(et là, c'est le drame!)

53. UOMO
10/06 00:32
Je ne plaisante pas sur des points qui de toute façon ne te concernant pas puisque tu es gay. L'Eglise a fondé une institution de 2000 ans qui était présente sur TOUS les terrains de conflits, même les pluis atroces, alors je ne rigole pas.

54. CHEESECAKE
10/06 00:37
Je ne vois absolument pas le rapport! En outre, le fait d'être gay ne m'ôte aucunement mon sens critique ni mon droit à avoir une oppinion sur un fait sociétal qui conditionne l'existence de la majorité de la population.

55. UOMO
10/06 00:41
Etant gay, tu n'as - et je le déplore - baucun lien conjugal qui passe par l'Eglise. Pour le reste, je prie pour que tous les hommes et les femmes qui s"unissent de quelque manière que ce soit ait la force de mes parents : mon père a fait un AVC, il est en chaise roulante depuis décembre, MA MERE EST LA. Ils sont mariés epuis 41 ans, c'est exemplaire.

56. CHEESECAKE
10/06 00:55
je ne voi là encor pa le raport. ce n'est pa paske je ne croi pa à la fidelité sexuel dans le mariage ke je prone l'abandon de foyer en k de difficulté. je ne refuz pa la fidelité à ceu ki la souhaite, au contrair. mai je ne suis pa d'acor lorske l'institution en place partout depuis 2000an prone ses vision com 1 OBLIGATION pour tous les couple hétéro marié. Je suis pour le libre arbitre. et le fait de ne pa me marier ne me dénie pa cette liberté d'opinion, ce ki serai du terrorisme intellectuel

57. UOMO
10/06 00:58
Je t'ai déjà dit que cela ne te concerne pas car tu es homo. Et si tu comptes opérer un mariage hétéro, tu fais bie ce que tu veux : tu peux trahir tes promesses, ce n'est que religieux, et ton respect et ta foi ne compteraient que peu. En revanche, tu te maries devant le maire en faisant des promesses. Fais ce que tu veux, mais ton comportement te desservirait en cas de divorce. C'est comme ça depuis 210 ans, c'est tout.

58. CHEESECAKE
10/06 01:10
Je suis homo, donc je n'ai pas le droit d'avoir une opinion sur le mariage? Merci de me montrer que tu es contre la liberté de penser, donc. Soit dit en passant, tu es homo et curé, tu es donc encore moins concerné que moi selon ta logique et ne devrais donc pas avoir droit à opinion sur la fidelité dans le mariage. Concernant le civil, je te parle de comment les choses devraient être, tu me décris comment elles sont!! mdr dsl, je suis contr l'hypocrisie et souhaite dc un changement dans la Loi.

59. UOMO
10/06 01:16
Tout ce raisonnement manque de finesse - et c'est triste à pleurer - donc je continuerai mon action auprès des gays et je soutiendrai toute réforme "à l'espagnol". Je crois que j'ai tout dit et que dans le cadre d'un esprit haineux et fermé, je ne peux dire plus. Ma foi me propose bien plus que des questions concernant des points de détail.

60. CHEESECAKE
10/06 01:22
Tu fais preuve de vanité, là, et de mépris. Je suis haineux et fermé, moi, alors que je prone le libre choix de la façon de vivre son couple pour tous, mais tu es ouverture et amour en justifisant d'imposer des obligtions aux couples plutot que leur libre choix. Je crois en Dieu mais je pense qu'il respecte bien plus la liberté individuelle que tu ne le fais présentement. Continue donc ton action qui consise à interdire aux gens de faire leurs propre choix au sein de leur couple.

61. UOMO
10/06 01:25
Tu n'as rien compris, mais amen ! J'ai trop été usé par la haine, la bétise et l'incompréhension pendant quin ze ans... Alors : amen !

62. CHEESECAKE
10/06 01:32
Parce que dire, donc, que je suis haineux, fermé, bête, triste à pleurer, c'est un bon moyen d'action selon toi? C'est une attitude chrétienne?

Je ne vois pas ce que je n'aurais pas compris, je ne partage pas tes vues, et surtout celles qui consiste à m'interdire, par autoristarisme et déni d'autrui, de penser et de "souhaiter" des principes de vie - et des principes juridiques - différents.

Mais puisque ça te rassure de prendre cette attitude, je t'y laisse, elle t'est confortable.

63. UOMO
10/06 01:36
N'IMPORTE QUOI

- c'est toi qui te complait dans des prédictions et médisances. Je t'ai dit exactement le contraire. ON NE PEUT PAS DIALOGUER AVEC TOI. Donc, STOP. Engonce-toi dan s tes opinions anti-chrétiennes, et puis c'est bien. Je ne comptrai pas sur toi pour faire bouger quoi que ce soit, tu es hystérique.

64. CHEESECAKE
10/06 01:45
prédictions? mdr.. heu.. où ça? lol c'est toi qui t'énerves, et c'est moi l'hystérique? again: "mdr.. heu.." lol

BTW je crois pas qu'insulter les gens se soit chrétien, hein, mais bon, c'est sur, je m'y connais moins que toi! lol Cela dit remettre en cause certains principes de l'Eglise ce n'est pas être anti-chrétien.

Vu ton attitude, ça m'étonne pas que tu sois usé! lol j'aurai pas mal de trucs à dire sur ça justement, mais ça ne se fait pas, je vais donc te dire "adieu", sans jeu de mot.

Je clos.
Il en ouvre donc une nouvelle:

1. UOMO
10/06 01:54
Ecoute, j'en ai rien à foutre, je sis que ma carrière sera jalonnée de coups de poignards. Tu ne sais rien des plaies purullantes ou des cris d'alertes d'hommes et de femmes prostitué(e)s. Donc en effet fous moi la paix et crache ton venin sur l'Eglise, je m'en fous. Je prie pour toi.

2. CHEESECAKE
10/06 02:09
Te foutre la paix, c ce que j'ai fait, g coupé, mais c toi qui reviens me parler! faudrait savoir! lol

Ne pas être d'accord avec l'Eglise sur un point c'est cracher son venin sur elle? On parlait de mariage, tu me parles maintenant de prostitués! Coups de poignard pour ta carrière quel rapport tu parles avec un inconnu sur le net avec qui tu as un désaccord!

Tu nages en pleine psychose paranoïaque ma parole, seulement je ne peux rien pour toi à ce sujet alors STP ne prie pas pour moi! merci.

Je clos.

END SCENE

On est d'accord: y'en a qui ne tournent vraiment pas rond, ça vient pas juste de moi?

Cybernétique 2

2008-04-29T00:40:00.014+02:00

1. cocheesee 28. Apr. - 21:21
bonsoir

2. Bluestarbuck 28. Apr. - 21:23
WILL IT WORKS

3. cocheese 28. Apr. - 21:24
le pardon grandit celui qui l'accorde et absout celui qui le reçoit!

4. Bluestarbuck 28. Apr. - 21:28
aucun rapport avec un quelconque pardon à accorder.

tu m'as envoyé plusieurs messages insultants et désagréables sans même te rendre compte que m'ayant bloqué je ne pouvais pas te répondre.

ce n'est pas un comportement ou une personnalité que j'ai envie de fréquenter, ni même de rencontrer; cela me semble logique.

merci donc de te consacrer à quelqu'un d'autre.

bye.

5. cocheese 28. Apr. - 21:32
tu as parfaitement raison!

je ne crois pas t'avoir insulté....mais je n'aime pas que l'on se moque de moi!

c'est méchant, c'est bête, c'est gratuit et sans intérêt !

tu es un petit merdeux prétentieux, gâté, qui ignore tout de la vie, de la souffrance et des émotions de l'être humain!

tu représentes tout ce qui rend notre société actuelle si lâche, veule, économique et virtuelle!

je te plains!

bye!!!

6. Bluestarbuck 28. Apr. - 21:42
Aucun rapport, encore une fois! lol

Je ne me suis jamais moqué de toi; en revanche toi, oui, tu m'as insulté. si tu ne te souviens même pas des messages que tu m'as écris...

Et si je suis tout ce que tu dis:

1/ pourquoi perdre ton temps à me parler?

2/ moi au moins je ne suis pas stupide au point de demander des réponses chaque semaine à quelqu'un que j'ai bloqué afin qu'il ne puisse plus m'envoyer de message! mdr

Tout ça parce que j'ai dit, une fois, que je ne savais pas encore si je voulais te rencontrer ou pas! lol

Typique.

7. cocheese 28. Apr. - 21:45
alors, et sans retour espéré, je te présente du fond du coeur toutes mes excuses!

je suis désolé d'avoir été "insultant" ( bien que je n'en ai nul souvenir , ) et je suis désolé, pour moi encore plus que pour toi, de m' être présenté sous un jour aussi détestable et déplorable!

bonne soirée

8. cocheese 28. Apr. - 22:05
désolé......encore un mot!

quelques soient mes torts à ton égard et tout le ridicule qui les a accompagnés, je te demande de ne plus jamais te moquer d' un homme mûr sous prétexte que son âge puisse t' inspirer une ironie cynique et méchante!

oui, cela peut te paraître pathétique qu'un homme de 50 ans recherche la compagnie d' un garçon de ton âge...je peux le concevoir!

Mais le comique de situation peut cacher un certain désarroi, un espoir qui s' efface et se gomme au fil du temps, un mal être qui s' annonce trop vite et que l'on appelle la vieillesse!

je reste un bel homme, je ne cours pas les garçons mon chéquier à la main et je rencontre encore des garçons que ma virilité comble et fait jouir!

c' est mon seul luxe d' homme!

avec toi, je souhaitais autre chose, un dialogue, des sorties, une communion intellectuelle et culturelle!

pardon!

9. Bluestarbuck 28. Apr. - 22:28
formidable, tu n'as donc pas besoin de moi.

bye.

10. cocheese 28. Apr. - 22:31
tu n' as donc rien "compris"!!!

et tu le sais.........

bonne chance à toi!

1000 voeux de réussite dans tous les domaines et que ta vie soit LUMIERE ET VERITE!

Patrick

11. cocheese 28. Apr. - 23:28
je réitère ma première impression!!!

merci pour ta dithyrambe me concernant sur ton site et ta problématique sur "les homos ont-ils un cerveau?"...

Je te félicite pour ton amour de l' exagération et ton goût prononcé, mais néanmoins intéressant sur le plan pathologique, pour tes analyses "psy" de comptoir, ou pire, dignes des meilleures émissions de Mireille Dumas!

Oui, je suis bien enseignant à l' Université et prof en communication et méthodologie!!!

Je suis extasié par cette mégalomanie qui te persuade que tu es le pédé le plus intelligent de la terre!bravo aussi pour ton intolérance maniaque qui te rend insupportable de voir un homme de 50 ans s' intéresser à un garçon de 25 ans!!

il va falloir élargir ( pas ce que tu supposes! ) tes connaissances sur la psychologie humaine et parcourir les méandres de la sexualité comme de l'affectivité!intolérant, mégalomane, mythomane, atteint de nanisme, psychopathe, parano, voilà une série de patalogies qui risquent de ravir les comportementalistes les plus zélés!

cette suffisance pseudo intellectuelle est siginficative d' un état mental inquiétant dû sans doute à des complexes physiques ( injustifiés puisque que très mignon ...dans ton format! ) et un complexe de supériorité qui confine au délire!

Sois un peu plus HUMBLE et davantage tlérant, humain et ouvert aux autres!

ton site reste cependant lisible et je vais proposer à mes étudiants de le visiter et d' en faire une analyse communicationnelle dont tu seras informée!décidément si je suis, à tes yeux, l' archétype du " bête et méchant" tu es celui d' une société qui se déshonore dans son " inhumanisme", ses extrémismes et une intolérance qui justifie les pires atrocités, dont la plus terrible reste LA CONNERIE!

12. Bluestarbuck 28. Apr. - 23:52
je pense que tout ce que tu écris là est parlant sur toi.

on n'accroche pas, so what, est-ce un drame???

tu m'affubles de toutes les tares de la planète et tu continues à me parler! mdr

je ne t'ai pas analysé, tu as cru que je parlais sérieusement en t'accusant de schizophrénie??? mdr!!!! en revanche tu fais beaucoup d'analyse, toi, sur mon cas...

ce que j'ai écrit était décalé, c'était de l'humour quand je me suis demandé si j'étais le seul pédé avec un cerveau, ça se voit tout de suite que je dis pas ça sérieusement, surtout qu'après, je ne parle que de toi et moi! lol

je n'y peux rien si tu ne supportes pas qu'on te résiste! je sais bien que tu es blessé dans ton orgueil mais bon, tu t'en remettras!

tu trouveras bien un autre garçon à soumettre et à qui proposer des plans sm dans ton bureau (ce que j'apprécie, au demeurant) comme tu l'as fait au début, ou à inviter boire un verre pour une sortie culturelle, dans la deuxième version de tes intentions.

je sais, je perds mon temps à te répondre. et là-dessus, je te rejoins: je fais preuve de stupidité!

pour info, j'ai vécu pendant deux ans avec quelqu'un de 40ans. désolé pour ton analyse...

////

Voilà, c'était la suite toute fraîche.

Je réitère: un message qui produit l'exact contraire de ce que l'émetteur espérait... Well, pour moi c'est quelqu'un qui communique mal, mais je vous laisse seul juge. Notons également qui profère des insultes en guise d'analyse à l'emporte-pièce! lol

On dirait un pervers narcissique.
Il a un tel sentiment d'infériorité qu'il a un besoin maladif de se prouver qu'il est encore séduisant, ainsi que d'asseoir sa supériorité intellectuelle prétendue.
Nul ne doit contester. Nul ne doit lui résister, sinon, il ne le supporte pas. Il doit séduire - au sens large, non purement physiquement: avoir les autres sous son emprise. Il a un tel besoin de contrôler les choses que lorsque quelqu'un lui échappe ou démonte son apparence, il le fécalise totalement, l'agresse et cherche à le détruire. Il projète sur celui qui lui résiste (par composante paranoïde et identificatoire) beaucoup de lui-même et accuse toujours le "mal" de venir de l'autre, un autre qu'il tente de manipuler par tout moyen idoine, si possible par une communication qu'il pervertit - dans le sens où il la détourne pour un but précis et qu'il l'adapte en fonction des circonstances et du but; un coup "gentil", un coup "méchant", avec une amabilité ou un intérêt spécieux parce que feints. Ce qui l'intéresse, c'est ce qu'on peut lui apporter.

Tout cela afin, bien sûr, de refuser sa propre faiblesse, palier à son propre mal-être et en rendre les autres (ou l'environnement, les circonstances, la société, le monde) responsables.

Et moi qui n'ai pas été séduit et qui ai remis son intelligence en question! ;) En même temps, ce n'est pas ma faute s'il a mis un mois pour s'appercevoir qu'il m'avait bloqué! lol

Cybernétique

2008-04-05T22:10:00.005+02:00

Je m'interroge. Les gays ont-ils un cerveau, ou suis-je le seul?
Les énergumènes que l'on croise parfois font vraiment douter de leur capacité de réflexion.

Je suis abordé voilà, disons, deux semaines, par un hurluberlu qui veut absolument me rencontrer, qui me donne son téléphone aussitôt, qui me dit qu'on est dans la même fac…
Oui, il est prof de communication. Enfin c'est ce qu'il dit. Non parce que lorsque le message provoque le contraire de ce qu'il espérait en l'envoyant, on peut se poser des questions sur ses compétences…

Il m'envoie déjà quantité de messages dans lesquels il me donne son téléphone, son mail, puis comme je ne me décide toujours pas il m'envoie même son téléphone au bureau… Je lui explique, du moins j'essaye, que je ne sais pas trop si je veux le rencontrer, que je n'ai pas pris de décision encore. Je répondais à un de ses message sur trois, certes, mais comme j'en avais deux par soir sur le chat, j'ai décidé que c'était suffisant pour chatter et faire connaissance, bien qu'il commençât à me gonfler sérieusement à m'envoyer tant de messages avec tous les numéros possibles et imaginables où l'on peut le joindre (des mecs ont envie de le joindre, vraiment? je veux dire, à part ses étudiants qui essayent d'avoir une bonne note?). Bref, un balourd.

Comme je ne réponds pas de suite, il commence à s'énerver ce à quoi je rétorque à nouveau que je n'ai pas encore pris ma décision sur le sujet "allons-nous nous rencontrer", parce qu'il a tout de même 50ans (et oui, il drague des p'tits jeunes de 25ans), et que son insistance commence à peser sur mes nerfs. Et lui de répondre qu'il n'a que l'embarras du choix et que je n'ai qu'à pas monter sur mes grands chevaux! Mdr

Bon, bien qu'il arrête de m'envoyer des messages tous les jours et qu'il se préoccupe des autres, je n'y vois aucun inconvénient. Je ne sais trop comment, mais il paraît que je suis devenu irascible/susceptible, comme dit le monsieur. Mouais… Il va de soi qu'à ce moment là, la décision de ne pas rencontrer un tel balourd qui me pompe l'air avec ses sempiternels messages et son irritabilité patente s'était imposée à moi.
J'ai donc cessé de lui répondre totalement. Inutile de perdre mon temps.

Sauf que depuis, ces messages n'ont pas cessés…
"allez, fais pas la tête, faut pas titiller, c'est tout" (quoi, j'ai rien dit, juste que je réfléchissais!!)
"on repart à zéro"? (avec encore son tel…)
"franchement, tu pourrais répondre, tu abuses"
"arrête de faire la tête"
"bonsoir p'ti con"
"tiens, elle est connectée la pouffiasse du web"
"la plus conne des tapioles lyonnaises!"

Sauf que, cher ami, il y a environs dix jours que tu m'as bloqué. Je ne PEUX PAS te répondre car tu m'as mis dans ta liste noire!
PTDR!!!
J'ai à vrai dire tenter un autre canal de communication vu le bruit qui empèche la notre (enfin, sa propre action mais soyons gentils et parlons du contexte...).
Il s'acharne à essayer d'obtenir une réponse de ma part alors que c'est lui même qui a demandé au site de ne plus recevoir mes messages (et qu'IL me harcèle de messages). Il bloque tout feedback tout en le réclamant... Wow, j'hésite: c'est une injonction paradoxale, de la schizophrénie ou simplement de la... stupidité?

D'où ma question: les gays ont-il un cerveau?
Et re-oui, il se prétend prof de communication.
Voyez comme il communique bien…

AMYGDALES

2008-03-16T16:32:00.001+01:00

Une consultation ORL ressemble parfois à un sketch surréaliste qui aurait été réalisé par Dali.
Déjà, c'est bien sûr juste à côté de vous que le vieux monsieur à la toux pleine de glaires vient s'asseoir dans la salle d'attente, il n'y a pas à y couper.
Je propose ergonomiquement que les salles d'attentes d'ORL soit refondue en salles blanches, avec sas aspirateur de particules, charlotte et scrubin' (regardez les séries hospitalières en VO, vous comprendrez ce mot).
Sérieusement… si je me retrouve pas avec une infection nosocomiale!

Ensuite, il est sympathique cet ancien militaire à la retraite, mais il dit des choses étranges. Du genre "tout est normal chez vous"… on voit bien qu'il ne me connaît pas, louons le ciel qu'il n'ait pas fait psycho! Si je fais des angines à répétition, c'est juste parce que je suis fragile à ce niveau là, c'est tout, rien d'autre… ça valait le coup de me lever 4H plus tôt que d'habitude et payer 42 euros pour s'entendre dire une chose que je répète moi-même à tire-larigot à tous mes amis qui m'enjoignent depuis des années à aller chez l'ORL.

Enfin, la partie surréaliste, c'est quand il me dit que si je fais des angines, c'est parce que je suis étudiant… "vous êtes en collectivité, vous rencontrez beaucoup de monde, vous côtoierez moins de microbes, plus tard…" bon, faudrait peut-être lui dire que la fac, ce n'est ni Woodstock ni le kibboutz, et qu'en outre, un jour, il est probable que je travaille dans une entreprise, hein, je vais pas rester cloîtrer chez moi sans voir personne ad vitam; quoique cela ne me dérangerait pas… j'aime pas les gens, ça me donne des angines.
Si si, c'est l'ORL qui l'a dit!

Bref, il me les enlève "si je veux". Leur fréquence lui fait accepter l'opération, mais elle n'est pas indispensable, c'est à moi de voir si j'en ai marre…
Si je consulte la fiche d'informations qu'il m'a donnée, ça donne pas vraiment envie de passer sous le scalpel… "Une sédation satisfaisante de la douleur réalisée dans la plupart des cas par une pompe à morphine" Ah quoique, finalement, pourquoi pas… :p
Aime-je suffisamment mes amygdales, ou notre route doit-elle se séparer? Je devrais peut-être demander leur avis à mes partenaires. D'ailleurs je me demande ce qui est le plus désagréable: une gorge profonde ou un fibroscope?
;)

Ergonomic Story

2008-02-11T04:15:00.001+01:00

Mon prof d'ergonomie ne cesse de me rendre perplexe.
Il m'appelle Science molle, déjà. De part ma formation psycho, je jure avec mes "camarades" de classe, tous infirmières du travail, expert CHSCT, ingénieur service méthodes ou préventeur à la ville de Lyon. Ainsi, il m'appelle Science Molle avec la même gentillesse que lorsqu'il explique que les femmes sont douées pour le fourneau…

J'exagère, je l'aime bien; cela dit le problème c'est qu'il ne m'interroge que sur des sujets dont je n'ai entendus parler ni de Freud ni de Bateson!
-parlez-nous de lahy.
-pardon?
-lahy! Vous connaissez pas?
-heu… non.
-vous ne connaissez pas l'histoire de la psycho du travail? Et ça vous gêne pas?
Le genre de moment où l'on voudrait mourir sur place en se demandant "mais qu'est-ce que je fais là???".
A vrai dire, aussi, je n'envisageais pas réellement d'aller dire à un chef d'entreprise "lahy a inventé la psychotechnique en 1952 pour mesurer les névroses des conducteurs RATP".

Il me demande pas d'expliquer une organisation psychique, non, mais "qu'est-ce que l'effet tunnel"? Il se contente de dire "ça va parler à l'un d'entre vous" quand il cite Piaget, alors que je serais plus que ravi d'expliquer ce qu'est un schème, le stade sensori-moteur, l'adaptation et l'accommodation!
Mais non…
Et quand je lui dit qu'une représentation sociale est un savoir de sens commun, il me répond "n'importe quoi" alors que bon, ce n'est pas moi qui ai développé cette idée, hein, mais Durkheim, Moscovici ou Dodelet! Pas n'importe qui, quoi…

Enfin bref, demain il va sûrement me demander quel neurotransmetteur dégrade la dopamine plutôt que d'expliquer la dynamique des groupes…
Alors je me contente de me fondre un minimum a minima ex nihilo ad hoc in extenso, comme l'interdiction du pourquoi, ou l'analyse objective du contenu conversationnel, même si ce n'est pas ce que j'ai appris. Etrangement, il me considère bien plus après, intellectuellement.
Un contre-effet Pygmalion?

Complexe d'infériorité et Paranoïa

2008-01-29T00:42:00.000+01:00

Je suis sur un chat 'hot' avec un mec qui me propose une rencontre. Je fais une fausse manip' en appuyant par mégarde sur "ne pas répondre" ou un bouton de zappage quelconque… du coup j'ouvre de suite une nouvelle fenêtre pour m'excuser.
Et là je reçois un message de lui qui vient d'ouvrir une nouvelle fenêtre également suite à ma défection inopinée:

LYON069: mais tu es vraiment tres con toi pauvre connard de mytho!!!!! c koi cette façon de faire ???? pauvre mongol!!!

Je ferme donc ce message vu que je viens d'en ouvrir un autre, il va m'entendre celui-là, il me connaît pas, il sait pas encore comme je peux être hargneux quand on commence à me brouter l'chou! Déjà avec ce pseudo absurde, quel manque d'imagination, de personnalité: oui c'est bon, on sait que Lyon c'est dans le 69! mdr

Blue:
fausse manip. c pas trop mon trip la transe lol
LYON069
ah oki dsl je me suis emporte je croyais ke tu m'avais zappé pour que dalle autant pour moi! scuse moi!! ben c pas ton trip c po grave chacun son truc perso je m'en fous on est pas la pour parler musik lol
Blue: (j'attaque…)
ça va pas de gueuler sur les gens comme ça? je suis pas un punching ball pour frustrés, c'est bon!
LYON069:
je me suis excusé! pardon je pensais ke t'etais un mytho comme bocou helas c tout scuse oi tu sais y en a tellement ke voila koi...
Blue: (ouh, alors là l'excuse à deux balles qui va te revenir en pleine tronche)
et alors, je suis pas tributaire des travers des autres! tu peux réfléchir 2secondes aussi avant de t'emporter: y'a plein de pics de moi, ladresse de mon blog et donc logiquement ça fait de moi un mytho...
LYON069:
je t'ai dit pardon et excuse moi...oublie ça je ne suis pas un pauvre type crois moi..passe outre et accepte mes excuses

Je coupe, parce que je n'ai pas envie de perdre mon temps avec des énergumènes pareils!
Mais il insiste et r'ouvre: "bon keske tu fous alors?" Il m'insulte et suppute que je puisse être susceptible d'avoir envie de rencontrer ce genre de personnage?

On tient un cas là, il m'insulte sans raison valable juste parce qu'il manque de confiance en lui, et il voudrait que je le rencontre! Ptdr!!
Je fais une fausse manip et tout de suite il vient m'insulter, faut s'calmer mon gars! Quand bien même j'eusse voulu le zapper, il n'avait pas à vitupérer de la sorte, c'est quoi ce roquet frustré, il connaît pas la distance? S'il fallait s'offusquer de tous les gens qui ne donnent pas suite à une convers, déjà! Il doit s'énerver souvent hein, voilà ou ça mène la frustration! Pensez à la chirurgie esthétique, les gars, ou bien lâchez le missel!!

Mais c'est pas fini!! Une semaine après il revient me parler, sur la version soft cette fois, je ne suis pas sur le hot, ce qui tend à démontrer que je ne suis pas là pour chercher un plan cul, on est d'accord? Sinon, je serai retourné sur le hot, où il m'attendait, d'ailleurs, mais passons…

1. SOLARSTONE69 (tiens, il a fait un progrès…).
28/01 21:13
allo! bonsoir

2. BLUESTARBUCK
28/01 21:16
slt

3. SOLARSTONE69
28/01 21:17
ah enfin tu reponds....ça va? tu me remets ou pas??, tu es aussi sur le tchat hot....

4. BLUESTARBUCK
28/01 21:41
tu es?

5.SOLARSTONE69
28/01 21:44
on a parlé deja pour plan!! et j'en ai bien envie la!

6. BLUESTARBUCK
28/01 22:14
pics?

7. SOLARSTONE69
28/01 22:16
si tu me reponds ttes les 30min ça va faire long mec....

8. BLUESTARBUCK
28/01 22:27
non mais je fais encore ce que je veux, je suis pas scotché sur le chat, je bosse là!!! j'm'en moque de tes désideratas!

(certes, ma réponse est sèche, mais j'ai laissé passé son "ah enfin tu réponds" en me disant que c'était pas très grave et que bon ok, il attendait ma réponse, mais là pouf il remets ça, toi mon gars, je t'ai pas encore reconnu... mais sa réponse me permet de le in situ à nouveau, voyez:)

9. SOLARSTONE69
28/01 22:30
ben va te faire foutre alors connard de mytho

10. BLUESTARBUCK
28/01 22:41
je réponds pas assez vite parce que je bosse DONC je suis un mytho qu'il faut insulter. je suis tellement un mytho que y'a mes photos ici alors que toi, non, mais à part ça... quelle logique!!! j'y peux rien si t'es frustré va voir ailleurs quelqu'un qui, comme toi, sera réel et ne mettra pas de photo.

11. SOLARSTONE69
28/01 22:43
comment veux tu ke je sache mec ke tu bosses ??? explik moi?? si tu bosses ke fais tu sur le chat?? c pas serieux ça!!! bref jene suis pas mytho je suis juste mefiant et discret des gens ki sont justement mytho!!! moi jen e le suis pas!!! je montre biensur des fotos sur msn si le mec le souhaite...bref polemikons pas ça ne sert à rien de tte façon chacun a un point de vu et pis c tout!!

12. BLUESTARBUCK
28/01 22:55
comen tu le sais ke je boss? paske je viens de te le dire!!! et ta réaction: l'insulte! c pas sérieu d'être sur le chat? justemen, comm tu le dis, je mets 3 plombes à répondr. kan g finis un chapitre, je v sur le chat pr pause. ca ninterfere dc pa avec mon travail. et ce n'est pas une question de pt de vue: tu t'es montré impatient, insultant, et décide pr moi comen je devrai bosser. tu es donc malpoli. kant à la discretion: keske ca peut te faire ke des mythos voi ta tete? g pa bsoin dmsn pr assumer

13. SOLARSTONE69
28/01 23:09
mec tu penses ce ke tu veux je n'en ai ke faire!!! le 01er insultant c toi car tu m'as envoyé chier ka je t'ai dit ke tu mettais 30min entre chak reponse ou message...c tout et toi tu m'as envoyé chier donc j'en ai conclu a un mytho comme bocou ici...maintenant tu as façon de voir les choses et jai la mienne je respecte la tienne alors RESPECTE la mienne!!ok?? maintenant tu veux pas msn et eb ok basta c po grave...chacun sa methode!!!

14. BLUESTARBUCK
28/01 23:21
jai été insultant? trouves moi une seule insulte ds mes mots. toi tu as dit "connard de mytho". et oui, tu as dit que je mettais 30mn à répondre, tu as donc été insistant ET c'était un reproche: tu as dc été malpoli d'emblée, c 1 fait. si tu avais été courtois, je le serai resté. et si tu n'as rien à faire de mon avis, pkoi me lis-tu? PS: peut-être que les gens t'envoyent chier, non pas paskils sont mytho, mais peut-être paske tu es lourd et malpoli... ceci explique peut-être cela, hein...

15. SOLARSTONE69
28/01 23:24
ecoute tu me saoules compris!!! si tu trouves ke c insistant et impoli de dire à qqun ke c long attendre 30min pour un mess ke veux tu ke je te dise?? bref je suis pas la pour me prendre la tete bien o contraire ..maintenant voila je repete chacun sa morale chacun sa façon de voir laissons tomber e tpis c tout arrete deme saouler maintenant !!! si tu veux reprendre sur de bonne bases je suis open si tu es dans ton delire de persecusion reste y et c bon koi mais stop

16. BLUESTARBUCK
28/01 23:32
je viens d'aller voir sur la partie hot: tu mavais insulter de connard de mytho paske que j'avais fait une fausse manip! mdr mon pauvre, arrête de projeter: c'est toi qui souffre d'un délire de persécution! enfin, c'est pas ça le délire de persécution,hein, mais bon, on va te laisser dans tes représentations ce serait trop compliqué sinon.. mdr mais tu te saoules tout seul mon pauvre! je te fais chier? clique sur "y'a pas moyen" c compliqué?? mdr!! a mon avis, c pas les otr ki ont un prblm...

17. SOLARSTONE69
28/01 23:33
tu as raison j'ai des soucis ça te va comme ça?? graave..

18. BLUESTARBUCK

28/01 23:38
visiblement...

19. SOLARSTONE69
28/01 23:41
on est bete franchement de se prendre la tete comme ça on est pas la pour ça à la base..dommage...je te demande pas de me croire bien entendu mais sache ke je suis qqun de tres bien de cool .certes avec la discussion ke l'on vient d'avoir ça parait irreel pourtant.....mais bon c vrai je suis d'un naturel assez rapide koi pour les mess..voila tout..ecoute n'en parlons plus arretons la..comme je t'ai dit si tu veux repartir sur qque chose deplus convivial et oublier le passé moi c no bleme si o c

20. BLUESTARBUCK
28/01 23:46
t'es un comique toi!! tu m'insultes de connard de mtyho deux fois en une semaine et tu voudrais qu'on noue une relation quelconque? ptdr!!! allez, je te prends la tête aussi, il vaut meiux qu'on s'ignore - enfin, c surtout toi qui va m'ignorer, vu que je sais meme pas a quoi tu ressembles... bonne chance à toi! ciao!

21. SOLARSTONE69
28/01 23:47
Votre interlocuteur vous a répondu "bye" et a clos la conversation...

Certaines personnes en tiennent une couche, que voulez-vous!
Voilà ce qui arrive, quand on ne va pas voir son psy!

Ca se passe comme ça...

2008-01-26T02:18:00.000+01:00

Ô rage, Ô désespoir, ma vie puisse-t-elle encore se parer d'un sens hypothétique?
Comment? Pourquoi? Le monde est injuste et cruel!

Tandis que revient enfin les sandwichs d'hiver de McDo, ils reviennent sans le seul, l'unique, le divin: le McTartiflette!
Ils se contentent de nous refourguer des banales recettes gratinade (archi banal on dirait n'importe quel sandwich qu'ils font déjà), raclette (mouais moi aussi je sais ajouté du bacon dans du pain fariné) et fondue (dégueulasse et même pas bon!!).
Souvenir le jambon grillé, la sauce au reblochon si particulière et relevée, la brique de pomme de terre à la fois croustillante et fondante…

Quel drame que tout soit déjà congelé en arrivant chez mcdo: ainsi impossible fut-il d'en faire une provision congelée lors de la fournée de l'an passé, en prévision de ce jour tant redouté où la recette Tartiflette passerait à l'as, que je l'aurais dans l'os, volens nolens…

Aussi me jetai-je à corps perdu dans une croisade contre l'inique, l'égoïsme et la course à la rentabilité excessive de McDo: une pétition s'impose! Fleurons, compagnons! Fleurons contre la rationalité économique cynique, pour le retour du sandwich fleurant bon.
Rejoignez-nous, nous sommes déjà un, avec moi!

Amsterdamned

2008-01-07T01:15:00.000+01:00

Parce qu'Amsterdam est Amsterdam, c'est là que j'ai passé le réveillon cette année. Ce n'est certes pas une explication très développée, mais après tout, c'est mon blog, je fais bien ce que je veux.

Imaginez un road trip nuit blanche de 36heures vers une ville d'Europe du nord froide et humide à 12h de bus de Lyon. Destination: l'affichage d'une liberté européenne bannie partout ailleurs. Old fashioned et résolument avant-gardiste.

La liberté la plus exacerbée ne se laisse à vivre qu'en vélo, cela-dit. Le piéton doit dégager, sinon les vélos vous écrasent sans vergogne, ils roulent plus vite qu'une voiture dans n'importe quelle agglomération française. Et les pistes cyclables parcourent le centre tel qu'elles ne le pourront jamais à Paris: le centre historique, le cœur de la ville, est tellement strié de canaux que de toute façon, il y a plus d'eau que de pavés, alors les voitures, c'est à l'extérieur. Voilà qui doit faire rêver le maire de Londres… Une taxe, pff, il suffit de creuser des canaux à tire-larigot et n'importe quel automobiliste normalement constitué préférera faire demi-tour direction les corniches de la côte d'azur qui offre un cadre si romantiquement pittoresque pour se crasher.
Je ne connais pas la Cornouaille, mais je suis sûr que c'est kiff kiff.
Quoiqu'il en soit, la beauté de la ville n'est pas à démontrer et, bien qu'on SACHE qu'il y a des canaux partout, on en reste tout de même impressionné.

La bonne surprise en revanche c'est qu'il n'est pas nécessaire non plus de louer un vélo ou d'acheter un ticket de bus pour visiter le centre: les pieds suffisent. On a tout découvert à pieds et c'était amplement satisfaisant. Evidemment, nous ne sommes restés qu'une journée, nous nous sommes cantonnés au centre jusqu'aux grands canaux. Mais je pense que deux jours à pied de découvertes est une possibilité plus qu'honorable. Au-delà, peut-être qu'effectivement un moyen de transport quelconque pourra s'avérer utile! ;)

On déconseillera à quiconque d'arriver à 7h du matin après une nuit blanche dans un bus… Tout est fermé! Ce n'est qu'après avoir déambulé une heure qu'on a enfin trouvé le premier café d'ouvert pour se réchauffer avec un chocorum et établir notre plan d'action pour la journée. Frigorifiés, cela va sans dire. Tout n'ouvre qu'à partir de 11h, auparavant, c'est une ville morte, et les amstellodamois ne déboulent dans les rues qu'à partir de 15h, tous en même temps! La foulitude pointe alors son nez, sans prévenir, vous laissant pantois.

Mais bon, cela nous a permis de découvrir dans un premier temps l'organisation de la ville, de l'appréhender, de nous placer et nous repérer dans son espace. Le meilleur moment du séjour, selon moi, ce premier arrêt au café: tout est encore à découvrir, mais on est déjà au coeur de tout.

Au centre du centre (entre place Dam et le Neuemarket d'où part la première station de métro à destination… de la banlieue - eh oui, c'est une ville de canaux, vous imaginiez quoi, bande d'idiots?), les coffee shops fleurissent à chaque coin de rue, les boutiques de souvenirs vendent des cartes postales avec clito en gros plan et maisons à pignons, et à l'ouest du centre, au-delà des canaux princiers, le quartier rouge, bien moins glauque qu'on ne peut se le représenter. Et des tas d'hommes agglutinés, pressés contre les vitres.

Les cafés bruns traditionnels ornés de lambris patinés vous offrent des beignets aux pommes et des spéculoos gratuitement avec votre café crème, vous dégustez une soupe de poids verts à la saucisse grillée dans les restaurants chics (véridique!) et surtout, surtout, on ne vous parle qu'en anglais; même quand on vous bouscule dans la rue, c'est un "excuse-me" qui s'élève.
Le néerlandais est-il une langue morte? Heureusement qu'on paye en euro le longs des canaux, sinon, se pourrait être Newcastle!

Les traditions du jour de l'an sont, après cette opportune présentation sur-condensée de la ville… folkloriques! Déjà, tout le peuple se réunit au milieu de nos chers canaux sur les rares places qui surgissent au milieu des eaux et l'on se demande alors OU ils étaient planqués tout ce temps! Les immeubles sont sur pilotis, ils ne peuvent pas se cacher dans les sous-sols! Les amstellodamois sont-ils tous amphibiens?
Ils ne semblent pas décontenancés par un concert géant plus que conceptuel composé essentiellement de percussions et d'une chanteuse bjoresque qui ne chante pas mais mime des sons dans son micro, pis ils semblent s'en trouver fort aise - réponse à ma question: ils sont donc bien amphibiens.
Leur feu d'artifice commence à 23h30, s'achève à 1h mais les feux continuent en fait encore 1h de plus puisque les habitants allument des boites qui lancent des fusées à chaque coin de canal, autant que les rues intermédiaires sont prises d'assaut par des commandos armés de pétards qu'ils lancent collectivement en cercles concentriques pour tous les faire exploser en même temps, créant un énorme foyer assourdissant et extrêmement dangereux.
Minuit passe sans que personne ne s'en préoccupe, tant ils sont pris par leur scénographie son et lumières, personne ne s'arrête pour se faire la bise, applaudir ou crier bonne année.
Les cloches retentissent à minuit 20 et les touristes vous alpaguent dans la rue pour, enfin!, vous souhaiter une happy new year (dans la langue de shakespeare, of course!).

Quand la rue se calme, vers 3h, Amsterdam ressemble à une ville assiégée par un brouillard de poudre et un sol .. oui, ensevelis sous les cadavres des pétards et feux de Bengale qui jonchent une terre sur laquelle on n'ose même plus marcher tant elle ressemble à une berge mouvante et tiède presque hallucinée. Les employés municipaux ont du être formés à Beyrouth, nous ne voyons pas d'autre explication!
Ensuite, tout ce monde s'entasse dans les multiples cafés de la ville, quoique réussir à y dénicher trois places relève d'un doctorat en stratégie militaire. Minimum. Certains vous expédient en 5mn car vous ne consommer qu'un coca (la nuit a été rude!), mais si je vous retrouve le nom de celui qui nous as laissé végéter 2h autour d'un simple coca pour trois, je vous promets, je vous le signale!

On s'est rapproché progressivement de la gare. A 5h du matin, elle est noyée sous un épais brouillard, péréquation d'une nuit de poudre et de canaux omnipotents. Nous SAVIONS qu'elle était là. Elle demeurait pourtant d'un invisibilité parfaite à seulement quelque mètres. Et c'est là qu'on se remercie de ne pas s'être murgé la caboche, afin de conserver la capacité de retrouver cette fichue gare, car Amsterdam la nuit de la Saint-Sylvestre, il faut au moins avoir été formé par les forces spéciales pour en ressortir indemne!

Pénétrer dans la gare centale d'Amsterdam à 5h du matin un 1er janvier, c'est quitter la zone de guerre pour atterrir dans un camp de réfugiés. Le sol n'est pas jonché de cadavres des oripeaux de la fêtes évanouie, non: il est jonché d'une marée humaine, fiévreuse et démembrée, tétanisée par toutes les libertés que peut offrir Amsterdam et qui vous fait dire in fine que oui, finalement, vous ne vous en êtes pas trop mal sortis!
Vous êtes debout. Et ce n'est pas une mince affaire, ce n'est pas le cas de la majorité. Il y a de quoi être fier, croyez-moi!

Cela dit, décrire Amsterdam sans évoquer le bad trip de 3h dans lequel un space cake nous a plongé ne serait pas une description exhaustive d'Amsterdam; aussi, je vous le raconterais peut-être la prochaine fois… si vous n'êtes pas sages et que vous me suppliez!

Happy New Year, bande d'ingrats!

Blue December

2007-12-20T14:25:00.001+01:00

Je vous dois des excuses.
Concernant le dernier billet… qu'il est mal écrit! C'est quaffi de fautes d'orthographe, d'accord, de syntaxe, je finis à peine mes phrases que j'en commence une autre, la ponctuation est erratique… je n'étais ni bourré, ni en train de lire Christine Angot.
Alors quoi, que c'est-il passé?

Je l'ignore. C'est peut-être aussi les anxiolytiques, je me détache de ce genre de contingences bassement matérielles. Ah oui non, il faut que je vous dise: ne pas mélanger avec de l'alcool! L'effet est décalé dans le temps, mais il est là, et il arrive d'un coup, pas progressivement. Un peu comme quand on s'est enduit l'estomac d'huile d'olive avant une beuverie, voyez. Quoi? Non non, je n'ai jamais fait ça!
Quoiqu'il en soit, j'en ai pris un tout petit hier soir pour dormir et là, du coup, j'hésite à manger les crêpes suzette i'm craving for depuis 2 jours. C'est un brin de Grand Marnier, mais après, je dois sortir faire mes emplettes de Noël… ce serait dommage de vomir sur un elfe en plein marché, hein? Pas glamour!

Je suis à court d'imagination pour mes proches et, en fait, dès que je vois quelque chose, l'idée me frappe "oh, ce serait bien pour untel" jusqu'à ce que je réalise que je ne parle plus à untel (et à deux tel et à trois tel…). N'oubliez pas mon cadeau!
Mon sapin est blanc et bleu pâle… comme mon âme. J'aimerais bien un doudou pour Noël!

Pourquoi les garçons ne comprennent-ils pas? Pourquoi ne le voient-ils pas dans nos yeux, dans nos bras? Pourquoi ont-ils besoin d'entendre pour comprendre?
Moi, je veux des câlins.
Mais je me contenterai des cadeaux, hein! ;)

HYGIENE DE L'UNIVERSITE bis

2007-12-08T22:09:00.000+01:00

Vous allez finir par croire que je passe ma vie à l'Université, vu que je vous en parle encore, alors que je n'y mets les pieds qu'une fois par semaine! Cela me fait penser que j'ai mes cours à bosser, en passant…
Vous préfèreriez les détails sordides de ma rupture avec Bast, avouez! Bien il me déçoit de plus en plus, dans cette période post broken-up (j'invente des mots) et confirme ma décision de poursuivre ma vie sentimentale.. sans lui!
Mais bref, je ne suis pas là pour gloser sur mon ex.

Il s'avère qu'on devait avoir cours jeudi pour un retour, enfin, dans les locaux de la fac. Eh bien Dieu, ou plutôt la LCR, en a décidé autrement. Une vingtaine d'irréductibles brainwashés bloquaient l'entrée de la fac, alors qu'un vote en avait décidé la réouverture. C'est là leur conception de la démocratie, sans doute, imposer sa volonté aux autres, rejeter le vote populaire et accuser le gouvernement d'un despotisme dont ils sont eux-même, pourtant, bien meilleurs représentants.
Enfin, c'est un mouvement psychologique connu: ce qu'on ne supporte pas chez les autres, c'est ce qu'ils nous renvoient de nos propres défauts.

Quoiqu'il en soit, le présidence, devant tant d'entêtement de la part de ces factieux faquins, en appela à nos chers amis les CRS, dont la "porte-parole" une jolie blonde à la poigne de fer (non, pas Madonna, mes chéris!). commentaire du prof du jour sociologue de son état: on voit que l'on est dans une démocratie quand parmi les CRS, de jeune fille toutes mince font partie du lot. Vociférant contre l'anachronisme de leurs revendications (les industriels siègent aux conseil d'administrations des universités depuis 15ans) engage un débat animé quoique inutile avec une étudiante qui demandait les numéros de certains profs. Le nôtre lui suggère d'appeler la présidence, elle rétorque "bah c'est déjà eux qui ont appelé les CRS, alors…". Elle est mal tombée, nous nous dîmes, mes collègues stagiaires de la formation continue (moyenne d'âge 40ans), profitant du spectacle comme un retour aux bases des charmes de la vie étudiante. A 8h par 2°C avec une rhino-trachéïte, c'est folklo, comme ambiance…

Avant l'intervention des forces de l'ordre, quelques étudiants (la majorité des personnes présentes) entonnent "bloqueurs dictateurs" répondant aux quolibets des bloqueurs "des dess pour pas finir crs". Chéris, je sais pas si on t'a mis au courant, mais pour avoir un DESS, faut aller en cours, hein, pas poiroter devant la porte en empêchant les autres de passer!

Bref, les CRS avancent (c'est un spectacle réjouissant et drolatique, douze CRS contre une vingtaine de bloqueurs), lentement, quelques coups de matraque, ce qui provoquent l'émoi des certains non-bloqueurs, m'enfin bon, ils refusent de se laisser déloger, aussi! Ils tendent le bâton pour se faire battre, comme dit l'autre! ;)
Certains bloqueurs s'enfuient et tentent un repli vers la porte de l'université d'à-côté - Lyon3, qui ferme aussitôt ses grilles – ce qui induit une course poursuite burlesque de quelques CRS à leur destination, et encore quelques coups de matraques. Emois plus important de la foule, qui suit le tout, au trot… étudiante décérébrée qui hurle à l'adresse des immobiles qui regardent le tout (amusé pour notre part) "et là, y'a personne qui bouge, c'est dingue!".
Et toi, darling, qu'est-ce que tu fais à part vitupérer, hagarde et erratique, à notre encontre? La bien pensance n'accorde pas de crédit envers les CRS qui maintenant un cordon de sécurité pour une bonne raison;, pourquoi toujours vouloir les accabler?
J'aimerais t'y voir, toi, en train d'affronter une foule qui t'insulte sans réellement savoir pourquoi (parce que sans raison valable) parce que ta culture t'a inculqué le fait que CRS=fasciste?
Le fascisme n'est-il pas de réfuter les résultats d'un vote démocratique? N'est-ce pas, dans ce cas, un cas in fine de délinquance, au plan moral?
Ah oui, j'oubliais, c'est de la résistance civique, bah voyons.. vous avez raison et tout le monde à tort… allez, oubliez un peu vos réflexes puériles si stériles, engoncés dans vos certitudes formés par une culture et une éducation d'orientation partiale et étriquée , et vous atteindrez peut-être l'âge adulte.
Peut-être.
Et allez faire un petit tour dans les universités étrangères, là où il y a du sponsoring d'entreprise. On en reparle après, ok?

Pour conclure: on a loupé la fin du film. Oui paske après avoir dégagé la porte, les CRS l'ont gardée, au cas où… du coup, on a dû retourner à la caserne sergent Blandan.
Tsssss….

HYGIENE DE L'UNIVERSITE par temps de grève

2007-12-02T15:39:00.000+01:00

La grève étudiante est un objet multiforme mais pas si complexe. Il faut dire que ce n'est pas la moindre des gageures que d'outrepasser la complexité de gestion et de raisonnement (?) de l'Université.

Pendant le blocage, j'ai pu poursuivre les cours de mon D.U. Celui ne s'adresse pas aux étudiants (à tel point que la Smerra refuse obstinément de m'affilier à son régime), mais représente un enseignement dispensé en formation continue. C'était le sésame permettant de traverser le mur des revendications, aux côtés du personnel de l'Université. Soit dit en passant le premier jeudi de blocage, je suis rentrée d'office par l'arrière cour, et on ne m'a rien demandé. Il était 8h. Après, mes collègues n'ont pu rentrer qu'en présence de notre prof – au titre de la formation continue, là encore.

Jeudi dernier, ce fut différent. L'unef appelait à la levée des blocage la veille au soir, l'AG était prévue pour jeudi 13h et l'on murmurait déjà que la levée du blocage serait votée… vu que le vote devait avoir lieu à bulletins secrets, il se serait passé ce qu'il se passe quand on ne laisse pas les syndicalistes manipulés et obtus s'enfermer dans leur vision antidémocratique de l'Université et que le vote à bulletin peut enfin s'exprimer: fin du blocage.

Seulement jeudi 8h, il n'en va pas ainsi. Blocage TOTAL, par le personnel de sécurité de l'Université. Communiqué de la présidence en pleine nuit ordonnant de fermer le site des quais, de ne laisser entrer personne et d'annuler tous les cours, suites à des incidents survenus dans les bâtiments de Bron, à 10km de là!
Un groupe de pilleurs s'est ravitaillé d'office dans un supermarché avant de se réfugier dans les locaux du campus de Bron. Conclusion: on ferme le site des quais. Cherchez pas la logique, il n'y en a pas. Ça s'appelle l'Université.

Bref, nous voilà piétinant dans le froid tandis que notre groupe de 11 salariés en formation continue (dont moi lol) se reforme petit à petit. Marie-Emilie, la secrétaire, a elle-même du mal à entrer dans les locaux de l'IETL, notre institut. Elle déclare qu'aucun cour n'est assuré aujourd'hui par décision de la présidence – mais c'est la sécurité qui l'informe. Elle semble peu douée cela dit car la deuxième secrétaire pointe son nez en sortant des locaux (!) pour dire que si, le personnel peut rentrer, et qu'elle cherche un moyen de tout de même assurer notre journée de cours. Sur ces entrefaites Mr Bouilloux, notre prof de la matinée, se pointe et vitupère dans son téléphone afin de trouver une solution. La caserne sergent Blandan (à 3km), annexe de la fac, est pleine, certains cours ne pouvant avoir lieu à la fac 'cause blocage s'étant réfugiés là-bas depuis quelques jours. Or la formation continue avait été déclarée prioritaire sur tous les autres cours, primant même sur les DESS, car nous payons nous-même notre formation, et que les entreprises ont de surcroît des calendriers à respecter.

Il est très remonté contre le président suite à cette décision absurde (n'est-il pas?) et nous emmène dans un café nous en payer un à tous en attendant que la secrétaire puisse virer un cour de la caserne pour nous (c'est la classe d'être prioritaire!). Pendant que nous buvions nos cafés décrétés remboursés sur note de frais adressée au président par notre cher prof qui n'en finit pas de condamner le manque de moyen des universités, on nous affecte trois fois de suite dans des salles différentes… Une heure et demie plus tard, on commence enfin la journée de cours.

L'après-midi, on profite des interstices de l'organisation universitaire et gréviste pour se faufiler jusque dans les locaux de la formation syndicale pour assurer le cours de l'après-midi, en passant par… les caves!!!
La consigne: en cas d'empêchage de rentrage par les grévistes, décréter que l'on a une réunion syndicale. Contre la loi Pécresse. Le genre de truc qui devrait leur plaire. Et contraire aux décisions du président de Lyon II.

L'Université française, quoi.

Starbuck J-2

2007-11-28T04:14:00.000+01:00

Time is running out…
Je sais, je sais. Je vous ai abandonné. Ai-je une excuse? Voyons… j'ai une vie à vivre! Si, si, je vous assure! J'ai conscience que vous ne m'imaginez que pur esprit, évanescent, immanent et redondant, mais non non: j'ai une incarnation physique bien réelle avec de vrais problèmes. Paris Hilton elle-même en pâlirait si je les lui racontais lors de nos brunch bi-journaliers, sirotant nos Bellinis au Château Marmont bitchering Lindsay Lohan.
Car beaucoup de changements ces temps-ci. Et qui dit changement dit angoisse. Si si. Je suis sûr que Festinger l'a dit - comment ça je prends des noms au hasard pour faire genre?
Je vous rassure, je ne me suis pas mis à la Tektonick, je ne porte pas de Slim et je me trimballe toujours avec mes bonnes vieilles Golas Old School.

D'abord, je cherche un appart… eh oui, il serait temps, je sais, mais avouez qu'une maman c'est tout de même bien pratique pour repasser les chemises et changer les draps, non? Oui, mes draps sont propres, je vous rassure: je n'ai plus 12ans, voyons! A peine dix de plus… (…)
Quoiqu'il en soit, je trouve que les agences immobilières sont toutes des arnaqueuses. Et des feignasses. Si, si. Genre je te publie une annonce sur le web, mais en précisant seulement l'arrondissement… c'est sûr, ce serait tellement pratique d'indiquer où se trouve l'appart en question?
Ça, c'est dans leurs meilleurs jours. Parce que parfois, elles publient des annonces sans même pouvoir contacter le locataire afin de visiter l'appart… et tu te retrouves à faire le pied de grue devant un digicode à attendre que quelqu'un te laisse rentrer, puis à attendre que le locataire rentre chez lui…
Galère!
Anyway, on est sur un plan, avec ma future colloc', on vous tient au courant! Si celui là ne marche pas, well… on reporte à quelques mois.
Faut dire, avec la Sofres, le salaire varie tous les mois… ça aide pas. Ce soir, ils ont décrété qu'on ne devait plus disposer de journaux sur les modules de travail. Je leur ferais bien un cours de psychologie du travail sur le stress, mais bon, ils sont bouchés. Déjà qu'ils ne comprennent rien au droit du travail…

Ce qui m'amène au deuxième point: je fais un DU en droit et gestion du personnel, cette année. On y revient toujours, n'est-ce pas? A ce propos, je n'aurais rien contre un stage… je n'ai aucune compétence et je ne sais rien faire. Si ça intéresse quelqu'un…

Je suis également de nouveau célibataire. J'ai rompu avec un garçon formidable. Je lui ai brisé le cœur. Je fais toujours souffrir les garçons, même quand ce sont eux qui me quittent… Je devrais dire lui, car il n'existe qu'un seul phénomène qui a osé en découdre avec moi. Il s'en souvient encore: ce n'est pas parce que c'est lui qui part qu'il ne doit pas souffrir! D'ailleurs, un an après, il s'en souvient encore…
Pour en revenir à mon beau montpelliérain… j'espère qu'il s'en remettra. Mais c'est dur de m'oublier, j'en conviens. Avis aux hommes qui n'ont pas froid aux yeux, vous pouvez tenter votre chance!

D'autres choses à vous raconter, encore… les nouvelles méthodes de tortures que j'ai mise au point lorsque j'appelle les gens pour un sondage…
Il me faut ABSOLUMENT vous parler d'un certain Florent Fichot…
Ainsi que tous mes conseils pour rester jeune et belle comme moi!
Patience: tout vient à point qui sait attendre.
Qu'est-ce qui se passe dans deux jours?
Starbucks Coffee ouvre rue de la Ré.
Vous pourrez m'y trouver vers 13h.

A HISTORY OF LOVE

2007-08-19T17:09:00.000+02:00

Qu'y a-t-il de commun entre La fille coupée en deux de Chabrol, Naissance des pieuvres, premier film de Céline Sciama, et Time, le dernier Kim Kim-Duk?
A priori, rien. Pourtant…
L'amour est au cœur de ces exercices de style pas si différents. Ils ont leur rythme propre, dans lequel le confinement crée la liberté, par le don de soi.

Dans La fille coupée en deux, l'amour de Gabrielle pour l'écrivain célèbre la conduit à tout accepter. Elle se donne, dans son cœur et dans son corps, jusqu'aux perversions cachées de son mentor. Et c'est quand elle se résigne à un mariage par dépit avec son deuxième prétendant qu'elle finit par tout perdre. Dans l'amour, le Salut n'est pas dans le compromis, mais dans l'intensité et la totalité. Presque une allégorie du sadomaso, par lequel la rédemption (de la scène) finale se réalise.
Un amour psychotique.

Naissance des pieuvres est plus introspectif, plus contemplatif. Parce que premier film, première réflexion, sur l'adolescence de surcroît? Aussi parce qu'il faut plus de tact pour esquisser la naissance du désir. La encore, on s'interroge sur ce qui crée l'amour et ce que l'on est prêt à accepter pour lui – ou à refouler. La découverte du désir est la découverte de sois-même et il est parfois difficile d'accepter qui l'on est: il est tellement plus aisé de se déliter, de se perdre, de se mentir; mais tellement plus beau d'affronter son intériorité comme ses mouvements vers l'extérieur (l'objet de son désir).
Une névrose amoureuse.

Time transcende ces dimensions pour observer l'érosion de ce désir jusqu'à la recherche d'une renaissance de cet amour pour l'autre. Jusqu'à se perdre en l'autre, devenir quelqu'un d'autre pour recréer l'amour qu'il a pour nous. Cette fois, on se perd, dans le don. Mais c'est par ce don que s'éprouvent les sentiments, ainsi rendus plus forts, indubitables; et quoi que l'on fasse pour les remodeler, ils reviennent tels qu'ils sont: bruts – tellement bruts qu'ils consument. Les histoires d'amour finissent mal.
Et rendent borderline.

Trois films, et l'amour destructeur. Destructeur parce qu'aucun personnage ne parvient à accepter l'amour tel qu'il est. Trois films qui plaident pour la Totalité, au sens psychanalytique, de l'objet amoureux. Il n'y a que l'acceptation de la réalité de l'amour qui libère
Qu'en est-il pour vous?

Back Into Town

2007-08-14T00:50:00.000+02:00

Trois semaines d'absence, c'est long. Or, ne dit-on pas que plus c'est long, plus c'est bon? Eh bien, c'est particulièrement vrai en ce qui concerne les vacances. Really.

Le retour à la réalité est parfois difficile. Après avoir passé ces trois dernières semaines, donc, entre Paris, Berlin et Montpellier (la dernière est certes moins hype, mais sans aucune mesure plus chaude - comprendre comme il plaira / c'est vrai que l'été a été pourri, quand même...), le retour à Lyon, ville des gônes, fut légèrement surréaliste pour ce qui est de l'appropriation de l'espace et mon positionnement dans la réalité urbaine. Voila qui eût plu à Fabrice.
Lors de mon week-end Héraultomane (désolé...), il fut souvent question de notre cher ami jean Piaget. Eh bien mes schèmes comportementaux se sont perdus quelque part en Europe, sans doute dissolus dans la grissaille persistante des dépressions atmosphériques - de celles qui provoquent les dépressions des coeurs et des esprits.
Redevenant lyonnais après trois semaines d'infidelité ô! combien délicieuse (pourquoi la culpabilité rend-elle toujours le goût du défendu si addicitf?), je me suis confronté de plein pieds (j'entend par cette formule, "en sautant à pieds-joints les deux pieds-devant" - je suis d'humeur hyperbolique) à la réalité des opérations concrêtes (pour faire plaisir à Piaget) que tout déambulatoire côtoye dans son exploration du monde moderne: les transports en commun!
(Oui, la phrase est enfin finie. vous avez rien compris? Relisez ou sortez. Mes lecteurs sont formés à l'école des feux de l'amour (inside joke)).

Déjà, ces foutues machines qui ressemblent à des horodateurs nains et qui sont censés servir au compostage des titres de transport (voyez comme mon esprit est formaté par leurs affichages nauséeux et propagandistes en faveur du caractère payant d'un service public assurant la continuité de la domination ostentatoire et intrusive du système sur nos vies) m'annoncent que ma carte est vide.
Passé le moment de solitude né d'une incompréhension face au décalage du réel perçu au réel fantasmé, mémorisé et attendu ressemblant par déplacement cristalisatoire à l'expérience de blessure narcissique primaire et castratrice telle qu'exprimée avec acuité dans le 'Tooo! homersimpsonien, je réalise qu'évidemment, une absence de trois semaines loin de ma ville chérie m'a empêché de recharger ma carte Técély (carte técély, TCL, dire qu'on paye des pubeux pour trouver ça). D'où le refus d'obtempérer des portes aéropropulsée (si,si)!
La merde, quoi.

Arrivé au premier changement de ligne, je réalise qu'un deuxième changement de ligne m'attend à la prochaine descente de rame, alors qu'en 10mn le 1 m'eût déposé à 75m de chez Thierry, chez qui je squatte. Déjà, là, je me dis "putain, t'as la tête dans le yaourt" - ou dans une distorsion concept/percept lié au paradoxe du paradis perdu, de la réponse sourire et de la phase du miroir (je raconte vraiment n'importe quoi quand je suis fatigué / cela dit voyez comme il est facile de baratiner pompeusement comme un chercheur rhéteur retors qui cache la vacuité par le verbe...). Surtout en attendant justement 10mn le métro de ma troisème putain de ligne! C'est quand même pas si grand Lyon, putain! On se croirait à Berlin, c'est quoi ce métro zolaïen? Il connaît pas Piaget, le métro lyonnais?
Désillusion des désenchantements: comme un tourriste j'oublie qu'à Bellecour les quais sont inversés, et me retrouve à attendre devant une porte qui ne s'ouvrira pas, tournant le dos aux sourires intérieurs des lyonnais qui, eux, se mettent dans le bon sens pour descendre ("le sens de la marche", comme dirait la voix féminine du métro, se prenant pour le Kant de la circulation underground) et pensent ce que j'ai moi-même pensé un nombre suffisant de dizaines de fois pour en reconnaître le cruel individualisme incisif perdu dans la banalisation du mal: "une tourriste"; avec tout ce que cette injonction même pas paradoxale peut regorger de mépris.

L'esprit baffoué et les jambes lourdes, j'émerge du métro comme de ma naïve inconscience pour jouir d'un spectacle que nul bus n'aurait pu me jeter à la figure aussi instantanément, crûment et intransigeamment que le font les sorties de bouche de métro: un ciel vanille à faire pâlir Monet.

Et dans ta gueule, Piaget!

BERLIN - 1/ mise en bouche

2007-08-08T02:32:00.000+02:00

Que dire sur Berlin?
Que c'est une ville qui fait marcher – a fortiori si vous y aller pour visiter. Mais aussi que c'est une ville calme, très calme, où l'animation est, comment dire…. calme!
Aiguillés par le routard, nous faisions le soir le tour des quartiers annoncés comme présentant une vie nocturne active, alternative, ou tout simplement "animée"… Nous en fûmes quittes pour une marche perturbée par… le vent? les feuilles? la pluie?

Bref, le quartier animé, si vous le cherchez –on vous le donne tout de suite, y'en a qu'un!- c'est Scheunenviertel. Là, il y a des gens dans la rue! Là, il y a cette fameuse enfilade (on s'excite pas!) de huit cours intérieures de bâtiments en brique, abritant cinéma d'auteur, restaurants et galeries d'art (c'est le Hackesche Höfe). Il y a des restaurants indiens et.. des paillotes à la mode corse à même les terrains vagues! Des putes, enfin.

Et bien sûr, TACHELES.
Un ancien grand magasin transformé en squat d'artistes, dont l'arrière-cour (oui, vous verrez, ils aiment bien les cours, à Berlin!) tient lieu de scène underground, entourée d'échoppes de fortune faisant office de bar, et brassant une population bigarrée de tous âges et de tous styles. Légèrement alternatif. Je dis légèrement, car c'est autorisé et, c'est mon sentiment, il faut se méfier de ce qui se dit "alternatif" à Berlin. Moi qui suis quelqu'un de plutôt consensuel, je ne me suis senti mal à l'aise nul part (à part dans certaines boites de bodybuilders où je ne risquait pas d'enlever mon t-shirt). Mais un endroit que je vous conseille pour passer une bonne soirée pas chère. Même si rien ne vous empêche d'aller déguster une escalope de veau (schnitzel) roulée et fourrée à la crème de fromage de chèvre et de parmesan à 22euros à l'Oxymoron dans l'enfilade de cours (parce qu'elle le vaut bien!).

A part ça, on a mangé des saucisses (des vraies, bande d'obsédés: currywurst ou rostenbardwurst), que les "impiss" vendent pour 2 euros avec un petit pain un peu partout dans la ville, mais soyons honnête, vous avez plus de chance de tomber sur un Starbuck -non, pas un joli garçon comme moi, je parle de café, là! Mais je vous pardonne: je monopolise vos pensées. On y est confronté à peu prêt tous les 100m, minimum!- sauf dans les rues animées la nuit, curieusement… mais comme elles sont rares, ça limite le manque à gagner.

Pour rester dans la gastronomie, on vous conseillera également une institution, le Pasternak, russe, et délicieux! Soupe aux dés de viandes fumées et de légumes, sorte de goulasch plus clair et parfumé, puis bœuf braisé sauce aigre-douce à la prune… J'invente le mot fondance, juste pour lui. Et les immanquables blinis à la cerise!
Citons également une brasserie prisée aux délicieuses pommes de terre sautées, juste en face du château de Charlotte.

Comment ça, je parle plus de ce que j'ai avalé que des visites réalisées? Même pas vrai: j'ai avalé certaines choses dont je ne vous dit mot! :p Et puis bon, à Berlin, y'a des musées, y'a des sites touristiques… les guides vous le dirons mieux que moi! Il n'y a que ça qui vous intéresse alors que je vous explique où vous amuser et où se remplir la panse (pour 70euros à 2 personnes…).

Toujours aussi ingrats vous!
Pff!
La suite sur Berlin, si j'veux…
Non mais.

Auf Wiedersehen

2007-07-26T05:57:00.000+02:00

Eh bien, je me suis dit qu'il fallait, que je me devais, par un respect que vous ne m'accordez pas, chers lecteurs ingrats car anonymes, vous laisser un petit billet avant de m'envoler une semaine en vacances pour Berlin. Oui.

J'ai bien mangé ce soir, j'ai (trop) bu également, mais je pense tout de même à vous, à quelques heures de prendre l'avion, au lieu de refaire ma valise; voyez comme on pense bien à vous!

De retour sur Paris dans une semaine pile, si vous voulez me voir -ou pas...
Profitez du beaux temps qui arrive enfin et, surtout, ne soyez sages en aucune façon!

Amour et Communication

2007-07-21T23:10:00.000+02:00

C'est probablement le mal classique qui ronge toutes les relations; en particulier les relations de couple. Ce qu'il faudrait dire mais qu'on ne dit pas. Les attentes, les malentendus, l'orgeuil.
Ce week-end j'ai vu deux films traitant du sujet sur fond de décalage culturel entre les protagoniste. Et le fait de ne pas voir comment simplement vivre peut-être difficile, pour l'autre.

2 days in Paris, de Julie Delpy, présente un couple new-yorkais (elle est parisienne de naissance, il est of course américain) de passage à paris après un voyage en europe. Avec pour conséquence (théorie des …. ).de retomber sur tous les ex hauts en couleur de Julie…
On s'amuse des travers de leurs nationalités respectives en jouant sur les clichés, mais sans jamais trop les appuyer. La française est chieuse, ne sait pas ce qu'elle veut et parle vulgairement avec ses parents, quand l'américain est d'un cynisme et d'une possessivité maladive.

Mais tout l'intérêt du film réside dans la poésie qui naît du ballet de leurs incompréhensiond mutuelles, surtout pour l'américain qui ne parle que très peu français et ne peut saisir que des impressions sur les situations tendues et conflictuelles dans lesquelles Julie évolue au sein de sa famille, de ses amis, et des hommes issus de son passé.
Il ne comprend pas ce qui se passe –puisqu'elle évite soigneusement de lui expliquer les détails graveleux dans lesquels elle s'est embarquée-et finit par croire qu'il ne la connaît plus, elle. Deux ans de relation, et il ne la connaît pas.
La barrière du langage devient alors prétexte pour analyser les problème universels de tout couple.
Comment il faut surmonter les crises et faire l'effort de rester quand un problème se présente. Comment apprendre ce que l'on est de ses disputes. Comment aimer l'autre devient plus important que tout ce qu'il y a autour.

The Bubble
C'est la même chose dans cette histoire d'amour - sauf que la difficulté et la différence a pour cadre les tensions du proche-orient.
Ashraf, palestinien de Naplouse, rencontre a un barrage Noam, un soldat israélien qu'il finit par suivre dans sa vie décomplexée à tel-Aviv. Une vie presque déconnectée de la réalité de ce qui les entoure, tant ils vivent à l'occidentale et tant leurs prises de positions politiques (de gauche) ne semblent qu'intellectuel: frappés au cœurs par la difficulté, certains réflexes de repli identitaire se ravivent. Aussi fréquenter clandestinement Ashraf qu'ils font passer pour un israélien est leur approche la plus poussée du problème régional.
Noam et Ashraf s'aiment, mais évitent soigneusement de parler de politique, tant elle les séparerait indubitablement. Aussi devons-nous également, spectateurs, oublier la politique, pour nous concentrer sur les sentiments confus de nos deux protagonistes, qui tombent inexorablement amoureux l'un de l'autre., comme les jeune de "la bulle", quartier branché de Tel-Aviv, oublient le monde extérieur pour vivre pleinement leur jeunesse.

Quand les personnages finissent par être rattrapés par la politique, le réalisateur montre bien à quel point la situation politique de part et d'autre de la frontière est absurde: son ami blessé, Noam sûrement en colère ignore les appels inquiets d'Ashraf. De même, le comportement de ce dernier n'a plus aucune logique à la fin. Happés par la politique, nos deux héros n'agissent plus ni avec raison ni avec sens. Ils réagissent - par l'erreur. Des deux côtés.
Chacun de nos deux héros se méprend sur le camp de l'autre, chacun ignore la réalité de l'autre, chacun commet des erreurs, chacun déraisonne.
Ce faisant, chacun ignore les sentiments de l'autre –pourtant profonds et réciproques.

Voilà donc deux films qu'il faut voir. Une nette préférence pour The Bubble, pour sa beauté désespérée et ses espoirs futiles, par la simple poésie brisée d'une histoire d'amour broyée par "l'Humanité". Et pour l'acteur qui joue Ashraf, si mignon, si attendrissant avec son léger regard timide...
Mais la narration de Julie Delpy et ses trouvailles de réalisatrice et de scénaristes sont également autant de petites mignardises qui nous fait réfléchir sur nos amours, nos couples, notre façon d'y renoncer ou de se battre pour l'accepter.

Deux films qui me donnent envie de dire ici quelque chose que je ne lui dirais pas IRL: Je t'aime.

Une grande maîtrise

2007-07-12T16:58:00.000+02:00

Ceux qui me côtoient sur msn le savent, j'ai eu ma maîtrise. C'est officiel, cette fois, depuis hier. Un joli diplôme qui ne sert à rien, mais bon, voilà, je peux désormais dire que j'ai une maîtrise de psycho et rabattre le caquet à tous ceux qui prétendent me connaître et pouvoir m'analyser.

A ceci prêt que je ne peux pas le faire avec mes profs. Les pauvres, lors de ma soutenance, ils étaient embarrassés, mon dossier était embarrassant à cause de mon parcours "atypique". Qu'y avait-il d'embarrassant ou d'atypique? Eh bien, j'ai fait mon mémoire seul, sans jamais consulter ma prof. Elle m'avait demandé de lui rendre mon rapport de stage en début d'année, je n'en ai rien fait – apparemment, elle m'en incombe la responsabilité, alors que je me souviens très bien lui avoir envoyé un mail lui demandant si elle préférait que je lui envoie ce rapport par mail ou que je l'imprime pour le lui remettre en mains propres; mail auquel elle ne répondit pas.
Et après, c'est de ma faute…

Cela dit, il est vrai que je ne lui ai jamais demandé d'aide pour mon mémoire "en fait, vous faîtes comme vous voulez," je n'ai rien répondu, mais j'ai pensé ma réplique très fort… En résulte un manque total de méthodologie dans mon mémoire.

Je pose la scène. Ils sont embarrassés car, outre qu'il n'ont pas pu me formater, heu, je veux dire me superviser, cette absence de développement méthodologique (dont tout le monde se fout, non?), la rédaction du mémoire leur font d'avantage penser à un travail de journaliste que de psychologue – dixit le juré "extérieur":
"C'est très bien écrit, on vous lit avec plaisir, on ne vous lâche pas du début à la fin, vous nous entraîner dans votre logique, on comprends bien, les anecdotes sont intéressantes et illustrent bien votre propos… mais voilà vous illustrer plus que vous ne prouver". D'où leur embarras. Un mémoire doit-il être ennuyeux à lire, pour entrer dans le canon de la recherche scientifique en psychologie?

Ce deuxième juré, (aussi neutre que ma prof qui ne m'avait donc pas suivi, précise-t-elle d'emblée) appuie le fait qu'on ne sait pas comment j'ai recruté mes "victimes" ni comment ce sont déroulés mes entretiens, qu'à la rigueur j'aurais pu les inventer… mais bien sûr! Je ne peux me retenir de lever les yeux au ciel à ce moment là! Il le remarque et nuance "bon, on ne demande qu'à vous croire mais voilà, on est obligé de vous faire confiance".
Je suis peut-être le meilleur écrivain qu'ils aient lu dans leur carrière (apparemment!), m'enfin je n'ai pas l'imagination (ni le temps!!!) d'inventer 50 pages police 8 de retranscription d'entretien!!! De plus, il y a dix lignes dans mon mémoire qui répondent à ces interrogations. Quoi, dix ça suffit pas?

Et voilà que mes deux jurés s'accordent sur le travail d'écrivain/journaliste. Normalement, une soutenance est faîte pour "casser" l'étudiant, majoritairement. Pour tester sa résistance et ses défenses. Il n'en fut rien, même leurs critiques étaient douces, gentilles et nuancées. Si si. J'ai vraiment du les séduire par ma plume (comment ça, vous n'y croyez pas? bande de chacals!).
Ma prof du se remettre au juré extérieur pour savoir si j'avais bien résumé l'état actuel de la littérature sur le sujet, vu qu'elle s'y connaît peu… Et après avoir dit ça, elle aurait voulu que je la consulte pour me superviser? Quand au début de l'année, lui présentant mon sujet, elle ne connaissait même pas "Souffrance en France" comme titre d'un ouvrage de Christophe Dejours?!
Un architecte ignore-t-il la Torre Agbar barcelonaise de Nouvel? Evidemment que je ne l'ai pas consultée!!!

Et mon deuxième juré de surenchérir que oui, c'est ce qu'on en dit aujourd'hui, qu'il aime beaucoup ma partie théorique et que mon angle d'approche est intéressant, mais que ça fait plus journaliste, que c'est bien écrit, blablabla…
Il trouve mon recours aux décisions de justice, présentant les deux points de vue du harcèlement moral de part le caractère contradictoire du procès (je manque de méthode mais c'est exactement la manière dont j'ai justifié ce choix de privilégier l'aspect juridique…), plus judicieuse que mes entretiens qui ne présentent guère que le point de vue des victimes et qu'au fond, j'ai pu ne choisir que ce qui abondait dans mon sens…

Trois chose à dire:
-les entretiens, je ne les ai pas inventés, s'il voulaient vérifier que je n'ai pas retenu que ce qui m'arrangeait, il n'avait qu'à les lire (là encore, c'est moi qui manque de méthodologie…);
-l'an dernier, présentant à ce deuxième juré une preview de mon travail (ma prof de l'époque étant tombée malade), il regretta l'absence d'entretiens… faudrait savoir.
-cette critique confirme l'argumentaire de mon mémoire insistant sur le juridique.

Enfin, je ne leur en veux pas, ils ont été sympathiques, ils ne m'ont pas descendu… Je crois qu'ils étaient véritablement "embarrassés" (lol) que je ne rentre pas dans leur moule.

Ma prof, l'air ahuri: "enfin vous avez fait des choses avant, vous avez eu une licence avant (non???? Elle est forte!), je ne comprend pas comment arrivé en M1 vous pouvez faire fi de la méthodologie comme ça…". Et elle ne me l'a même pas dit méchamment, elle ne comprenais tout simplement pas… On aurait une petite fille en pleine expectative dubitative.
Dépassée.
Pourtant, c'est simple: j'avais pas envie de me faire chier à perdre de la place dans mon mémoire avec la méthodologie, il y avait des choses plus intéressantes à dire, ai-je pensé. Et surtout, je suis une feignasse alors la méthodo, out! Lol J'pense qu'en tant que psy, ils auraient pu deviné, mais non. Mdr

Enfin de compte, ils valident mon mémoire, en me conseillant.. une école de journalisme ou des études de lettres! Les voilà devenus conseillés d'orientation!
Ma prof: vous écrivez?
Moi: heu, oui…
-des romans?
-heu non, des nouvelles (pour lui faire comprendre: vous croyez que j'ai le temps d'écrire des romans?).
-Et vous êtes publiés?
-Non, non.

Bon, je ne suis pas un très bon psychologue (c'est pas pour autant qu'il faut ouvrir votre caquet et nier mes analyses – la dénégation me donne raison de toute manière), mais apparemment ils n'avaient pas l'habitude de lire des mémoires aussi bien écrits. En fin de compte, j'ai peut-être été trop subtil en n'abordant qu'en filigrane la méthodologie, pensant qu'elle allait de soit… Ils ne l'ont pas décelée…

Ah, ces profs, s'ils n'existaient pas… J'ai très bien écrit un mémoire intéressant et juste, qui montre bien comment se déroule le harcèlement, et même valide, mais non… ça les embarrasse que j'en sois capable sans eux, sans avoir besoin de méthodologie?
Est-ce ma faute si j'ai le génie inné?

"Superman" - Five for Fighting

2007-07-01T16:09:00.001+02:00

I'm only a man looking for a dream...

Julien

2007-06-25T17:42:00.000+02:00

Ahhhh, Julien!…
Je sais, vous êtes au courant, il a gagné la nouvelle star. Et je le confesse, j'ai voté pour lui. Que ne ferions-nous pas par amour! Ça ne m'était pas arrivé depuis…
Eh bien, j'ai voté pour Thomas lors du Loft 2 (pas par amour, j'vous rassure!) et pour Thierry en finale de la nouvelle star saison 1 (comme ça nous rajeunit pas, tout ça!). Julien m'a littéralement emporté. Sa barrette, ses cheveux, ses yeux… sa voix. Comment oublié Moi Lolita? Un moment extraordinaire, un talent fou à l'état pur!

Je pensais que Tigane gagnerait, plus adapté aux ménagères de moins de 50ans. Il a du talent aussi, mais face à Julien, il n'y a pas de commune mesure.
La question est de savoir si Julien va faire un véritable album solo sous son nom avec ses potes en musicos (Julien Doré, mmm…) ou s'il va tenter d'imposer son groupe en tant que tel et le style de celui-ci. J'avoue que les Dig Up Elvis ne sont pas ma tasse de thé (beaucoup trop rock pour moi). J'apprécie davantage le style des Jean D'ormesson's in disco suicide, entre garage et southern rock (attention, concept! Lol).

J'aime Julien. Mais comment se comportera-t-il, pris dans cette grosse maison de disque que lui apporte la nouvelle star. Il sera intéressant de voir ce qu'il va défendre et comment il va se comporter, tant il était inimaginable pour lui au départ de se retrouver… ici. Gagnant.
Que va-t-il faire, comment va-t-il réagir, c'est la question la plus intéressante à laquelle la Nouvelle Star nous aura jamais confronté.

Christophe Willem aussi était un peu décalé, mais toujours mainstream. Son album, son son n'est pas déroutant. On attendait également de voir s'il pourrait imposer son style à la maison de disque, mais il ne vient pas du milieu alternatif comme Julien. Son authenticité pouvait sans problème convenir aux radios et à la maison de disque.
Mais Julien?

Quoiqu'il en soit, on l'aime pour sa réserve et sa timidité, ce second degré derrière lequel il se cache. On l'aime parce qu'il se lâche sur scène, quitte parfois à en devenir too much. Mais c'est ça, Julien; la timidité et l'extravagance réuni.
Un être humain, quoi.

Et notons qu'il avait la voix chevrotante, inattendu de sa part, comme au bord des larmes, au moment de sa victoire, quand Virginie lui quémanda ses impressions. Je pense qu'il aurait préféré que Tigane gagne, plus adapté par sa soul à la maison de disque, car plus balisé, plus habituel. Plus vendeur. Je pense qu'il pensait que Tigane méritait le titre, car il était à sa place.
Seulement voilà, Julien a tellement tourneboulé et prix le jeu à contresens qu'il l'a presque redéfini. Au point de laisser en chemin quelques millions de spectateurs – 4 millions pour la finale, contre 7 millions lors du face à face Dominique / Christophe.

Bref, c'est une victoire excitante car plus rien n'est tracé. Et frustrante, ça on n'aura plus chaque semaine le délice de découvrir ses réinterprétassions telle que Like a virgin (copie de Richard Cheese, certes), des bêtises ou de Mourir sur scène.
Et je meurs pour son "looove… is at firt SIGHT!" de Strangers in the night…

On a hâte de voir.

Chez Léon de Lyon

2007-06-19T17:23:00.000+02:00

Ce soir, je vais manger chez Orsy. Une figure parmi les grands restaurants lyonnais. Non, je ne suis pas subitement devenu riche –malheureusement. Je suis invité. Et oui, qui de mieux que MOI pour tenir compagnie à quelqu'un? Je suis charmant, aimable, bien élevé, cultivé, gentil, plein d'humour, vif, et, surtout, beau comme un Dieu. Je suis sûr que les serveurs font des pieds et des mains pour être mes obligés. Comment ça, faut qu'j'arrête de rêver? Pff, ingrats. Moi qui compte bien inviter mon prochain petit copain dans un étoilé, à votre place, je ferais attention…

Pourquoi vous en parler avant, me direz-vous. Si si, dîtes-le moi. Eh bien pour vous relater qu'il n'y a pas plus tard qu'une semaine, j'étais chez Léon de Lyon, institution lyonnaise qui vit les chefs d'états du G8 (enfin, du G7 à l'époque) décider de l'avenir du monde chez eux. C'était il y a une éternité, au XXème siècle. Oui, avant You Tube.

J'étais bien habillé (personnellement, je dirais même le mieux habillé de la salle mais c'est un avis qui n'engage que moi – faut dire à part les serveurs, je devais être le seul pédé donc bon, forcément, des flamands, ça s'habille comme des sacs à mains / même pas Dolce & Gabanna! ) et je dois dire que ça a plutôt mal commencé.

Je commande un whisky en apéritif, le serveur me demande ce que je désire comme Whisky. Je suis pas un expert, je lui demande ce qu'il a à ma disposition (enfin, niveau Whisky…). Il me dit je ne sais pas vous aimez quoi. Un p'tit malin, lui. Qu'est-ce que vous avez, retorque-je – on n'en découd pas aussi facilement avec ma tétuité. Vous voulez un scotch… je le coupe, sinon on va y passer la nuit: un bourbon. "Un bourbon?!" oui bah quoi, inutile de faire cette tête d'ahuris. Je sais que ça se boit en digestif normalement, mais si je veux le boire en apéritif, ça me regarde, non, c'est pas toi qui paye, nigaud! Ton salaire, il vient d'où?

Mon compagnon commande le vin puis se plaint au serveur venu prendre notre commande que sa bouteille n'est toujours pas arrivée – il comptait le siroter en apéritif. Puis nous commandons deux demies-entrées, le temps qu'on lui explique (CAD le temps qu'il se fasse bien expliquer à quel point il est stupide) il ne sait pas si ce sera possible, il va devoir demander au chef, mon hôte râle… J'avoue que je reste droit sur ma chaise sans rien dire, pauvre serveur, j'ai de la peine pour lui! Pourvu qu'il crache pas dans nos plats… lol

La dégustation peut commencer.
Les amuse-gueule en apéritifs sont, comme l'est censément la cuisine de la maison, d'inspiration lyonnaise. Cake aux pieds de cochons grillés, raviolis au boudin d'abats, barquette à la cervelle de canuts (non, ça c'est pas de la cochonnaille, ce n'est pas de la cervelle, ça s'appelle juste comme ça, amis non lyonnais). Ca glisse bien. ;)
La mise-en-bouche est un croustillant à la mousse de homard. Mon compagnon perfide qu'on ne saura pas c'que c'est avant que le serveur ne revienne le présenter…Le homard est la spécialité de la maison, j'y reviendrai. Comment ça, le homard c'est pas lyonnais? Ça pullule dans la Saône, si si! Ils ont quatre pinces, même, ça donne envie…

Arrive la première de nos deux entrées: dos de thon rouge juste saisi et légumes provençaux. Doux et fin. J'ai même avalé avec délice la ratatouille de dés minuscules et frais, moi qui n'aime pas ça normalement.
Suivi par notre homard à la gousse d'ail entière et ses ravioles d'olives noires. D'énormes ravioles, avec de tout petits points noirs. Heureusement, car j'ai horreur des olives! Seulement voilà, je suis accro au homard… la seule chose qui me désappointa, dans le plat, c'est la fadeur de l'ail. J'aime l'ail. Et j'aime les hommes qui aiment les hommes qui aiment l'ail et qui les embrassent fougueusement. Mais on s'égare du sujet… Les olives, comme poussière d'étoile, relevait jute ce qu'il fallait la pâte des ravioles.
Si le repas avait mal commencé par les difficultés de mise au point, pour l'instant, rien à dire sur l'assiette.

Le plat. Mon ami prit LA quenelle de brochet sauce nantua. Un classique lyonnais, LA spécialité de la maison. Qui va disparaître, l'établissement fermant ses portes au 31 décembre car ne rapportant pas suffisamment au groupe. Et je dois confesser, ayant goûté (ceux qui me connaissent savent que je bouffe à tous les râteliers et que j'ai pour habitude de finir les plats de mes commençaux), qu'il n'y a rien à redire… fondante, légère… et la sauce même pas riche. Parfaite.
Quant à moi, pigeon de Pornic rosé, herbes fraîches farcies sous la peau, pommes de terres nouvelles. Très agréable également, les herbes rafraîchissaient réellement la viande rose et tendre à la peau craquante.

Pourquoi laisser de côté quoique ce soit quant tout est aussi bon et copieux? C'est peut-être la tradition lyonnaise que se veut respecter Léon de Lyon (qu'on retrouve jusque dans le nom! Lol) mais effectivement, les plats sont copieux.
Je serai toutefois moins laudatif concernant les desserts: tarte sablée aux fraises, magnifique présentation en forme de pièce montée, ouais, ok, mais bon, rien de transcendant niveau palais… Abricots rôtis sur pain de gêne? Même impression, l'ensemble fait, non fin, mais cheap.
Je regrette d'avoir renoncé au plateau de fromages… quel plateau!

Tisane avec mignardises –classique- et digression autour de l'origine de la praline. Les hommes qui payent dans les grands restaurants aiment à étaler leur culture aux serveurs – mon généreux donateur qui m'avait convié chez Mathieu Viannay fit de même. Mon serveur m'a refait le coup du "qu'est-ce que vous voulez?" lorsque je lui ai demandé ce qu'ils avaient… la prochaine fois je lui sort "Du Tamaryokucha" ou bien "un thé rouge parfumé à la guaranna, s'il vous plaît…". Lui, je n'irais pas pratiquer de fellation sur sa personne aux lavabos.

Gênant: ces fichus serveurs qu'on malmène (où qu'on drague, selon le quidam) s'empresse de remplir votre verre à la moindre gorgée. En définitive, on ne sait donc jamais combien de verres ont boit exactement… Devant rendre mon mémoire le lendemain matin, la réduction en fut achevée avec deux grammes dans le sang. Et vive la France!

Le seul véritable problème, c'est qu'on s'habitue par trop vite à ce genre de restaurant de luxe. J'ai déjà décidé d'économiser pour me payer (ainsi qu'à l'éventuel élu de mon cœur…) un repas chez Léon une dernière fois avant la fermeture définitive: pour la dernière saison, ils ont concocté un menu spécial dans lequel tous les plats sont à base de homard…

Le Président

2007-06-09T19:25:00.000+02:00

" Vladimir Poutine m'a dit qu'il me trouvait direct. Je lui ai dit 'Je m'inspire de vous!'. "

-Nicolas Sarkozy

J'espère que ceux qui ont voté pour lui sont ravi que leur président tout terrain s'inpire de Poutine, grand démocrate devant l'éternel. Quant à ceux qui aiment la France mais pas son président, ils font quoi? Ils n'ont que les bulletins de vote pour pleurer face à ce genre de déclaration...

Source: 20mn.

Les Chansons d'amour

2007-06-04T22:28:00.000+02:00

Pas vraiment ce à quoi je m'attendais.

J'imaginais une fable douce-amère un brin bobo sur la modernité des relations humaines et, bien que les relations soient modernes et décomplexées, on est plongé dans l'immuable cercle pérenne et archaïque des sentiments, ceux dont on n'échappe pas, dus à notre nature humaine.

La jalousie, le deuil, l'émoi, l'incertitude, la solitude.

Je n'ai jamais vraiment aimé le jeu de Louis Garrel, il n'y a pas exception ici, je le trouve limite dans le premier chapitre. Après, il devient assez "juste" et livre donc une jolie performance.

Ludivine Sagnier est peu présente, c'est dommage, mais l'actrice qui joue la concubine est suffisament fraiche et mutine pour faire oublier son absence.

Chiara Mastroiani est celle qui s'en sort le mieux dans la pudeur de la souffrance rentrée - et dans l'exercice de chant.

Son escapade solitaire au parc est très émouvante.

Revivre "après". Que reste-t-il d'un amour mort, une mémoire sale dans un fleuve de boue, qu'il faut laver, comme le chante Louis Garrel dans LA chanson du film qui m'a tiré les larmes. Des mots vrais sur la reconstruction.

Un film vrai sur la reconstruction après l'éclatement de la perte.

Jamais complaisant, jamais lourd, jamais tire-larmes.

En demi-teintes, par touches, subtil.

Un film à voir, donc, car un film sur nous.

Fin de saisons

2007-05-27T18:10:00.000+02:00

Eh oui, le moi de mai n'est pas seulement le VRAI printemps, ou la fin de l'année universitaire avec son lot de (BIP). C'est aussi celui de season finale. Et cette année, je fus assez déçu.

Déjà, la plus ancienne: Desperate Housewives.

Plat. Toutes leurs fins de saisons ont été plates, mais là, on s'ennuye presque. Des rebondissemnt très Dallas qui ne sont pas à la hauteur du sarcasme doucereux de la première saison (eh oui, toujours, la seule véritablement excellente). A vrai dire, l'épisode de la semaine précédente était, enfin, emballant! De vrais bonnes choses, de vrais rires, ce mélange de drame, d'humour et de soap qui faisait tout le charme de la série des débuts. Mais retour à la facilité pour la fin de saison. Dommage. Quoiqu'on ets un vrai cliffangher cette année, même si en fait... on s'en fout un peu!

Le coup de coeur: Grey's Anatomy.

La saison 3 débarque en France juste après le final US. Plat. Encore plus plat. Le début de la saison était si intense en émotions, en profondeur, en douleurs. Par la suite, ils alignent les drames médicaux sur les proches des personnages histoire de créer du drame, ça devient un peu systématique.

Aussi, la mort de danny l'année dernière était-elle boulversante. le final cete année ressemble à un épisode classique, moins fort que le superbowl, le double épisode du ferry ou la tension du début de saison. Dommage.

La déception: Ugly Betty.

Une première partie excellente et fraiche, une seconde plus lourde.

Le final: trop de cliffanghers tue le cliffangher! lol

Les différentes histoires s'emmêlent trop, ça fait tout much et la encore, trop bouscoulé pour étonner le spectateur, blasé.

Ce n'est plus si intéressant. Je ne sais pas si ça tiendra la route trois saisons...

Mitigé: Heroes.

Un départ sur les chapeaux de roue qui déchire! Mais peu à peu, la "conspiration" s'embrouille et rien n'avait été si compliqué depuis X-Files.

Une fin en queue de poisson qui laisse sur notre fin, malgré toutes les attentes (et promesses viseulles!!!!) avec un nouveau méchant en perspective... souhaitons qu'ils ne se la joue pas à la Buffy avec un gros vilain par saison qu'on tue à la fin.

La révélation: Dirt!

Courtney Cox (ex-Monica de Friends) en éditrice de journal à scandale, sur les dessous d'hollywood. A chaque fois qu'on pensait que Lucy (l'héroïne, donc) ne pourrait plus nous surprendre, elle le fait encore dans un final qui nous laisse la machoire pendante!

Un must-see!

En cours: Rome.

La saison 2 n'a plus le charme de la première mais il y a quelques twists intéressants. Je n'en suis qu'au début, mais ça reste très bon!

Vous regardez trop la télévision, a'tchao bonne journée!!

De l'indépendance de la presse

2007-05-12T02:19:00.000+02:00

Vous avez peut-être vu les unes du Point et de l'Express, cette semaine?
La MEME photo de Sarko (en noir et blanc chez l'un, en couleur chez l'autre), le même seul et unique titre "Le Président" et le même sous-titre ("42 pages historiques" - "dossier spécial 50 pages").

Sommes-nous en ex-URSS?
Si vous voulez une presse indépendante et libre, n'achetez pas ces magazines.
Merci.

Blue Muffins

2007-04-25T15:47:00.000+02:00

A la maison.

Je sais, je vous ai délaissé pendant longtemps, trop longtemps - comment avez-vous survécus without me? Je me le demande.

Aussi profite-je de mon arrêt maladie pour papoter avec vous; eh oui, encore! Une pharyngite celle-ci, priez tous pour qu'elle ne se change pas en angine. Mais finalement ça me permet de rester deux, trois jours tranquille à la maison, après deux week-ends parisiens. Je zone en cuisinant et en écoutant Jay-Jay Johanson en boucle - non, je ne suis pas suicidaire (enfin pas ces temps-ci).

Les muffins aux myrtilles de Bree Van De Kamp. J'ai bien fait comme sur la recette, sauf qu'évidemment, des myrtilles, en France, on n'en trouve que congelées. J'ai donc du les faire décongeler ce qui libéra logiquement un peu de leur jus rouge. Mélangé à la patte, cela prit une belle couleur lilas. A la cuisson, je me suis dit que j'avais cuisiné pour les schtroumpfs: mes muffins étaient bleus!

Fou du net

2007-04-05T23:04:00.000+02:00

Discussion sur un chat:

LUI/ juste un petit mot pour dire ke c est pas bien de faire semblant de pas reconnaitre les gens ds la rue voila de ce fait tu ne st plus s mes contacts ici ni sur msn voila bonne chance tes mal barré toi tcho

MOI/ nan mais faut arreter mon gars, tu te prends pour qui, là?! d'une si tu m'as vu rien ne t'empechait de venir me saluer, de deux je t'ai meme pas vu! desolé, je passe pas mon temps a devisager les gens dans la rue! en outre on sest jamais rencontré en vrai, alors de la à te reconnaitre en te croisant!! japprécie pas que tu pretendes savoir mieux que moi qui je reconnais ou pas, cest pas mon probleme si ta frustration te rend parano! et on se serait croisé ou et quand?

LUI/ bah exazctement devant le magasin toto de lyon place louis pardel tu m a regarde je t ai regarde tu m a fixé droit ds les yeux et tu tes barré un peu comme font les souris....... mé c pas grave t inkiete, ca en dis longs sur la personne un etelle attitude mais c est pas grave je t en veux pas le moins du monde........

Il coupe la conversation; je rouvre une fenêtre, décidé à ne pas le laisser s'en tirer comme ça!

MOI/ si tu étais honnête et intelligent, tu me dirais QUAND c'était pour voir si c'est possible que ce soit moi, ce qui m'étonne fortement, vu que je nai aucun souvenir de tavoir vu, et qu'en plus je connais meme pas ce magasin! tu te rends compte quand meme que tu porte un jugement alors que tu me connais meme pas! qu'estce que ca dit de TON attitude? c'ets dingue ça! j'ai rien fait de mal, je t'ai meme pas vu et tu te permet de me rabaisser, bravo, vive la sympathie et la maturité!! pfiout!!!...

LUI/ bah pourtant tas une tete kon reconnais bien apres avoir vu des tas de foto sur les chat on fini par reconnaitre les gens et ce tais exactement cette semaine le jour je sais plus tres bien mais c etais en fin d pres mlidi en ce ki concerne la maturité, j ai pas de souci a me faire

MOI/ eh bien si, la preuve puiske je peux prouver que c'était pas moi. par conséquent, j'ai ma reponse: tu es totalement psychotique! je bosse tous les jours de 14H à 21H à sans-soucis à côté de la manu, dans le 7eme!! lol si tu me crois pas, rend toi a la sofres rue guilloud tous ls jours à 13H30 et 21H, tu m'y verras! tu veux appeler mon bureau pr vérifier? fais toi passer pour un prof a qui jaurais annulé un RDV. 04xxxxxxxx julien t. vas-y, vérife. et on verra lequel de nous deux ment.

LUI/ bon bah je te crois alors mais j etais sur ke c etait toi en te voyant ca doit etre les yeux alors bah excuse moi mais c est curieux ke depuis ce temps je sois bloqué de tes contacts msn aussi ya un truc ki doit m echapper

MOI/ Pffff... ok bon, je vois: tu sais koi? tas bien fait de me virer de tes contacts car tu as toutes les caractéristiques du psychotique total: tu déclares péremptoirement ke c moi sans même me laisser le bénéfice du doute (pkoi je t'aurais snobé? c'est ridicul!), tu m'attribues des pensées ke jenai pas et tu n'en démords pas. tu m'accuses sans preuve et me FAIS LA LECON alors que c'était meme pas moi: nonmais je suis pas ton punching ball, c bon koi!! parles-en donc à ton psy et oublie moi, merci!

LUI/ pas besoin de psy , c est mon travail la psychologie, c est faire bouger les consciences, et ca marche la preuve, en tous cas, ca permet de pârler d autre chose ke de q bon c etais une blague, un peu rude, mais c m a permis de mieux te connaitre en tous cas belle nuit a toi julien

MOI/ parce que c t meme pas vrai en plus.. ouh la!!! je confirme: tu es totalement déconnecté!! tu sais, c pas parce que t'es psy que ça t'empeche d'être gravement atteint!! parce que pour inventer ce genre dhistoire juste comme ca, bah dis donc... je maintiens ce que j'ai dit, oublie moi, j'ai autre chose à faire que de fréquenter des gens qui n'ont rien de mieux à faire dans la vie que d'inventer des histoires pour s'amuser! quelle belle attitude! adieu!

Et j'ai coupé.

Non mais y'a un de ces paquets de barges, sur terre!

Les Coloriés

2007-03-30T01:25:00.000+02:00

Un roman d'Alexandre Jardin, un nom célèbre parmi les auteurs français, et une bouille sympathique et douce. Tout comme son roman.

C'est l'histoire d'un ethnologue (ne prenez pas peur!) qui découvre par hasard chez lui (vachement crédible, vous allez voir) une Coloriée. Qu'est-ce qu'une Coloriée? Une habitante de Coloriage, pardi! Une cité située sur une île volcanique oubliée du pacifique, d'où les adultes furent chassés par la révolte enfantine de 1980 (comme quoi, c'était pas si bien, Mr. Obispo!).

Depuis ils y vivent libres de toute contrainte, et deviennent en grandissant des "adulenfants", c'est-à-dire un enfant dans un corps d'adulte, non éduqués, sinon par les jeux qu'ils s'inventent eux-même. Ils préfèrent croire aux histoire et expriment en permanence la moindre envie ou émotion. Comme un enfant!

Le narrateur est fasciné par ce monde protégé de la névrose de nos sociétés occidentales, régies par des lois absurdes bridant notre vrai moi et notre créativité. A Coloriage n'a de valeur que le jeu: qu'importe le jeu, tant qu'on a l'ivresse, pourrait-on graver sur l'enceinte du bâtiment principal de l'île, une ancienne église reconvertie en siège de la communauté. Le sort réservé à Jésus est... sympathique! lol

Dafna, notre héroine, a débarqué en Europe pour retrouver ses parents (banis de coloriage en 80, donc) et séduit notre ethnologue tiraillé entre son éthique scientifique d'observation neutre et ses désirs d'homme.

Il faut dire que les Coloriés vivent nus: ils peignent leur corps à la gouache pour exprimer leur humeur: ciel nuageux, fantôme, femme mariée, policier, panthère...

Dafna est l'antithèse même de notre éducation moderne et libère l'imagination, les complexes, les frustrations, l'engoncé de notre société. Les Colorié sont soumis à leur liberté, énonce Dafna, rien d'autre.

Notre héro plonge dans son monde et ressent enfin la vérité de la vie.

Un roman vif, joyeux, excellement bien écrit, bourré de trouvailles littéraires.

"On devrait toujours aimé pour la première fois".

Snow Patrol - "Chasing Cars" (from Grey's Anatomy)

2007-03-25T20:14:00.001+02:00

Pour tous les fans, et de la série, et de la chanson du season 2 finale!
Courage Izzie!

Those three words
Are said too much
They're not enough

If I lay here
If I just lay here
Would you lie with me and just forget the world?

Je veux

2007-03-22T23:46:00.000+01:00

Je devais vous faire un poste léger sur mon expérience téléphonique en direction des Dom-Tom; parce que c'est épique. Mais pour le coup, innénarable, au sens propre.

Petite déprime, ce soir.

En fait, je sais très bien pourquoi je déprime: je manque de sommeil. Ca me fait le coup à chaque fois.

J'aimerais bien avoir un garçon avec qui faire des câlins. Mais un garçon pour qui j'aurais des gentils sentiments, pas un plan cul.

Rominou est malade en ce moment, alors je le vois pas. Mais j'ai aussi l'impression qu'il s'est détaché de moi.

C'est pas très grave il n'y avait rien de sérieux entre nous. Mais quand même, le béguin, c'est agréable.

Je veux caliner! Je veux pas des free hugs dans la rue. Je veux qu'un garçon désire mes bras et ma companie, non simplement mon corps et sa sensualité. Je veux de la tendresse dans ses yeux.

C'est agréable d'être célibataire et ça m'a fait beaucoup de bien, après la période "couple". Mais bon, il faut avouer qu'un homme, même si c'est insupportable, que ça a des poils et que c'est lâche, ça manque.

Se promener main dans la main, dîner en tête à tête, faire l'amour, se tenir la main au cinéma; même boire avec lui à en perdre la raison!

Ce n'est pas quelqu'un, qui me manque, c'est l'amour. Ou le flirt, comme succédané. Ca m'irait largement.

Que les volontaires m'écrivent! lol

Insomnie & Matthieu Vianney

2007-03-15T05:02:00.000+01:00

Quel intérêt, me direz-vous. En effet, je suis rarement couché avant 6H, limite qui ne sera atteinte que dans une heure. Eh bien pour vous dire la vérité, je me fais chier. Oui, donc, je vous écris. Sympa, non?

Je me trouve chez un fuck buddy endormi, alors comme je suis pas chez moi, je m'emmerde. Cherchez pas la logique, y'en a pas.

Du coup, je squatte son ordi - avec sa permission.

J'ai pas écrit depuis longtemps, mais il ne s'est rien passé de vraiment fondamental. Depuis.

Je saisis donc l'occasion: ce soir, j'étais chez Matthieu Vianney, chef récemment étoilé, avenue Foch, à Lyon. Souvenir d'un pouilly fuissé très agréable et d'un Token de Hongrie surprenant, entre le vin cuit et le porto. Dit comme ça, ça donne pas forcément envie, mais avec des ravioles de mangue, "ça glisse bien".

Je fairais pas celui qui s'y connaît en vins: la description s'arrêtera là.

Remarque générale, faut-il coucher avec le directeur pour intégrer une école hotellière, tous les serveurs sont pédés. Presque. Bref.

On a bien essayé de pervertir le sommelier, il conserva le rouge de ses joues, et tous ses vêtements (malgré mon invitation courtoise de m'accompagner aux lavabos). On en fut quitte pour dérider un collègue moins farouche tout prêt à se joindre à nous après la déclaration sournoise de mon comparse lui explicant que j'avais vu passer "12 millions de queues"...

Mais moi je voulais pervertir notre sommelier timide, pas récupérer la plus grosse salope de la restauration lyonnaise qui n'hésita alors plus à m'appeler "la reine" au lieu de "monsieur" à chaque fois qu'il venait me servir! Pourquoi ça se passe toujours comme ça?

Oups, je parle pas aussi crûment d'ordinaire (enfin, sur mon blog, parce que dans la vie...).

Revenons-en à nos côtes d'agneau (mauvais jeux de mot, désolé).

J'ai oublié le contenu de la mixture mousseuse faisant office de mise en bouche. Je suis pas fan des mise en bouche pompeuses ( ^^ ) mélangeant des protéines animales à de l'émulsion de légumes en tout genre dont nous abreuvent les restos "gastronomiques"; en général, ça a toujours le même goût: papier-maché au beurre rance.

L'entrée était des plus réussies: gambas marinées au citron vert sur lit de granny smith à la verveine, accompagné d'une "émulsion" (c'est à la mode, l'émulsion) de chorizo. Une sorte de soupe mousseusse orange... dont le goût s'approcherait d'un petit pot pour bébé parfumé de crême fraiche (et de chorizo, of course). Impressionant: le liquide peu engageant AVAIT ce goût de crême et de chorizo. Innatendu et gouteux.

Les gambas "micuites" se teintaient finement du parfum citroné dans lequel elles avaient été préparées. Simple et raffiné.

Mon plat principal (si tant est qu'on puisse appeler ça un plat principal, mon entrée était plus "copieuse" - enfin si je puis dire) travers de cochon caramélisé. Egalement simple, mais délicieusement fondant. Finalement, surement pas si simple à préparer! Accompagné d'un fruit au nom imprononsable (ça m'a pas l'air de sécrire comme ça... désolé, j'ai trois grammes!), de toute évidence exotique, proche de la grenade. Très frais.

Conclusion, un moment très agréable, entre les mets et les serveurs de Matthieu, bien que peu enclins à nous épicer un peu tout ça de leurs talents très personnels. :p

On ne se refait pas!

C'est malin, abrutis, vous m'avez donné faim!!! Allez, voyons s'il y a de quoi faire une bolognaise, dans ce frigo!...

La Dingue du Bus

2007-02-27T03:23:00.000+01:00

J'attendais tranquillement le bus, écouteurs dans les oreilles, quand une fille me tapaute l'épaule et me tend mon stylo bic rose. Supposant qu'il avait du tomber et qu'elle l'avait ramassé, je lui dis merci, mais elle remue les lèvres avec un air sérieux. Visiblement, je ne vais pas pouvoir en rester là, j'enlève les écouteurs et lui réitère mes remerciements.

-J'ai le même que toi!

-Ah...

-Oui oui, attend, j'te montre... fait-elle en cherchant dans son sac, visiblement "en bordel".

C'est une nouvelle technique de drague? Qu'est-ce qu'elle me veut cette pouf?

-J'le trouve pas!

-C'est pas grave. (sous-titre: j'm'en tappe!)

-Non mais j'te jure, c'est vrai, j'te raconte pas de bobards!

-Oui oui, j'te crois...

Je remets mes écouteurs en place quand elle me tend un stylo bille, qui n'est pas du tout le même que le mien, l'air trimphant en sifflant:

-Tu vois, regarde, j't'avais dit!

-Ah bah oui.

Non mais, tu vois pas que j'en ai rien à foutre, de ton stylo?

-N'importe qui peut te le voler comme, ça, si tu le laisses sur la poche extérieure!

-Ah, ok.

Je remets le stylo sur la poche extérieure et je vais pour remettre mes écouteurs, me retourne (comprendre: je lui tourne le dos), quand elle reprend:

-Mais remets-le pas là, on va te le voler à nouveau!

-Non mais j'men fous! rétorque-je en rigolant. Visiblement, elle pige pas que je me fous de sa tronche puisqu'elle poursuis:

-En plus rose, pour un garçon!

-Et bah quoi?

-Bah après les gens ils peuvent dire des choses!

-Qu'est-ce que j'en ai à faire de ce que les gens disent!

-Ils peuvent te faire chier, aussi!

-(Regard qui veut dire: pour un stylo bille rose?)

Je me retourne une nouvelle fois, elle ne laisse même pas le temps à la musique d'atteindre mes oreilles, qu'elle continue dans son délire:

-Tu sais, je pourrais même te voler ton écharpe sans que tu t'en rendes compte.

-Bah vas-y, je me retourne, vole mon écharpe, propose-je, perfide.

-Non mais pas la, pas comme ça!

Et arrêter le LSD, t'en es capable, là, comme ça?

J'essaye une énième fois de me retourner en direction du bus, quoique sans tenter de remettre les écouteurs cette fois (chat échaudé craint l'eau froide), qu'elle relance une nouvelle attaque:

-Tu sais pas ce qu'il y a comme boite d'ouverte, maintenant?

-Maintenant?

-Bah ouais, j'ai pas envie de rentrer chez moi, je cherche une boite alors!

-Un lundi soir à 21H? (sous-titre: non mais t'es trop une conne, toi!)

-Bah ouais... ou même plsu tard, si je dois attendre c'est pas grave. Mais pas une boite gay ou lesbienne, hein, parce que je risque pas de trouver mon bonheur!

(c'est vrai: j'avais un stylo bille rose! Elle devrait postuler à Interpol, ça occuperait ses lundis soirs plutôt que de harceler les honnêtes citoyens qui sortent du boulot, où ils ont cotoyé et parlé à tout un tas de personnalités désordonnées!).

Je lui décris tant bien que mal les endroits présents: saint-jean elle connait pas trop alors si elle est pas sûre de trouver son bonheur, ça lui dit pas, l'ayers rock c'est trop jeune, la rue sainte-catherine c'est trop mal fréquenté...

-Nan bah du coup, je vais rentrer chez moi et me coucher plutôt!

Fais don' ça, j'osais pas te dire que t'en avais bien besoin!

Le bus, enfin, arrive, je monte en premier, nerveux à l'idée qu'elle me rejoigne... Seigneur merci, elle s'en reste à l'autre bout du bus!

Il faut que j'achète une voiture. Vite.

De l'importance d'être irascible

2007-02-23T02:45:00.000+01:00

Dans la vie, souvent, il faut savoir composer; prendre sur soi; comprendre: afin d'éviter de tuer tout le monde. Mais parfois, afin d'éviter de tuer tout le monde, il faut laisser jouer la soupape , ne serait-ce qu'un peu... beaucoup!

Lorsque vous êtes enquêteur téléphonique (c'est-à-dire sondeur, comprendre qui fait des sondages, par téléphone, dénomination peu usitée car moins ronflante d'un point de vue politically correct et non en raison de certaines pratiques sexuelles qui aurait court dans les bureaux des instituts de sondage, hélas!), vous devez prendre sur vous (oui, tout ça pour ça! lol - et donc, ne soyez pas déçu qu'on ne vous viole pas lorsque vous suivrez dans ses bureaux un sondeur qui vous aura dragué dans la rue).

Les gens sont malpolis, ils vous raccrochent au nez, écoutent la moitié de ce que vous leur dîtes... Non, ce n'est pas vrai, on n'est pas harcelé de sondages téléphoniques, moi ça fait des mois que personne ne m'a appelé pour me sonder (pour des statistiques, je veux dire... parce que sinon c'est une pratique qui me répugne, ah, beurk, brrrrr!!!).

Et quand j'entends dire que la jeunesse devrait subir le retour des cours de morale (pour former toute une génération de futures névrosés? Freud ne vous a-t-il pas appris que l'hystérie était née du carcans social?), qu'elle est de plus en plus mal-élevée, que la politesse se perd... je souris dans mon coin. Les "jeunes" que nous avons au téléphone, peut-être intimidés par l'autorité symbolique (quoiqu'illégitime malheureusement, on a beau prier Milgram...) que représente l'institut de sondage (ou le médiat téléphonique) disent bonjour quand on leur dit bonjour, merci, et au revoir.

Et les plus sans-gêne dans cette étude démographique permanente: les personnes agées. Ce sont elles, les plus enclines à vous envoyez paître sans ménagement, à vous raccrocher au nez, oui, celles-là même qui vous piquent votre place dans la file à la caisse du supermarché, affichant leur âge comme permis d'impudence.

Bien sûr, il ne faut pas oublier les cons. Ce sont les plus insupportables; ceux qui ne comprennent pas une simple question, qui ne savent même pas chez quel opérateur téléphoniques ils sont, incapable de mettre une note entre 0 et 10, comprenant tout de travers et s'énervant quand on leur explique gentimenent que leur réponse est impossible.

On ne doit pas interpréter. On note bêtement quand ils se contredisent tout le long du questionnaire.

Moi, je suis affolé que certaines personnes aient le droit de vote quand ils me disent qu'ils sont devenu plus favorable à tel candidat et qu'ils comptent voter pour lui, mais qu'ils sont incapable de dire pour quelles raisons. Cela dit, c'est toutefois mieux, à tout prendre, qu'une femme qui affirme voter Royale "parce que c'est une femme et [moi] aussi"... Hun-hun. D'accord...

La soupape explose quand les cons s'accumulent dans la soirée.

"Si vous ne comprenez pas ce que je vous explique, je vais raccrocher" me dit un vieux, qui me dit avoir deux téléphones, mais ne me donne l'explication que pour un. "Et l'autre, monsieur?". "Mais je viens de vous le dire"... No problem, c'est moi qui raccroche, abruti.

"Connaissez-vous ce service?

-Non, je ne l'utilise pas.

-Est-ce que vous le connaissez, monsieur?

-Mais je n'en veux pas de ça, je vous dit!

-Non mais je vous demande pas si vous en voulez, je vous demande si vous le CONNAISSEZ!!!!" (tu comprends le français, ou tu es franc-comptois?)

L'autre jour, je me suis ouvertement foutu de la tronche d'un mec. Pas le droit, mais aucun superviseur n'écoutait... la soupape, la soupape!

-Non mais vous savez ou est-ce que vous appelez là? (ton sec, méchant).

-Non monsieur, j'ai pas de boule de cristal, vous savez...

-C'est une boulangerie!

-Et?

-Un boulanger ça se couche tot, vous me déranger (bah t'a pourtant l'air bien réveillé!) vous aimeriez que je vous appelle au milieu de la nuit moi?

-Heu, il est 20H30, monsieur. Et malheureusemnt, nous, nous travaillons tard le soir, si vous c'est tôt le matin...

-Je vais vous appelez quand vous dormez, moi, on verra si vous aimez ça?

-Pas de problème, monsieur, 06 74 (non vous l'aurez pas, pervers que vous êtes!!) , moi quand je dors, je réponds pas au téléphone de toute manière, alors appelez-moi, y'a pas de problème!"

Je vous fait peu part des déboires que tout sondeur rencontre au téléphone. Je devrais vous en poster plus souvent, mais c'est innénarable! Surtout qu'il y aurait de quoi faire un billet par jour, cela dit ça risque de vous saoûler vite fait, autant q'une enquête téléphonique, sûrement.

Anyway, ce soir, j'avais besoin de partager ces moments où, plus tôt aujoud'hui, j'ai envoyé ballader ces pisse-froid mal dégrossis que sont les français.

Merci pour le dérangement!

Promettez-moi, la prochaine fois, déclinez poliment la demande de l'enquêteur. Sinon, il notera votre téléphone et vous enverra un sondeur chez vous, mais pas pour un sondage cette fois... On vous aura prévenu!

Birthday Boy

2007-02-17T01:36:00.000+01:00

La maturité n'arrive pas avec le nombre des années. Non, mes frêres, en ce jour où j'atteins le quart de siècle, je me sens plus que jamais un éternel adolescent.

Je me sens aussi comme l'irreprescible besoin de cadeaux! Ne vous gênez pas!
Je ne le fête pas ce soir, je suis malade. Bon, je fais un petit truc en famille quand même, mais léger, je suis sous calmants! lol
Si toi, public, tu veux te joindre à mon anniversaire, ce sera samedi prochain, le 24 février donc, jour de la saint modeste qui, comme chacun sait, est mon plus grand défaut, tu es bien amicalement convié!

Oui, toi aussi Morpheus, ne t'inquiète pas, tu pourras dormir dans mon lit! :p Et n'oublie pas le poppers, t'en aura besoin...

PS: et merci Hugo sur l'update des histoires salaces entre fans de céline! lol

Parce qu'il n'y en a qu'une

2007-02-14T02:51:00.000+01:00

Même si vous n'aimez pas Céline Dion, s'il vous-plaît, lisez ce message. C'est aujourd'hui que débarque en radio la dernière chanson de Céline, "S'il n'en restait qu'une (je serai celle-là)", un texte de françoise Dorin, déjà responsable du "Que c'est triste Venise" d'Aznavour.

J'adore cette chanson, parce que, dans le texte comme dans l'interprétation, tout HURLE "je suis céline dion, faut vous y faire!".

Elle tient la chanson, attaque de façon agressive, comme pour expliquer à ces "critiqueurs" ce qu'il en est: c'est une chanteuse de chanson d'amour, elle l'a toujours été, elle le sera toujours; mais plus encore, elle CROIT vraiment à cet amour idéal qui fait rigoler tout le monde sur son compte.

C'est le texte de la chanson: elle proclame qu'elle n'en a rien à faire qu'on se foute de sa gueule parce qu'elle chante des chansons niaises qui dégoulinent d'amour, sirupeuses et surannées, que c'est ce qu'elle est, point, si les gens ne sont pas contents, qu'ils aillent se faire foutre, elle le hurle: si j'étais la dernière personne sur terre à être aussi quétaine et culcul la praline, rien à battre , je serai celle là, même si on se moque de moi Tant pis pour ceux que ça dérange, c'est pas son problème.

Et ensuite, dans cette chanson, elle revient aussi nous dire "Je suis de retour, la patronne, c'est moi. Je suis THE chanteuse, les autres peuvent aller se rhabiller, et elle hurle "je serai celle-là", histoire de remettre les pendules à l'heure : The Voice, c'est elle! On peut essayer de prendre sa place, elle a pu "couler" un peu dans les années 2000, qu'on ne s'y trompe pas. Elle domine toujours.

Céline, l'ambitieuse, est de retour. Telle qu'elle, en se moquant des critiques habituelles et en les envoyant paître.

Et c'est elle que j'aime.

Au bout des deux premières minutes de la chanson, on pourrait logiquement s'attendre à une immense explosion vocale en fin de chanson, une emphase musicale habituelle, mais non, cela se teinte d'une saveur rétro qui pour le coup est une idée audacieuse et originale, et quand elle crie le deuxième "je serai celle là" sur la fin...

OMG!!!!!!!!!

Ce décoché en voix de tête qui s'achève sur sa voix qui se brise... c'est plus beau que n'importe quelle BELT d'I surrender ou d'All by myself!!

ORGASME.

Voilà.

J'ai joui, je susi un homme et pourtant, j'expérimente pour la première fois, grçace à cette chanson ce que les femmes connaissent sous le nom d'orgasmes multiples.

La voix du Bon Dieu... comme Eddy Marnay avait raison lorsque ce fut la première chanson qui lui vint à l'idée d'écrire après avoir entendue Céline à 12ans!

C'est la grâce, l'absolu et l'infini.

Et s'il n'en restait qu'une

Pour oser affirmer

Qu'il n'est pire infortune

Que de ne pas aimer

De suivre au bout du monde

Sans question, sans contrat

Je serais celle là...

Merci Mr Delacre

2007-02-13T14:48:00.000+01:00

Je suis malade.

Depuis une semaine. Et je suis consigné à la maison, enocre pour une semaine. Cela me fait un break de la SOFRES, me direz-vous, soit. Mais je suis pas payé.

Ca a commencé par d'horrible maux de ventre qui ont engendré, car m'empêchant de dormir, d'horribles douleurs dorsales (particulièrement lombaires). Echographie, analyse de sang (6 tubes!), d'urine (un seul, là...): tout est normal.

Mes docteurs (oui, le cabinet en compte plusieurs, alors quand un n'est pas disponible, ils s'échangent les patients). Ne sont pas d'accord vraiment.

Pour le premier, c'est sans doute un trouble du fonctionnement de l'intestin, mécanique, sans qu'on sache pourquoi. Peut-être nerveux, à cause de contrariétés. Débridat, spafon, et truc pour le dos.

Pour le deuxième, c'est somatique, strsse, refoulement, mais peut-être juste un trouble du fonctionnement digestif. Anxiolitique et crême pour le dos.

Enfin le dernier, que je suis allé voir juste pour prolonger mon arrêt de travail d'une semaine le temps du traitement, sans y voir plus clair, déclare qu'à lui, ça lui aurait fait pensé à des collites néphrétiques...

Me voilà bien avancer avec mes médicamment, mes douleurs, et mon anxiolytique qui m'assome si je respecte le rythme imposé par mon médecin. Un par jour, OK, mais 1/4 matin, 1/4 midi, 1/2 soir, et me voilà dans les vappes à longueur de journée!

Du coup, pour moi, c'est 1/4 matin, 1/4 soir, 1/2 au dodo.

Ca m'aidait à dormir, les deux premiers jours. Aujourd'hui plus.

Alors la journée, je sirote du thé (léger, obligé, pas d'exitant!) en dégustant le nouvel assortiment 'Tentation Chocolat' de nos amis de chez Delacre.

Et cela illuminemajournée, avant un petit kinder choco-bon devant l'intégral des bonus des films de Nicole Kidman.

D'ailleurs, j'ai revu "The Stepford Wives" hier soir. je sais pas si c'est l'anxiolytique, mais je l'ai trouvé nettement plus sympathique et drôle, beaucoup moins daubesque, qu'à la vision originale.

A moins que la VF ne fut particulièrement pourrie...

Bien le bonjour chez vous. Et si vous avez des conseils pour le mal de dos ou de vnetre, n'éhsitez pas!

Take care.

Indéterminé

2007-01-28T20:20:00.000+01:00

-Bonjour Madame, TNS Sofres, avez-vous un peu de temps à me consacrer, c'est pour un sondage?

-Heu, mais je suis pas une dame...

-Ah, vous êtes un enfant?

-Non.

-Pardon, vous êtes un monsieur?

-Non.

-Bah alors, vous êtes quoi?

Notre inconnu a raccroché. Il faut dire que je suis resté interdit, au dernier non et que, spontanément "bah vous êtes quoi?" est sorti.

Un autre des mystères du merveilleux monde du sondage.

BOBBY

2007-01-25T01:42:00.000+01:00

Je sais, je n'ai rien écris depuis longtemps. Aussi profiterai-je de mon retour pour quelque chose qui en vaut la peine: ce film sur l'assassinat de Robert Kennedy, en juin 1968, sur fond de droits civiques, de Vietnam, de guerre froide, d'émeutes.

Le casting, déjà, est prestigieux: Anthony Hopkins, William H. Macy, Sharon Stone, Elija Wood, Demi Moore, Lindsay Lohan, Christian Slater, Ashton Kutcher, Helen Hunt, Martin Sheen…
La facture est convenue, mêlant les destins de la petite histoire à la grande.
Mais le résultat est saisissant.

Saisissant de voir qu'en quarante ans la situation politique et sociale a tellement changé –même si certains traits demeurent immuablement, bien sûr. Qu'en sera-t-il en 2048?
Et Bob Kennedy parlait déjà d'écologie, d'industrie à repenser, d'un monde à laisser à nos enfants.

Le film se sublime lors d'un discours prononcé par le probable futur président. Un discours brillant dans lequel il explique qu'à chaque fois qu'un américain tue un autre américain, c'est toute la nation qui en est avilie, blanc ou noir, pauvre ou riche, soldat ou citoyen.

Saisissant, oui, un discours saisisant. Emouvant. Et le film.

SPINOZA

2006-12-20T02:06:00.000+01:00

"Nous ne désirons pas une chose parce qu'elle est bonne, c'est parce que nous la jugeons bonne que nous la désirons".

Juste une petite phrase à méditer, qui résume selon moi... tout. C'est l'apport majeur de la philosophie. Oui oui, rien que ça! lol Et 3 siècles avant freud!

La plus belle de la télé

2006-12-05T02:10:00.000+01:00

Vous avez peut-être vu la publicité pour H&M Lingerie de Noël...

On savais qu'Emmanuelle Beart était belle, et on se souvenait bien du fameux elle dans lequel elle posa nue... Mais de la voir aussi coquine, mutine, fatale dans ce délice suave au son du "Plus beau du quartier" de Carla Bruni, une de ses bonnes chansons, pas comme ses singles connus, on se dit que... MIAM!

Une pub parfaite avec un très bon choix de lingerie classieux et classique, avec juste le brin de fantaisie qu'il faut. Comme Emmanuelle Béart.

Le meilleur choix.

On ne s'en remet pas...

TAXI

2006-11-29T02:14:00.000+01:00

Deux filles, samedi soir, quai de la Pêcherie, 4h du matin.
Qui hèlent un taxi. Du moins qui tentent, deux passent, aucun ne s'arrête.

Mes pauvres chéries. Vous risquez d'attendre longtemps. Chaque ville a ses propres rêgles, ses us et coutumes.
A Lyon, on ne "hèle" pas un taxi. On se rend à une station de taxi ou on en appelle un par téléphone. On n'est pas à Paris ou à New York ici, nous ne sommes pas des sauvages!

Juste pour le dire.

La Pitié Dangereuse

2006-11-20T01:52:00.000+01:00

Samedi soir, théatre de la Croix-Rousse, pour l'adaptation du roman de Stefan Zweig.

Une pièce cruelle sur les rapports humains liées à la culpabilité d'être bien portant.

Dans la pièce, une jeune fille en fauteuil roulant s'éprend d'un officier qui rend visite à la famille. Il devient en quelque sorte l'espoir qui la fait sortir de la prison de son foyer, où elle est devenue une fardeau et un objet de honte d'elle-même qui se cache.

Lui, il a pitié. D'elle. Alors il vient, pour combler sa sollitude. Mais cette bonté d'âme entrainera une réaction en chaîne aux conséquences douloureuses, pour tous.

S'auto-flageller ne sert à rien d'autre qu'à finir par se fatiguer, et du coup à mépriser et délaisser l'autre, incapable de se relever de tant d'orgueil et de condéscendance.

L'héroine en effet, campée par une Sylvie Testud plus présente encore sur une scène -qu'elle habite- que sur un écran, ne fait que souffrir de cette attitude, dont elle comprend l'essence par intermitences, alternant l'espoir de l'aimé avec le dégout de ce qu'elle devine des vrais sentiments de ce "libérateur".

J'oserai un parallèle avec le concept de tyrannie de la pénitence développé par Pascal Bruckner. A vouloir se sentir responsable de tout un enchainement de situations parfois incontrolables, on finit pas détruire ET l'autre, ET sois-même. Si le héro est responsable des faux espoirs qu'il donne, l'héroine est responsable de se laisser faire, bien qu'affaiblie par la paralysie.

La pitié est un sentiment qui naît mais qu'on ne contrôle pas. Il est parfois suivi par l'orgueil d'aider, de trop aider, au point que l'autre ne peut plus vivre sans cette aide, cette présence, cet espoir, et que la culpabilité que l'on ressent de notre propre ambiguité achève de figer une situation qui, lorsqu'elle meut, s'effondre.

SINE DIE

2006-11-16T00:24:00.000+01:00

Une journée difficile.

Cours de 9H45 à 13H, un doublon de TD de recherche puis, à 14H, rendez-vous individuel avec ma prof.

Je me couche à 4H avec l'idée que me lever à 8H me permettra d'avoir au moins 4H de sommeil, même si d'ordinaire je me couche à 6H, là je susi fatigué, je devrais dormir...

Or impossible, je me suis bel et bien endormi à 6H après avoir tourné en rond dans mon lit -si tant est qu'il soit possible de tourner en rond dans un lit- pendant deux heures.

Bien sur, ma mère se lève à 7H20, me réveille, et devant l'idée qu'il ne me reste qu'une demie-heure, impossible de me rendormir avant 7H54, soit une minute avant que la sonnerie m'achève.

Je me lève, me prépare, sors dans le froid, j'attends quinze minutes, et je suis bien obligé de m'y résoudre, le bus est bel et bien passé au nouvel horaire, pour la première fois depuis un mois.

Ce qu'il y a de bien avec les transports de l'Ain, c'est que c'est Noël toute l'année: tous le sjours, on a la surprise de découvrir qu'il passe à un horaire différents des jours précédents. Les jours se suivent et ne se ressemblent pas... Et tout ça pour la modique somme de 2euros30, pour faire 8km en une demi-heure!

TVA, ils ne nous font pas aimer le car!

Dépité, je décide de retourner me coucher, le prochain bus est dans une heure (enfin, à 15minutes près, en plus ou en moins), j'aurais de toute façon loupé la première heure et demi du cours, autant tout afire craquer, à poil, jump into bed.

BUT NOT SNORRING!

Impossible de m'endormir, je susi travaillé par mon ex et une amie avec qui je suis en froid, je leur ai écris des lettres mais je ne leur ai pas envoyées. Bref, je m'endors finalement à 11H... dix minutes avant de se lever...

A demi zombifié, je frappe à 14H à la pore de ma directrice de recherche... personne! Elle est même pas là! J'attend 18mn et toujorus rien!

Non mais c'est pas vrai, quelle fichue journée!!

Le monde s'est ligué contre moi, ou quoi?

Déjà, la dernière fois, la prof m'avait fait "je vous ai attendu, deux fois, on avait rendez-vous". Je crois qu'elle doit fumer de la bonne, elle m'envoie des maisl pour me donner rendez-vous, je lui annonce l'impossibilité d'une date et ne réponds pas à sa deuxième proposition (un vendredi matin à 8H, non mais el^le me prend pour un étudiant sérieux, ou quoi) et elle prend ça pour une acceptation!

Je ne confirme rien du tout et elle prétend qu'on avait rendez-vous?

C'est qui, votre fournisseur, madame, il lui en reste en stock?

Alors je sais pas si elle a voulu se venger d'avoir attendu deux fois en vain (alors que j'y suis pour rien) ce qui prouve sa maturité mentale, soit elle a cru que je ne viendrais pas l'après-midi du fait de mon absence matinale, ce qui montre l'étendue sa réflexion mentale, vu l'absence de relation de cause à effet et, surtout, vu qu'elel a elle-même précisé la semaine précédente que je n'étais pas du matin et qu'un rendez-vous à 14H me permettrait de ne pas avoir à me lever trop tôt. Je me suis bien gardé de lui dire que 14H, c'est l'heure à laquelle je me lève d'habitude...

Bref, elle est sur une autre planète.

Et moi je suis venu à Lyon pour rien, j'ai pris deux bus, deux métro plus le tram, j'ai traversé toute la ville et passé 3H dans la journée dans les transports en commun pour des prunes!!!

Tsssss...

Je me demande comment j'ai trouvé le bon coeur de participer à l'expérience d'un pauvre doctorant en sciences cognitives sur la répartition polyhémisphérique des affects. Suis-je magnanime!

J'ai fini devant l'usurpation du prix de la mise en scène par Babel, même si c'était sympathique, genre j'ai mon nom en ahut de l'affiche mais j'apparais dix minutes dans le film (n'est-ce pas Brad, Cate et Gabriel?).

Elle peut aller se brosser pour que je revienne cette semaine lui remettre mon rapport de stage, je le rédigerai quand je voudrai! Non mais!!!

SHORTBUS

2006-11-12T15:16:00.000+01:00

Le shortbus est le bus scolaire qui, aux Etats-Unis, ramasse les éclopés. Ici, il s'agit d'une boite underground où s'aventure les éclopés du sexe.
Un espace multigenre où se côtoient les individus les plus improbables, tous en recherche soit d'eux-mêmes, soit de liberté. Une liberté qui est celle du plaisir, de la rencontre, déconstruites des règles de la réalité pour être réinventée à l'infinie par chaque convive, en combat des démons, que ceux-ci vivent du passé, des mensonges, ou de la peur de dire les sentiments, en particulier ceux qui sont difficiles à entendre – pour l'autre.
Un film drôle, tendre, émouvant, où le sexe est filmé d'une façon naturelle, décomplexée, sans l'habituel habillage d'enjeux pathos ou provoc à deux balles, du coup bien plus juste, bien plus véridique, bref plus humain que toutes les scènes de sexe cru que l'on a pu voir ces dernières années au cinéma (9 songs, une ano sin amor, tous les larry clark et autre breillat…).
D'une beauté singulière et douce, le film est presque épanouissant, jamais vulgaire ou complaisant, toujours honnête et touchant.

De répliques en situations que n'importe quelle sitcom rêveraient de pouvoir exploiter s'il n'était la censure, et que même sex & the city n'égalent pas, on plonge parmi les doutes, libéré par l'enjeu libertaire du shortbus.
"Voir, c'est aussi être acteur" dit un des personnages du film à la fille qui n'a jamais eu d'orgasme. La vertu cathartique du club échangiste le plus joyeux et le plus sain tel qu'il n'existe pas dans la vrai réalité n'est pas celle du film qui a le mérite de nous placer face à nos désirs et nos inhibitions. Et face à notre recherche d'amour, qui demeure bien le fond du problème. Amour de soi, amour des autres, érosion de l'amour, redéfinition, recomposition... une recherche d'absolu et de vérité.

Un film indispensable et beau.

De la logique chez les transports en commun

2006-10-24T23:21:00.000+02:00

Finir tous les soirs à 21H, ce n'est pas si facile. Je dois courir prendre le métro pour arriver à temps Quai de la Pêcherie choper mon bus à 21H35. Mais la variable est grande, entre 20H50 et 21H15, sur l'arrêt de travail, qui pour une poignée de secondes vous fait rater tous mes métro au départ, attendre 10mn à chaque fois, et courir monter dans le 40 à 21H34… J'arrive aussi bien à 21H15 qu'à 21H35, sur le quai…

Cela dit, y'en a marre des cons, et par là j'entend les TCL. S'agissant du terminus et du départ, les deux arrêts sont donc séparés, de 25m. Le 40 arrive à 21H10. Pensez vous qu'il irait patienter à peine 25m plus loin, pour nous permettre d'éviter de poiroter dehors sous la pluie et le vente pendant près d'une demi-heure?
Bah non. Il reste, chauffeur au volant, 25m en avant, sur une voie d'arrêt de bus (et non une voix de circulation de bus) qu'aucune voiture n'emprunte jamais, alors qu'il ne gênerait ni la circulation ni d'éventuels autres arrêts de bus suivants.

ET nous, on a froid, on se mouille, on s'enrhume, on reste debout comme des cons.
Encore une décision d'un gars dans un bureau qui ne le prend jamais, le bus, ou pire, d'un syndicaliste qui a décidé qu'il fallait nous interdire de monter dans le bus avant l'heure de départ pour quelqu'obscure raison, on adéquation totale avec leur nouvelle politique et leur nouveau logo ridicule de la montée par l'avant "le bon sens"… dont ils semblent totalement dépourvu, pourtant, car pendant qu'on attend tous en même temps à 25m du bus, on doit se retrouver à monter tous en même temps sur une seule porte, ce qui retarde du coup le départ du bus…

C'est pas la logique qui les épuise, mais ce n'est pas nouveau.
Bon vent…

La rupture

2006-10-17T00:35:00.000+02:00

Il y a quelques mois, quand j'ai commencé à fréquenter mon ex-moitié, on se voyait quasiment tous les jours, tous les soirs plutôt, et on allait tout le temps au cinéma.

Les débuts, c'est souvent passioné, on était assez fusionnels. ET puis, un soir, on ne devait pas se voir car j'avais rendez-vous avec quelqu'un pour un entretien psy, et je pensais que je n'aurais pas le temps d'aller au ciné après.. Or, je suis sorti juste avant 22H, en quatrième vitesse, sans réfléchir, j'ai traversé toute la ville en voiture pour me lover à ciné cité... je n'avais pas le temps de faire un détour prendre qui que ce soit, ni de parler au tel pour savoir si ce serait possible ou non, surtout que le film que j'allais voir ne l'intéressait pas trop, car je l'avais déjà proposé dans le week-end.

Une fois dans la salle, j'envoyai un sms pour dire où je me trouve, réponse immédiate, un "salaud" ironique. lol

Tout façon, ça ne lui aurait pas plus.

Je repensais à cette scène justement, ce soir, mais je ne me souvenais plus du titre du film.

C'était La Rupture.

Un titre prédestiné, donc, et certains noms d'oiseaux ont de même pu être employés (de ma part).

Isn't it Ironic, comme dirait Alanis Morissette.

On peut passer...

2006-10-12T20:14:00.000+02:00

Je fais la queue pour la succrusale TCL. Pas mal de monde. Une dizaine de personne devant moi.

Sur le côté, trois jeunes, look lascard survet lacoste et casquettes, phrasé caractèristique, parlementent pour que les gens les laissent passer.

"Non, mais on attendait sur le banc à côté, on a juste un papier à remplir, c'ets tout".

Bien evidemment, ils se font expliquer qu'il n'ont qu'à faire la queue, comme tout le monde! Mais non, cela ne leur semble pas logique, une fille leur explique, une autre se retourne et leur dit "non mais elle ne vas pas vous laissez son tour, elle a fait la queue" pour s'entendre dire "mais je vous parle pas madame"...

"non mais je 'laide un peu, je prends sa défense"

"mais mêlez-vous de ce qui vous regarde, madame" répliquent-il...

L'agent de sécurité ouvre la porte e intervient, en leur expliquant qu'il ne les laissera aps passer.

"Et pourquoi?"

"Parce que, c'est comme ça, c'est moi qui décident".

Du coup ils retournent sur leur banc en grommelant, effectivement, ce serait trop logique de faire la queue car, lorsque c'est mon tour (il n'y a plus qu'un garçon devant moi mais il est de l'autre côté), ils se repointent.

Il me parle.

"Tu peux me laisser passer, s'il te plaîts, j'ai juste un papier à remplir, tu me fais rentrer en même temps que toi, quand tu passes la porte".

Je le regarde, impavide, et je fais "non".

"Et pourquoi, c'est juste un papier!"

"Vous n'avez qu'à faire la queue, comme tout le monde" (son pote essaye de parlementer plus au moins aussi, avec mon prédecesseur et l'agent).

"Nan mais ça te tuerait, de me faire rentrer en mêm temps que toi?" qu'il me fait!

Je prend un air méprisant et je lui rétorque: "ouais, ouais ça me tuerait...".

Il en reste bouche bée, "médusée" en pierre, inetrdit, ses deux neuronnes ont dû bugger...

Je me retourne dans le sens de la file, lui et son pote retournent sur le banc...

Ils auraient pu passer 3 fois depuis le temps, s'ils s'étaient mis dans la file, mais non... je suis sûr qu'ensuite ils vont se plaindre qu'on les traite comme des cons...

Quand je ressors, un me lance "bonne journée", c'est 6h du soir, je me retourne même pas.

Les petites gens...

Lost in Uni

2006-10-06T23:01:00.000+02:00

Déjà, j'arrive en retard. J'ai dormi deux heures. La nuit, j'ai préparé la présentation de mon mémoire. C'est la première fois que je vais voir mon nouveau directeur de mémoire, puisque j'étais absent lors de son premier cours. Par mail, elle m'a demandé de faire une présentation d'une demi-heure pour la classe, parce que ça aiderait les étudiants et lui permettrait de prendre connaiussance de mon travail -plutôt que de le lire, apparemment...

20mn après le début du cours, j'arrive à l'institut de psycho et je vois Nathalie, qui voulait essayer de s'inscruster dans mon cours, en sortir...

-Tu es en retard, toi aussi?

-Bah non, en fait je suis allé dans la salle, mais cétait pas le bon cours...

On vérif le tableau du secrétariat et le N001 a été baré pour 224K. Or, Nath a demandé à un étudiant "c'est bien le cours de travail coopératif?" qui lui a répondu "ah pas du tout non...

Seulement, l'intitulé de notre cours, c'est Travail, Santé, Précarité...

Bref, on va prendre un café avant de se pointer à l'intercours pour s'entendre confirmer par la prof que non, elle n'est pas Christine Durif-Brucker...

Le sécrétariat fait décidément toujours aussi bien son travail... on va tenter le numéro de salle barré... seulement les N, on sait pas où c'est! Probablement après le L... oui bah non, ce serait bcp trop logique, après L, c'est R....

Demi-tour, on tente l'autre bout de la fac et, miracle, on tombe sur des N... autour de l'amphi Lumière (pas du tout comme L, donc, car de l'autre côté), au-delà du complexe A/B....

Enfin installé, la prof me dit que vu mon absence, on n'aura peut-être pas le temps d'écouter ma présentation puisqu'elle a organisé, du coup, le cours autrement. ça ne me dérange pas vraiment, faut dire...

Une étudiante de l'na dernier vient présenter son travail histoire de nous "rassurer"... Alors, pour bien être sûr de ne pas passer, je pose plein de questions... ils ont du me prnedre pour le gros fayot de la classe que se la pète!

Manque de pot, y'a encore du temps pour moi... je parlemente une présentation scindée en deux, le contenu la prochaine fois, pour m concentrer sur ma manière de travailler jusque là, car en plein milieu de mon mémoire, je suis plus proche de l'état de mes camarades que notre jeune maîtrisée!

Mais la prof me pose des questions de concepts, me voilà obligé de bricoler un fouilli de présentation de mon travail, car il n'était plus possible vu la façon dont j'avais commencé de prendre mon plan de présentation structuré.

Cette fois, ils ont du me prendre pour l'étudiant impliqué un peu taré, prototype même du futur prof de psycho qui parle de concept dans tous les sens, l'air un peu allumée du chercheur...

Suis sur qu'ils ont peur de moi, now! lol

Mais bon, ce qui importe, c'est l'opinion de la prof, qui eut l'air assez intéressé et qui m'a même dit "c'est intéressant cette notion d'interactionisme dynamqiue dont vous parlez, je ne connaissais pas c'est vrai que c'est pas mal"...

J'apprends des trucs à la prof!!!

Je vous dis pas la bouffée d'orgueil que ça crée! En même temps, ça rassure par trop sur la façon dont elle va digérer votre travail, mais bon...

Bref, pour nous remettres de nos émotions, Nath et moi flânons dans les échoppes de Lyon...

On commence par un bagel américain dans un resto vintage, déco année 50, soupe campbell's et Oreos à la vente, pour continuer à siroter un grog à 15h de l'après midi (j'avais un rhume, je vous assure!!!) histoire d'aller bosser bourré pour supporter les insupporatble être humains au téléphone nous-mêm à moitié endormis, pour finir par squatter le coin canapé - bar à thé de Nature et Découvertes, en feuilletant des livres d'énigme genre "Paul ets né le 15 avril 1978 et pèse 3 kilos de plus que Emma qui revient d'australie avec un kilo de plume dans son sac. Sachant que Paul a dormi 5h la nuit dernière, combien d'enfant Emma peut-elle avoir, en considérant qu'elle n'a pas pu accoucher ni mardi, ni jeudi?" ou "quel est le contraire de : 1+0, 0, 1-1 ou 1?".

Journée qui s'est cloturée sur une rupture téléphonique... c'est dur la vie!

PS: hors de question de corriger les fautes, prenez-en votre partie!!!

Julien T, de TNS SOFRES

2006-09-30T00:35:00.000+02:00

Pour ceux qui l'ignorent encore, c'est-à-dire a plupart des gens, cela fait maintenant deux semaines que je travaille à la SOFRES. Eh oui, c'est moi qui vous appelle, le soir, pour vous demander de répondre à d'interminables sondages lénifiants et rébarbatifs.

On s'en doutait déjà fortement, on en est sûr désormais, les sondages sont du grand foutage de gueule. Leur panel représentatif se compose de pourcentages démographiques découpé en une cinquante de grand quotas divisés en 7 CSP, 6 tranches d'âges et 2 sexes (seulement, oui… on ne prend pas encore en compte les transgenres, à mon avis, les LGBT devraient pas tarder à nous faire un procès…). Une fois chaque catégorie remplie du nombre pourcentage identique à sa répartition au sein de la population française, on ferme le quota et l'on ne peut plus, par exemple, interrogé de femme de 35 à 45ans cadre sup, etc…

Pas la peine d'expliquer en quoi ce mode de fonctionnement est dérisoire, 1000 "inter" (des interviews) sur une études, et tant de pourcentages d'individu, je me demande bien comment on ose prétendre que c'est représentatif, les aléas des statistiques sans doutes…

Sauf que, et l'on s'en rend bien compte, les gens répondent les trois-quart du temps au pif ou à côté de la question. Lorsque, pour justement éviter le biais du hasard, on répète la même question dans un même questionnaire, la personne répond parfois totalement différemment, influencé qu'elle ets par la réflexion mené au cours du sondage, des questions précédentes, ou d'une nouvelle réponse au pif dont on a oublié l'occurrence précédente…

Sans compter les question… et là, je ne disserte plus en tant qu'enquêteur mais en tant que psychologue formé à la méthode du questionnaire, leurs questionnaires sont nuls, contraignant, et inefficace à retranscrire la vraie pensée des interviewés. Oui, il y a soit-disant un chargé d'étude chargé justement d'étudier les résultats de l'étude qu'il a étudiée à construire en tant qu'étude. Bah ça donne parfois un magma de phrases stéréotypées rébarbatives, répétitives, ou totu doit être expliquer à la lettre mais d'une lourdeur!…

Enfin, en tant qu'enquêteur, je peux vous dire que fausser une étude, il n'y a rien de plus simple, par l'intention que l'on peut mettre sur certains mots, l'explication qu'on donne, même si en théorie elles sont neutres et identiques.

Les conditions ne sont jamais neutres et identiques. On abrège quand arrive l'heure de la fermeture et… un sondé ne répond pas de la même façon selon qu'il est 17H30 ou 21H…

Bref, n'écoutez plus jamais les sondages. Ils ne sont que des mensonges ambulants.
Cela dit, ils me font vivre, alors, répondez-y quand on vous appelle!!!
Merci d'avance!

PS: soyez polis, et ne me raccrochez pas au nez, bande de malpolis!!!

WEEDS

2006-09-13T17:41:00.000+02:00

La série la plus déjantée de la rentrée.
C'est l'histoire d'une mère de famille dans une suburb américaine classique tout ce qu'il y a de plus respectable (façon American Beauty) qui perd brusquement son mari et se retrouve sans ressources pour élever ses deux enfants.
Du coup, elle décide d'aller s'approvisionner en herbe ("Weeds", en anglais) dans les quartiers black pour la refourguer aux lycéens et, accessoirement, à pas mal de leurs parents, derrière le vernis consensuel des sourires de façades.
Parce qu'autant peuvent-ils se défoncer au shit, autant peuvent-ils défoncer leur vie, parce qu'ils ont beau être BCBG, toutes ces conventions leur burn-out le cerveau et les obligent finalement pour encaisser à multiplier les mœurs bizarres (sexuellement), les mensonges, les railleries et bien sûr, les ragots de tout poil.
Une série jouissive ou l'immoral serait la norme sous l'apparence, quand Desperate Housewives montre qu'il est bien difficile de respecter cette norme et où le jouissif survient quand cette norme explose. Ici, dans les foyers de Weeds, il y a longtemps qu'elle a disparu!

Une sorte de Soprano en plus drôle –et en plus humain.
Où comment s'en sortir grâce à la bassesse des Hommes que nous sommes tous!

Le jeudi soir sur Canal+… juste après Desperate Housewives! Oui je sais, il y a Prison Break sur M6 en même temps, mais à quoi servent les magnétoscopes à votre avis? ET puis sinon, vous avez toujours la possibilité de… vous savez quoi!

Effraction postale

2006-09-09T20:01:00.000+02:00

Ce cher néo-parisien qu'est devenu Fabounet me prie gentiment de relever son courrier, seulement voilà, les clés qu'il m'a laissé ne correspondent pas à la serrure de sa boite aux lettres, ce qui est un tout petit peu embêtant, surtout quand on essaye les trois clés dans tous les sens mais qu'il n'y a toujours rien à faire: aucune ne se décide à vouloir remplir.
Il faut s'y résoudre: je n'ai pas la clé…

Le système D s'engage, d comme De merde! Ma main ne rentrant pas par la fente (du moins pas dans celle-ci), me voilà dans le hall à détordre un cintre en fil de fer pour dérober les lettres par le haut de la boite… avec en recours la possibilité de le dissimuler illico presto sur la tablette à prospectus sous l'ensemble des boites…

Rien à y faire, je n'arrive à remonter aucune lettre… toujours plein de fausses bonnes idées, je fixe une grosse boule de scotch au bout de mon cintre décintré, mais cela n'a pour effet que de ramener à la surface les affiches publicitaires… les lettres sont trop lourdes, elles n'accrochent pas… qu'à cela ne tienne, on va tenter la même opération avec un chewing gum…

J'en mâche deux, je fixe… mais rien n'accroche… j'opère avec un outil opératoire plus chirurgicale, on y va au couteau… non plus. En désespoir de cause, j'abandonne, peut-être tenterais-je l'affaire au pique à fondue? Vous en pensez quoi? Personne n'a déjà volé du courrier dans une boite aux lettres?

Merci de laissez vos idées et astuces dans les commentaires!

Sentiments

2006-09-03T12:41:00.000+02:00

On a tous des chansons qu'on écoute "en ce moment". Des airs qui viennent s'insinuer dans notre esprit et ne s'en délogent qu'après les avoir écouté et réécouter jusqu'à plus soif. Un état d'âme, un souvenir, une impression qui les rappelle à vous et pousse tout votre être à vous y noyer encore. Moi, j'oscille entre les vagues de "Mon homme" de Céline Dion et de la lancinante exhortation du "J'attends" de Mylène Farmer. Depuis hier.

La circonstance d'une séparation et d'un éloignement teinte une étreinte, que la mélancolie, déjà, change vos larmes en chanson, pour qu'elles s'envolent –et qu'il ou elle ne les voit pas. Elle sont déjà présentes dans chaque mouvement, dans chaque fermeture de paupière; point n'est besoin d'exprimer davantage ce qui ne ferait que noyer encore les tripes d'un espoir partagée. Et là, Céline susurre que c'est mon homme, mon drapeau, mon homme, celui qu'il me faut; je frissonne, je prend l'eau, c'est mon homme, mon abri, mon lit, mon héros..; Quand je talonne, quand je failli, mon ozone l'air que je respire, mon opium, mon jour, oh mon homme, mon toit, mon chemin, mon amour.
Mon vœux, mon repos.

Le problème, c'est qu'elle ne s'arrête pas et prétend juste après que tant que nos mains se souviennent, rien n'est vraiment fini. Maudits albums mélancoliques!

Quant à J'attends, c'est une promesse d'un avenir plus simple. Que son cœur l'emporte, qu'il frappe à sa porte. Le problème c'est justement cela: qu'on emporte mon cœur avec son départ, à force de s'être noyer -dans l'autre, cette fois. "Je ferme les yeux sur les dernières nuits qui nous séparent, qui nous unissent. Je serre de mon mieux, du plus que je puis, cet amour qui m'a envahi".
C'est peut-être ce qui compte vraiment, mais il glisse dans le lit de mes doigts, avec le temps, la distance et l'effort que cet amour représentera désormais. L'amour est au bout, tout est bien en nous dit Mylène. On s'y efforcera.

Pour toi.

Edito de rentrée... qui a pris l'eau!

2006-08-29T21:49:00.000+02:00

Bonjour, vous. Comment vous portez-vous, cette nuit, bien? Oui je sais, c'est affreusement malappris de ma part de vous avoir laissé si longtemps dans l'expectative de mes attermoyements.

Les vacances sont finies. Vous aviez remarqué, me faîtes-vous remarquer sarcastiquement. Eh bien moi je peux vous dire que j'ai mis les deux pieds de plein fouet dans la rentrée, je bosse cette semaine! Eh oui!!! 250euros sur un compte qui en comporte 10, y'a pas à tortiller du popotin pour déféquer dans la bonne direction, comme dit l'autre (c'est pas moi, c'est lui!!).

Et j'en peux déjà plus! Il y a une nouvelle "organisation" qui est provisoire le temps que tous les changements soient faits informatiquement, mais alors aucun "titulaire" n'a de semblable version à me donner. Bref, c'est au petit bonheur la chance et avec quelqu'un qui ets toujours sur mon dos pour me dire "mais fais autrmeent, pas comme ça", ça me gonfle...

Après une semaine de farniente sur la plage espagnole, c'est harsh!

Avec la rentrée se profile également la rentrée universitaire. Même pas encore inscrit, que déjà les ennuis administratifs commencent: impossible de m'inscrire tant que je n'ai pas de réponse du Crous au niveau des mes hypothétiques émoluments boursier.

En plus, cetet année, il va falloir bosser -je veux dire, un job, je parle pas de la fac, vous en avez de bien bonnes, vous!- car de nombreux séjours sur Paris ouvrent leur perspectives. Quand on aime...

Je vous tiens au courant, les zygotos!

Noir comme le souvenir,

Big Bisous Roudoudou,

Bluebinou, löbschein, Blue, l'être parfait, Dieu, Maître, Seigneur et beauté fatale.

Intérimaire Téléphonique

2006-08-03T23:27:00.000+02:00

"monsieur ma… pas là... matin" bredouille une voix asiatique. Je me demande vaguement s'il s'agit d'un sms sur ligne fixe, ambiance télégraphe, mais non, il s'agit bien d'un appel d'un intérimaire..
-vous étiez absent ce matin?
-non… mari… pas là…
-votre mari n'est pas allé au travail ce matin?
-oui… hôpital… 2h… appeler…
-votre mari est à l'hôpital?
-non…appeler 2h entreprise… personne… emmener hôpital
-mais votre mari est à l'hôpital?
-non…moi enceinte… emmener hôpital…
-votre mari vous a emmené à l'hôpital donc il n'a pas pu allé travailler?
-oui!
-vous pouvez patientez, s'il vous plaît?
-patienter? C quoi?
-attendre.
-attendre, oui, d'accord….

Parfois, il faut avoir beaucoup de patience au téléphone. Certains sont sympathiques et vous donnent tout de suite envie d'être poli avec eux, mais d'autres…
-oui, vous avez appelé mon frère pour une mission mais il ne peut pas travailler il a un plâtre, mais moi je suis disponible, je peux la prendre sa mission…
-oui, mais les missions sont adaptées au profil de la personne appelée, en fonction de ce qu'elle a déjà effectuée…

-Souria pourra pas aller travailler, elle travaille déjà, mais moi je peux, vous pouvez me donner la mission…
-Madame, Souria est en ligne actuellement avec ma collègue et lui dit qu'elle est disponible…
-D'accord, mais écoutez moi monsieur, moi je suis sous les ponts, je vis chez ma sœurs là…

A part ça, il y a des trucs vachement fun dans les CV que j'épluche:
Loisirs:
J'aime m'occuper des enfants
Faire des ballades avec ma meilleures amie
:-)

Des abrutis sans aucun goût qui vous refourgues Nadya en fond sonore; ou encore des blagues "salut, c'est Fabien Barthez! On n'est pas favoris alors on est des outsiders. Mais même pas, eh, y'a quoi en dessous de outsiders? Ah ouais, des branleurs!".

Cela dit c'est contagieux, l'autre jour j'ai répondu "agence adecco, bijour"! lol Ou bien encore, aujourd'hui même "vous pouvez passioner?"… :p

Nettement plus sympathique: "Hung Up" de Madonna en message d'attente d'une entreprise… haut-parleur à fond, toute l'agence en transe! Lol Je me demande comment les intérimaires, à leur décharge, supporte le message d'attente, Adecco… téléphonez un jour, et demander un truc super compliqué qui les obligera à vous mettre en attente… suicide garanti!

-Bonjour, c'est Mr Truc de la Sté Machin, je vous appelle au sujet de Mr Bidule… ah, attendez, mon portable sonne… (il réponds, ça prends 2mn) oui, alors, je disais que je suis Mr Machin de la Sté Truc. Est-ce que Stéphanie est ici?
-Il n'y a pas de Stéphanie ici.
-C'est bien l'agence de villefranche?
-Tout à fait.
-Bah alors il y a bien Stéphanie!
-Non Mr, il y a Annie si vous voulez…
-Non non, j'ai sa carte là, Stéphanie Adières, enfin c peut-être une vieille carte, je sais pas, mais elle est là…
-Bah, heu, non, y'a pas de Stéphanie ici…
-Bah pourtant j'ai sa carte…
-Je suis désolé.
-Vous avez pas l'air de connaître grand chose (bah quoi, je la sors de mes tiroirs, Stéphanie, abruti?)
-C'est à quel sujet?
-Non mais, je vais pas répéter, c'est bon, on est connu, passé moi quelqu'un qui me connaît!
-Patientez s'il vous plait… Est-ce que quelqu'un connaît Mr Truc de la Sté Machin? Il demandait une certaine Stéphanie…(tout le monde secoue la tête genre "qui ça?").
Le temps que je me renseigne, il a raccroché.. genre il attend même pas 2mn (chrono!).
Il rappelle: "oui c'est à nouveau Mr Truc de la Sté Machin, j'ai dû passer un coup de fil sur mon portable (bah voyons!)… passez moi Stéphanie, là!"…
Tu le fais exprès ou, Mr le malpoli?
Je le mets en attente, 2mn après, il avait à nouveau raccroché.. eh bah, on voit de tout dans une agence d'intérim! Lol

Entre deux rives

2006-07-29T04:17:00.000+02:00

Je ne vois pas pourquoi les critiques sont si sévères envers ce très joli film particulièrement émouvant. C'est vrai que parfois, on a un peu de mal à se repérer dans le temps mais l'idée de départ est intéressante et très bien menée.

Deux étrangers qui s'écrivent, mais qui vivent à deux années de décalage l'un de l'autre...

On n'est jamais vraiment surpris, tout reste très convenu, mais c'est sans importance, la romance m'a arraché une larme lors de la scène finale (enfin, arracher est un bien grand mot...).

Cela dit, Sandra bullock à au bas mot 15cm de fond de teint sur le visage, même Abby du Côte Ouest version 80's peut aller se rhabiller!

Bref, si vous aimez les romances classique et poétiques, allez-y!
C'est si bon d'être une midinette, parfois! (parfois?)

Superdaube

2006-07-24T00:19:00.000+02:00

Le retour de superman s'avèrera surtout être celui d'un bon gros navet. Le réalisateur aurait peut-être dû passé moins de temps à reluquer la grosse bite de mr routh, et un peu plus à ce préoccuper de son film. A ce propos, cette fameuse bite devait être tellement volumineuse que l'effacer numériquement a englouti tout le colossal budget du film, vu les effest spéciaux pourris qu'ils nous ont servis auprès… Oui, je le clame haut et fort. Personnellement, je ne considère pas le dessin animé comme un effet spécial, quand bien même le dessin aurait été animé par un ordinateur.

Tout fait carton pâte et image de synthèse, il y a peu d'images qui rendent crédibles visuellement, que ce soit les sauvetages spectaculaires qu'abat Clarkounet, les continents de cristaux… ou même le look pseudo revival année 30 des personnages, totalement factice et du ridicule le plus complet. A ce sujet, le série "Loïs & Clark" réussissait 100fois mieux, dans ses premières saisons, à faire revivre ce look intemporel et reporter.

Rien n'est crédible dans ce film, que ce soit le jeux des acteurs (clarkounet a l'air d'une neuneu complet, kevin spacey surjoue au possible, parker posey feint la surprise comme un âne et kate bosworth se dépite10secondes avant de laisser tomber son sac), le costume de superman itself ou, le point le plus abyssal du film, le scénario. D'une ineptie à n'en plus finir! Pourtant, on ne demande pas grand chose, c'est un Superman quand même, pas une étude sociologique! Mais là…

Pour revenir à Kate Bosworth, elle campe une Loïs bien palotte pour un reporter censé intrépide et décidée. On dirait une jeune fille enamourée qui se languit de recevoir un baiser de son héros si joli… on est loin du caractère de Teri Hatcher dans la série sus-nommée.

Enfin, Mr Singer, on sait que vous bandiez tout le long du tournage devant votre acteur principal, m'enfin de là à en faire cette tapette volante maquillée comme une voiture volée! On voyait même le grain de la tonne de fond de teint qu'il avait sur le visage, et cette mechounette de la plus haute tapiolerie…

Seuls points positifs du film:
1/ le chien
2/ le clin d'oeil, pour le coup inspiré et malin, au fameux leitmotiv de la franchise
3/ clark déshabillant les murs pour regarder Loïs s'éloigner en ascenseur
4/ l'engloutissement du navire avec james marsden et sa famille dans la bulle d'air

C'est bien maigre pour faire un film. Pourtant, on ne s'attend pas à grand chose d'autre que du divertissement devant Superman, et puis les autres films de superhéros sortis ces dernières années étaient sympathiques. Mais là, on a qu'un ramassis de débilités, de déjà-vu, de mauvais jeux, de mauvaise direction d'acteur, de mauvaise réalisation, de mauvais scénario bref, de mauvaise adaptation.

Un mauvais film, quoi. Ou juste un daube. Tout simplement.

I comme Intérimaire

2006-07-19T22:24:00.000+02:00

L'agence d'intérim est un milieu dangereux.
Certains individus dont je dois taire le nom pour des raisons évidentes, ne vont pas par quatre chemins pour faire chier le monde.

Il y a ceux, élégants, qui menacent de balancer les tables sur les gens de l'agence, qui traite les filles de salopes en refusant de leur parler parce qu'une fille "c'est tout juste bon à se mettre sur le trottoir", qui appellent toutes les demi-heures pour avoir une personne absente, qui se plaignent qu'on bouffe leur forfait téléphone en attente… enfin je dis "ceux", je devrais dire "celui"….
D'autres, tout aussi subtils, tournent en rond dans le bureau en menaçant de foutre des claques si on ne leur débloquent pas les sous que légalement on n'a pas le droit de débloquer…
D'autres encore traitent les recruteurs de "sale conne" croyant que celle-ci avait raccroché, alors que non… petit savon…

Bref, les intérimaires sont une sale espèce qui te demandent un acompte pour le 25 quand on leur dit qu'il faut prévenir avant le 20, qui ne comprennent pas que le 12 du mois suivant pour obtenir la paye, ce n'est pas le 12 du mois en cour, qui se plaignent, quand ils se présentent à 18h, qu'on ne leur a pas gardé le poste pour lequel on les a sollicité à10h…

Mais le pire, je crois, c'est ceux qui te racontent leur vie au téléphone "oui vous comprenez, j'ai 4 enfants, je dois remplir le frigo, je suis surqualifié pour vos missions mais c pas grave je prends n'importe quoi, j'ai été commercial chez adecco mais je suis ok pour faire de la manutention la nuit dans les usines, vous comprenez, je dois nourrir mes 4enfants, si y'a quelque chose, mais pas de travail physique, mon ostéopathe me tuerait"….
Ce monsieur il est bien gentil, seulement à chaque fois que je lui disais "oui, j'ai bien compris, mais on ne peut rien vous proposer tant que vous n'êtes pas venu vous inscrire", il rétorquait "oui mais j'appelle quand même au cas où, vous comprenez j'ai 4 enfants et je dois remplir le frigo, je suis prêt à prendre n'importe quoi, et bla, et bla, et bla…".
ON NE PEUT PAS VOUS PROPOSER DE MISSION SI VOUS NE VENEZ PAS VOUS INSCRIRE LES RECRUTEURS DOIVENT VOUS RENCONTRER POUR CERNER VOS BESOINS ET VOS CAPACITE DE TOUTE MANIERE INFORMATIQUEMENT CEST IMPOSSIBLE DE PROPOSER UN POSTE A QUELQU'UN QUI NEST PAS INSCRIT!"
"oui mais…"

Ou l'inusable "oui je suis inscrit chez vous mais on m'a jamais rien proposé"… oui bon, là c'est sûr, c'est un peu de la faute de l'agence mais bon, on ne peut pas non plus donner du travail à tout le monde, surtout avec tous les étudiants qui affluent en été et les entreprises industrielles qui ferment en août. C'est pire quand c'est assorti d'un "mon mari, mon frère, mon cousin travaille chez X, et ils prennent des intérimaires…".
C'est bien gentil ma chérie, mais X, des fois, ils demandent des gens qui ont de l'expérience dans leur boite, qui ont telle qualification, ou encore demandent des noms en particuliers car ont été satisfaits de leurs précédentes missions et oui, on favorise ceux qui font beaucoup de missions, notamment les difficiles, pour nous, qui sont réactifs et disponibles dans l'heure, etc..

Un conseil pour tous ceux qui cherchent du boulot: passez votre CACES, le plus possible, et vous trouvez toujours du boulot par les agences d'intérim, on se prend la tête pour en trouver!

PS: on est le 19 juillet 22h30. Dans un mois jour pour jour, heure pour heure, je serai en bord de mer, une margarita à la main. Je ne pense qu'à ça toute la journée, quand je réponds aux sauvages par téléphone...

Le journaliste sportif est-il un être évolué?

2006-07-10T20:00:00.000+02:00

Pour parler d'un chauvinisme atavique proche de la mauvaise foi, voire de la plus parfaite stupidité.
Je ne vais pas me lamenter sur les sort des joueurs français, je m'en balance. Ouais, j'ai regardé, parce qu'on m'a offert du vin blanc et des coquilles Saint-Jacques gratuits pour m'appâter…

Trézéguet rate son tir au but. Commentaire "ce n'est pas Trézeguet qui rate son tir, c'est la barre transversale qui renvoie le ballon"… Non mais franchement… On passe sur l'anthropomorphisme benêt teintant les analyses post-match du genre" la barre est de notre coté, mais hésite entre les deux camps…".
Non, la barre n'a rien fait. Il a mal tiré, point.

Stage?

2006-06-29T15:17:00.000+02:00

Ce qui constitue probablement, et malgré moi, le fil conducteur de ce blog vient peut-être de trouver une résolution. Oui, vu le titre, leitmotiv récurrent ici, vous l'aurez sans doute compris, il se peut que j'aie trouvé un stage!

Ce ne fut pas facile de rencontrer le responsable de cette agence d'intérim. J'y suis d'abord allé vendredi pour notre rendez-vous de 11H, mais il n'était pas là. Repporté à lundi 8H30, j'ai du repporté, il confirme que ça l'arrange mais quand j'essaye de le joindre dans la journée, rien, ni même dans son rond point! Petit mail, rendez-vous vendredi 13H30 dans un autre agence...

Je cherche l'adresse, me pointe, personne... c'était pas la bonne agence! Merci les pages jaunes de ne m'indiquer qu'une seule enseigne sur deux...

Finalement, je trouve enfin l'agence, blabla, observation du milieu... je dois commencer mardi si tout va bien, pour tout l'été!

Et mon bronzage????

Harcèlement Bancaire

2006-06-20T18:01:00.000+02:00

Les banquiers ne vous harcèlent pas seulement quand vous êtes à découvert. Ils le font aussi quand il veulent vous vendre quelquechose. Quoiqu'il n'est pas très difficile de leur rabbatre le caquet...

Jeudi, premier appel pour moi, je suis absent. On rappelle le lendemain, je suis absent. On rappelle le soir même, visiblement, ça doit être important...
"Oui bonjour, je vous appelle pourprendre rendez-vous avec notre conseiller concernant les offres d'assurances que nous avons à proposer.
-oui...
-mais d'abord quelques questions, vous avez eu un accident dans les trois dernières années...
-oh, je sais plus... j'en ai eu, mais je sais pas si ça fait plus de trois ans ou pas...
-vous étiez responsable?
-oh, oui!
-vous êtes neutres ou en malus?
-malus.
-plus ou moins de 1/25?
-oh, bien plus...
-ah, bon, bah on va peut-être attendre avant de vous proposez quelquechose, ce ne serait pas intéressant pour vous pour l'instant."

Pour moi? bien sûr, tout à fait...
Allez, ils sont comiques, on les aime quand même...

Dashi Ending

2006-06-14T01:30:00.000+02:00

Le japonais maison, c’est bon, mais c’est pas du gâteau!

D’abord, sélectionner un tas de recettes sur le net (personnellement je recommanderais le Yayoi.free.fr ou encore le site européen de kikkoman), composez votre menu et là, mettez vous en quête de vous procurer les aliments nécessaires. C’est là que tout ce complique.

Déjà, noter bien tout ce dont vous aurez besoin, en omettant aucune appellation, parce qu’il faudra chercher après dans les rayons. Ensuite, cherchez sur le net les épiceries japonaises de votre ville qui, en prime, offrent également tout un choix tout mimi d’accessoires japonais ! Pas donnés, certes, mas quand on aime…

Les supermarchés asiatiques comme le paris store (y’en a partout en France)sont TRES intéressants, car ils permettent du même coup de fouiner entre la chine, la Thaïlande, la Corée et le japon, mais également d’acheter les produits français (viande et légumes occidentaux) dont vous aurez besoin et qui sont de toute façon les mêmes que là-bas !

Le problème majeur que vous risquez de rencontrer s’appelle toutefois, non pas sashimi ou algue wakame, mais Union Européenne.

Bien en peine après mes recherches infructueuses de bouillon Dashi dans le rayon japonais du paris store, et absolument indispensable à la préparation de la fameuse soupe miso, me voilà dans les embouteillages de fin de journée direction une petite épicerie. Pas de bouillon non plus, mais des graines de sésame et de la pâte à gyoza, que je n’avais pas réussis à dénicher au supermarché. Coup de bol invraisemblable, à 2km de là, la rue de l’épicerie coupe la rue de la deuxième échoppe récipiendaires de mes dernières velléités de Dashi. Petite rue entre les grandes artères, non seulement aucun embouteillage mais, O merci empereur éternel, dans le bon sens unique ! Miracle ! Petit double fil, grandes enjambées car il est déjà 18h55 et vlam, on pousse le battant !

Réponse du berger à la bergère : pas de dashi !
Pourquoi, m’enquis-je aussitôt en moi-même, pourquoi monde cruel ?
Le vendeur : il n’y en a plus sur tout Lyon, depuis un moi et demi.
Moi : pourquoi ? (dans la vraie vie cette fois)
Le vendeur : c’est bloqué à la douane.
Moi : pour quelle raison?
Le vendeur : on sait pas. C’est l’union européenne, vous savez des fois…

Bref, je me retrouve avec un bouillon pour soupe tout prêt et une soupe miso.. ratée !

Heureusement, le Gyu No Tataki, les takeshi maki, ohitashi, dashimaki, gohan et gyozas étaient splendides ! Traduction: bœuf cru mariné sauce soja, makis aux crevettes, haricots verts graines de sésame, omelette à la ciboulette, riz collant et raviolis au porc.

Bon appétit et…bonne carte bleue !

Les Combustibles

2006-06-12T15:29:00.000+02:00

Si vous connaissez Amélie Nothomb, peut-être avez-vous lu cette pièce.

Peut-être avez-vous envie de la voir sur scène.

Alors RDV au Carré 30, rue Pizay, à Lyon, dans un minuscule théatre de 35 places, pour être au plus prêt de ce drame philosophique ironique, cocasse et violent. Il ne reste qu'une semaine, mais Amélie le vaut bien!

La mise en scène de la disparition des livres est assez bien trouvée, dans une ambiance atmosphèrique qui rend bien l'idée d'apocalypse. L'enfer, c'est le froid...

Ooooooh Laura!

2006-06-10T16:43:00.000+02:00

Le tout nouveau feuilleton de l'été de M6 commence avec un titre ridicul: Laura, le compte à rebours a commencé.
Passé ce choc (oui, ça m'a traumatisé!), on plonge direct dans l'intrigue.
Et j'avoue: j'ai bien aimé! Bien sûr, c'est archi classique, deux familles rivales, des amours interdites, des secrets de famille entourant la jeune et jolie héroïne dont la vie est en danger, le tout matiné de paranormal. Mais c'est une saga de l'été, on ne demande rien d'autre qu'une bonne vieille fiction avec des rebondissements et des complots de famille, c'est tout le charme de l'été; Melrose Place en moins.

Et celle-ci mérite son titre: elle est réussie. Oui, je l'ai dit, c'est archi-classique, c'était couru d'avance, mais c'est plutôt bien fait, bien filmé et, finalement, on voit rarement Nice à la télé. Le compte à rebours rythmé en actes de chaque jour qui passe (1er juillet, 2 juillet, jsuqu'au 7 pour le premier épisode) permet de conserver une bonne dynamique et d'aller de l'avant. Et surtout, on ne traîne pas en longueur sur d'absolu ridiculs rebondissements à la TF1 du genre l'héroïne est en train de se noyer, l'épisode s'achève, alors qu'il lui rest encore 2 épisodes à assurer, et qu'on a le même cliffangher la semaine suivante (n'est-ce pas Ingrid-tics-nerveux).

Les découvertes sont logiques, l'histoire avancent au lieu de tourner en rond comme d'habitude où l'on se contente d'aligner tout à tour les différents suspects possibles (n'est-ce pas Claire-vas-y-que-je-cours-dans-tous-les-sens).

Bref un feuilleton sympa, de bonne facture, avec les éléments traditionnels du genre, bien agencés, et des acteurs plutôt convaincant.
Le suel point négatif, c'est que ça manque de Thrill, à vrai dire on s'en fout un peu de la malédiction, on sait bien qu'elle va en réchapper et dcéouvrir qu'il n'y a pas de malédiction mais simplement de méchants tueurs intergénérationnels.
Mais ne boudons pas Dephine-très-jolie! :)

Mémoire et décadence

2006-06-06T15:39:00.000+02:00

Je dois rendre mon mémoire le 19 juin. Date adéquate puisque je l'ai fini la semaine dernière; en vérité, il me reste à le relire, corriger deux trois trucs et voir si je rajoute des choses, this kind of stuff.
Problème: ma prof est malade, elle ne peut plus en assurer le suivi, ni les soutenances, et nous adresse au responsable Master pour voir comment on va faire… great! Reprend-il lui même le flambeau ou doit-il nous orienter vers un autre prof? Corrige-t-il nos mémoire avant la remise finale ou non?
Expectative…

Une mauvaise nouvelle arrivant parfois seule, j'ai eu la confirmation aujourd'hui qu'il n'y avait aucun problème à faire une troisième année de Maitrise. Donc comme je n'ai pas trouvé de stage, alors que je dois en rendre le rapport également le 19 juin, les nuages se clairsèment. Je comptais sur le fait qu'on puisse éventuellement rendre ce rapport en septembre et faire validée l'année écoulée à ce moment là, puisque la convention précise que j'ai jusqu'au 30 septembre pour effectuer ce stage, mais si cela s'avère impossible la deuxième sessions se trouvant en juin (vachement logique, n'est-il pas?), no problemo, on rempile, et je bénéficierai du statut d'étudiant, niveau sécu et réductions, encore un an, sans avoir à jamais mettre un pied à la fac de l'année!

Finalement, c'est peut-être la solution la meilleure…

Quick Ad

2006-05-29T22:38:00.000+02:00

Ouais, c'est le mot: ils ont pas du passer beaucoup de temps sur la conception de la nouvelle campagne d'affichage de Quick concernant leurs nouveaux sandwichs pour l'été!
Une fille en bikini, levant vers le ciel un andwich dans chaue main. Elle a un bonnet et des bonnets en fourrure, car c'est la sensation fraicheur... bien sûr, c'est logique, si elle se met en bikini sur la neige...
C'est vraiment scandaleux tant de nullité artistique, qui a dit OUI a une merde pareille?
-Alors c'est une fille en bikini qui tient les sandwichs dans ses mains...
-Banco!

Quelle honte!

ALIAS

2006-05-26T04:24:00.000+02:00

Oui, je sais, ça fait longtemps, mais après tout vous ne m'avez pas réclamez à corps et à cris. Je vous promets de vous écrire plus régulièrement. Pour me faire pardonner, parlons d'un sujet anodin: la fin d'une série.

C'est difficile de dire au revoir à quelque chose que l'on suit toutes les semaines depuis plusieurs années, les personnages deviennent comme des amis imaginaire, on est attachés à eux, ils vont nous manquer. C'est plus facile de les oublier quand les dernières saisons, et les épisodes finaux, ont achever de ternir la mythologie d'une série autrefois formidable. Que n'aurais-je pas donner pour que Coda fût le dernier épisode de Dawson, Requiem celui d'X-Files! Et c'est dit rétrospectivement, car Irréfutable, l'avant dernier épisode d'X-Files, fut formidable et Scully si "thrilled".

Je viens de visionner le tout dernier épisode d'Alias. Il faut dire que passée la saison 3, il n'y avait plus le même feu, on tournait en rond et comme X-Files dans sa propre mythologie, Alias est allé trop loin avec Rambaldi. Les incohérences s'accumulaient, en plus de l'aspect de moins en moins crédible de l'ensemble – sans parler des décors en craton pâtes. Des coupes budgétaires?

Le final en lui même n'est pas raté (on n'est pas chez dans la crique de Dawson). Il manque tout de même de quelque chose. Irina se retrouve parachutée 20mn avant le dernier coup de manivelle (pardon, de TiVo), on renoue avec l'Horizon qui nous avait déjà paru si absurde il y a tout pile un an… et on ne voit plus vraiment pourquoi, en fin de saison 2, Irina affirmait à Sydney qu'elle ignorait tant de chose sur le passé et sur l'avenir…

Bref, ce que je retiendrais du final, c'est surtout une fin convenue mais finalement apaisée, ce qui n'est pas plus mal, au moins toutes les histoires ont une fin, ce qui n'empêche pas quelques clin d'œil à une ouverture possible. Le travail est fait.
Et la musique particulièrement réussie de Michael Giacchino! Applause!

Alias, qui a su tellement se renouveler au cours de ses trois premières saisons, n'a pas réussi à faire de même au cours des deux dernières. Reste une série qui aura été l'un des plus grand challenge télévisuel de l'histoire des séries, l'une des mieux réalisées, l'une des plus audacieuses, l'une des plus originales et surtout l'une des plus intelligentes – mais des plus complexe, aussi! Lol

Et ce qui restera à jamais l'un des plus grands cliffangher de tous les temps: la scène finale de la saison 2. Perso, je le place même devant Kimberley et sa Théorie du Big Bang version Melrose Place.

Alias me manquera, c'est le lot de tout fan de série. On est constamment condamné à dire adieu à ce qu'on aime. Les cinéphiles n'ont pas ce problème! lol

Je t'embrasse Syd, passe le bonjour à Boy-scout et Retriever pour moi!

Stage...

2006-03-23T02:31:00.000+01:00

...et frustration! Depuis début février j'arrête pas d'envoyer des CV et des lettres de motivation pour un stage d'un mois et demi : deux mois dans un service de ressources humaines, et toujours rien... ça me gonfle, la fin de l'année arrive à grands pas, et j'ai toujours pas trouvé, MALAISE!

Au moins, j'ai commencé mon mémoire sur le harcèlement moral, j'ai un angle d'approche (approuvé par ma prof) et une visée méthodologique. Faut juste que je continue le travail; c'est déjà-ça!

Mais bon, un petit stage ce serait sympa, merci! lol

Baume au coeur

2006-03-15T17:25:00.000+01:00

Ce n'est pas encore la suite de mon aventure genevoise, une fois n'est pas coutûme je vais vous parler de mon travail. IL y a deux semaines j'ai rendu un "cadre théorique" à ma prof qui l'avait demandé pour voir où l'on en était. Les cours étant suspendus à cause d'abrutis anti-démocratiques qui baffouent votre liberté en vous empêchant d'aller en cours, elle m'a envoyé un mail pour commenter mon travail. J'ouvre le coeur battant...

"Sources variées et bien choisies, bons enchainements, et vous aboutissez à une problématiquede recherche claire, ce qui n'est pas évident sur un tel sujet"

OUF! je suis fier de moi! lol vu comme elle avait plûtot découragé les autres, en cours!

mais elle se demande comment je vais faire ensuite pour avancer... je me le demande aussi, lol, mais au moins c'est un bon début!

voilà, vous pouvez reprendre le cours normal de vos activités!

Démon Julien en Genevois

2006-03-13T02:59:00.000+01:00

Mort de fatigue!
Il faut dire qu'en deux jours, j'ai dû dormir 5 ou 6 heures. Dans quelques heures il sera lundi matin, et je n'ai toujours pas plus dormir. Je suis malade d'écrire maintenant, sans doute, mais il me reste une demi-heure avant de rejoindre mon lit –pour, enfin, me reposer. Un repos bien mérité!

Tout a commencé vendredi soir, quand l'ami d'un ami d'un ami est passé me prendre à Lyon pour me débaucher, heu, me déposer, à Annemasse.

Je suis passé en coup de vent dans le 1er chercher un vêtement dément dont j'avais besoin pour la soirée mouvementée et festive qui me valût, par piston (sans jeu de mot) d'être hébergé sur place. Je ne l'ai pas regretté. J'ai dormi deux heures dans un lit pourtant confortable, mais inhabituel, et compagnoné au dortoir.
J'appréhendais un peu, j'étais pas sûr de vraiment aller au bout de la soirée, mais je me suis bien amusé, bien plus que de raison! Lol

J'avais néanmoins hâte de rejoindre Genève, le lendemain, précisément à La Réserve, Hôtel & Spa. Hmmm, que ces mots sont doux à mon oreille. Si vous voulez mater: http://www.lareserve.ch/pages/hotel.htm . ça vaut le détour: cosy, mordoré, boudoir où se lover. J'ai pu nager, j'ai pu saunasser, j'ai pu hammamer.

La soirée fût épique, à part ça. Auparavant, j'ai parcouru le salon de l'automobile avec Chris, qui m'avait invité avec quelques amis (on était cinq en tout), et quand je dis invité c'est-à-dire que je n'ai pas déboursé un centime du week-end, vous pensiez que j'avais les moyens de me payer un hôtel cinq étoiles, ou bien? Ça ne m'intéressais pas vraiment – je venais surtout pour l'hôtel, le spa, et découvrir des lieux… touristiques? Oui, on va dire ça. Chris s'y connaît en hôtel, il en gère un à Monaco.

Bref, je suis tout ce petit monde cannois, niçois et monégasque, embué des inhanlations nocturnes, dormant debout, non concerné par les considérations automobiles, ni par le côté un peu fashion précieux de mes condisciples – très sympathiques au demeurant, mais je n'étais pas vraiment dans le même trip, quoi… ils ont du me prendre pour un boulet lol. Suis pas resté muet cependant, je jokais un peu, mais sans plus, et je ne me mêlais que rarement aux conversations.

Ah oui, j'allais oublié… sur les conseils avertis de deux habitués parmi nous, nous avons laissé vestes et blousons dans le coffre de la voiture –cette même voiture qui venait depuis le sud de la France, passant par Annemasse me chercher, puis suremplie d'un habitant d'Annecy nous servant de petit guide suisse- aussi avons nous rejoins le salon à pied… seul hic on était à bien deux kilomètres, il faisait –5°, le vent réussissait même à briser la couche de gel de mes camarades, et il pleuviotait par intermittence. Tout ça, en t-shirt ou polo… Je crois avoir échappé au rhume, pour l'instant tout va bien – faut dire que je me suis soigné à l'air mentholée du hammam et par le dégagement de bronches à la brasse dorsale. Comme je me la pète… vous êtes jaloux au moins! Allez, pour vous mettre du baume au cœur, j'ai pas de sauna chez moi, maintenant que je suis rentré!

Pour en revenir à la soirée, ce fût nettement plus agréable. Une fois mes sujets d'étude, euh, mes compagnons de fortune, analysés, je me sentais donc plus en confiance – à moins que ce ne soit surtout dû au whisky et au vin rouge du restaurant de fondue, servie avec plateau de charcuterie et salade verte. Mmmm… Conseillés par le serveur, ils se sont retrouvés avec la bouteille la plus chère, ne réalisant qu'après coup! Lol Comme quoi deux étudiants en école de commerce, un gérant de palace et un minet en recherche d'avenir, tous plutôt bien-né, mais pas trop donc tout de même supportables lol, ne savent pas comment choisir un vin dans un restaurant (même moi je savais d'avance qu'il leur refourguerait la bouteille la plus chère! Lol). Faut dire aussi, c'est le concierge de l'hôtel qui a réservé pour nous (trop la classe!). Alors forcément, puisqu'on venait de la réserve, on avait les moyens! Lol D'ailleurs, le concierge, quand on lui a demandé un resto de fondue typique dans Genève, nos a sorti, tout penaud au téléphone "mais ce sera un endroit très très simple…" MDR! Ça fait du bien d'être traité en star, parfois! :-D

Ils se sont mis à me questionner –vu que je ne parlais toujours pas énormément- me demandant ce que j'aimais. Mais leur connaissance en cinéma a rapidement tourné court, et il était visible qu'ils s'intéressaient plus aux trucs commerciaux plutôt qu'à l'art ou à la réflexion, so… du moins ce que eux considéraient sans doute comme lent et prise de tête! Lol exemple "Brokeback Mountain, quelle daube" lol

Enfin bref, un sujet les a nettement plus passioné, celui du sexe hard, j'ai dû leur faire un cours d'iniatiation au SM! Lol ils étaient tout ouïs, un peu choqués, non judgemental toutefois, mais très intrigués et réfractaires à l'idée du sexe pour le sexe avec des inconnus, "déshumanisé". Les pauvres, ils avaient jamais entendus parler de croix de saint andré, de sling et même de poppers! Mais quel obscurantisme! Lol

Enfin, à ma gauche, j'avais un teuffer sous pills every week-end in zurich, qui connaissait quand même! Bizarrement, la drogue, même sans en prendre, choquait moins les trois comparses PACA que le sexe libre, même pas SM, hors couple, dans une relation libre et ouverte.
Bref, mon cours d'éducation sexuelle, l'apéro, les verres et les deux digestifs m'ont mis à l'aise lol. Les voisins du restaurants je sais pas, mais nous on était bien chauds! Lol Nuit blanche + sexe + alcool = allez, comme si vous aviez jamais fait le fiesta lol

On a finit dans une boite –où mon "annecien" m'apprit qu'en suisse les TGV ne se faisait pas au Gin mais au Get (j'a testé pour vous, chers lecteurs, me sacrifiant pour votre culture, c'est tout aussi dégueulasse, mais beaucoup plus digeste! Lol)- à 18euros l'entrée, gloups, heureusement que Chris payait pour tout le monde! Lol

Retour à l'hôtel assez tôt, à trois heures dans la chambre, à cinq dans une chambre prévue pour trois… on avait déjà grugé en faisant monté un peignoir supplémentaire, tout allait s'enchaîner! Lol

Minet s'isole dans la salle de bain, Chris et Commerce dans le grand lit double, moi sur le canapé, Teuffer assis, fébrile, sur le lit de Minet… toute la journée, on avait essayé de les caser ensemble, car Teuffer bien flashé sur Minet indifférent! Lol On organise un plan de campagne, ne pouvant décemment laissé Teuffer rentrer bourré à Annecy, et fébriles à l'idée de créer un couple: il reste assis sur le lit d'appoint et tentera de convaincre minet de le laisser dormir là. Mais Minet ne s'en laisse pas conté si facilement. Un peu réveillé, on délire tous, et nous voilà à fureter dans le menu de nuit de quoi se désaltérer un peu: on se finirait bien au champagne!
Commerce mégote sur son milkshake à la rose, Teuffer préfère un ginto… Chris et moi nous rabattons sur la verveine (la tisane, bande d'ivrognes!). Commerce, iniateur du mouvement, a renoncé au bout d'une demi-heure à passer la commande, trop pété de rire! Lol Teuffer s'y colle, ils ne font pas de milk-shake, on est tous mort de rire, encore… une vraie pub pour les méfaits de l'alcool et du jeunisme! Lol
Commerce et Minet finissent, après cinq bonnes minutes d'attente pour le room-service au téléphone, par choisir du coca… dont le mini-barre regorge! Lol Finalement, ils prendront donc les coca du mini-bars. Mais, en bonnes stars qui se respectent, ça ne nous suffisait pas! Lol Commerce rappelle illico "oui bonjour, chambre 408, est-ce qu'il serait possible de monter des verres avec de la glace et des rondelles de citron avec la commande qu'on vient de passer? Merci", le tout très sec, d'un coup. Dans le genre on fait chier le monde à 4H du matin! Lol

En slip, je me vrappe dans le dessus-de lit qui me sert de drap sur le canapé, distingué et encombré comme une geisha, pour me cacher avec teuffer dans la salle de bain (la troisième fois de la soirée qu'on se cache dans la salle de bain, je vous rappelle qu'on est censé n'être que trois, et où il se lamente que minet n'arrête pas de lui dire de rentrer chez lui! Lol Ce qui ne nous empêche pas, à Commerce, Chris et moi, d'être bien lourds et de multiplier les allusions, of course!

On convient qu'il dorme dans le grand lit, puisque Minet se refuse à partager sa couche, mais l'entreprise est périlleuse, il s'agit de deux lits accolés, aussi placé au milieu, Teuffer tombe dans le trou, en caleçon! Lol Impossible de trouver une solution, il rentre quand même, bourré, mais brusquement dégoûté -et donc dessoulé- par le râteau de Minet!

En fin de compte, on a bien déliré comme des adolescents placés en situation de rock star. Cinq pouffiasses entre elles avec un gros joujou luxueux, vous pouvez imaginer la situation! Lol

On a dormi tant bien que mal (surtout moi sur mon canapé, contre lequel j'avais placé le fauteuil, histoire de pouvoir allonger mes jambes de temps en temps). J'ai rêvé que je retournais au lycée (je me demande pas pourquoi: le plus vieux avait 22ans! Lol enfin après moi, et bien sûr notre aîné, chris, l'honnête hôtelier plus âgé, plus argenté, et plus généreux). On a émergé tant bien que mal entre 10h et midi, pour rendre la chambre, ils m'ont déposé à la gare, fin de la joyeuse escadrille. On avait une de ses têtes dans le cul! Oui, comme vous quand vous êtes obligés de vous lever dimanche matin, voilà, pareil!

Ils repartaient vers le sud en voiture, je visais Lyon par le RER, mais plus tard dans l'après-midi; je disposais donc de trois bonnes heures et demi devant moi, seul. Seulement tout ne s'est pas passé comme prévu. Si vous êtes gentils, je vous raconterai comment je me suis retrouvé perdu dans Genève, battu de froid et de vent, sans savoir la moindre idée d'où j'étais, d'où j'allais et d'où je devais aller, sans téléphone et sans un centime un poche, ni suisse ni européen! Pékin Express à côté, c'est queue-de-chie!

CRASH

2006-03-07T16:18:00.000+01:00

Une tempête dans un verre d'eau.
Bouh, "Brokeback mountain n'a pas gagné l'oscar du meilleur film, ils sont coincés, ils se regardent le nombril, ils veulent pas d'un film de pédé vainqueur aux oscars, ils préfèrent la rassurante Reese Witherspoon au transexuel joué par Felicity Huffman, ils font gagner des films consensuels et ne donnent rien à Munich, Paradise Now et Darwin's Nightmare, etc…"

Redescendez sur terre! L'académie a TOUJOURS calculé ses choix: en fonction de l'histoire, en fonction de l'argent à récupérer sur les films encore en exploitation européenne, en fonction d'une répartition entre les films, etc…
L'année où Titanic rafle 11 statuettes, les miettes se partagent dans les 6 catégories les plus importantes après FILM et REALISATEUR, et trois films obtiennent deux récompenses: meilleurs acteurs dans POUR LE PIRE ET LE MEILLEUR (comme si helen hunt était une actrice…) , meilleur second rôle masculin et meilleur scénario pour WILL HUNTING et meilleur second rôle féminin : scénario adapté pour LA CONFIDENTIAL. Titanic obtient 11 oscars sur 14, comme Ben Hur, comme le retour du roi… aucun film n'obtiendra jamais plus de 11 récompenses.
L'année où Moulin Rouge est en compétition, on donne l'oscar à UN HOMME D'EXEPTION car c'est un film made in hollywood typique et rassurant face au débridé et nouveau musical australien, et Halle Berry bat Nicole Kidman pour pouvoir dire que c'est la première fois que deux acteurs noirs sont récompensés la même année (Halle Berry meilleure actrice lol non mais sérieux)!

Oui, Brokeback Mountain n'est pas un film hollywoodien classique, oui c'est une très belle histoire d'amour et un excellent film. Et pourquoi, sous prétexte qu'il est différent, devrait-il gagné? Parce qu'il est meilleur? C'est une question de point de vue. La réalisation d'Ang Lee est excellente, mais dans la même veine que Tigres et Dragons ou plus encore The Ice Storm.

Rappelons les oscars de Philadelphia, Monster, The hours, Boys don't cry, Capote, etc. même si ce sont les acteurs qui en profitent. L'académie n'est pas spécialement républicaine! Lol

Cette année, son calcul s'est porté sur une répartition équitable entre les compétiteurs: Collision, Brokeback Mountain, King Kong et Mémoires d'une Geisha. Trois oscars mérités chacun. Quatre films très différents qui n'ont rien de comparables entre eux. Quatre visions différentes du cinéma. Et quatre réussites. Personnellement, je préfère ça plutôt qu'un seul film qui domine tout, sans répit pour les autres, peut-être tout aussi intéressants, voire plus (je vise expressément Le Retour du Roi, comme me l'a rappelé un internaute).

Felicity Huffman est excellente, mais Reese Witherspoon est une star qui joue dans un film toujours en salle, c'est tout, il n'y a pas homophobie latente. Sinon Charlize Theron, Tom Hanks, Hilary Swank se seraient rhabillés depuis longtemps!

Darwin's Nightmare est tout aussi consensuel que Collision qu'on accuse d'avoir raflé l'oscar parce que les votants étaient "gênés": bouh, méchants occidentaux capitalistes qui exploitent l'Afrique en lui apportant famine, sida, armes, sans leur donner d'argents ou de médicaments. C'est innovant, ça? C'est un discours qu'on entend partout depuis 20ans (du moins depuis que moi je suis en âge de m'en souvenir, peut-être existait-il déjà avant, sûrement d'ailleurs).

Munich ne dérange personne à part peut-être Israel, mais on dirait que c'est antisémite de dire qu'il n'a rien gagné pour ne pas les froisser, alors je ne vois pas où est le problème. C'est loin d'être le meilleur Spielberg, tout comme la guerre des monde.
Des films sur la guerre, en passant, on en a déjà récompensé pleins, on peut peut-être récompenser autre chose, parfois, non, même si Paradise Now est magnifique (et il l'est)?
Un film sur l'antarctique n'est pas forcément moins politique et nécessaire. Les guerres passent, la planète continue d'être agressée.

L'académie n'est pas spécialement novatrice et calcule toujours ses choix. Collision, qui est loin d'être aussi simpliste et consensuel que ce qu'on veut bien en dire, a obtenu la production, Brokeback la réalisation; une récompense chacun pour le scénario (toutes deux logiques), la musique pour Brokeback (vachement consensuelle, pour le coup!), le montage (incontestable!) pour Collision.

Direction artistique, Costume et Photo pour Mémoire d'une Geisha. Un film sublime que je recommande à tous!
Oscars techniques d'effets spéciaux pour King Kong (malgré ses fonds verts abominablement ratés).

Pourquoi en faire tout un pataquès? Moi j'aime Crash (collision) et Brokeback Mountain. Et je trouve la répartition entre les deux parfaitement juste. Il y a aussi des gens qui n'ont pas aimé Brokeback, il n'y a pas que Collision qui ait des détracteurs. Ceux de Brokeback ne sont pas forcément homophobes, particulièrement à l'académie.

Si on a tant parlé de BBM, c'est d'ailleurs justement parce qu'il s'agit de deux cowboys. On n'a cessé de nous rabâcher que c'était une histoire d'amour comme les autres, peu importe que ce soit deux hommes ou pas.
Bien, c'est une histoire d'amour comme les autres: imaginons le même film avec un cowboy et sa fermière qui ne peuvent pas s'aimer parce que de deux origines ethniques différentes, de deux conditions sociales différentes, etc... ah merde, ça a déjà été fait un milliard de fois au cinéma...
Débarassé du fait qu'il s'agisse de deux hommes, le film n'est plus aussi fort.

Le buzz et l'engouement repose pour majorité là-dessus.

En outre dans son calcul, l'académie n'a toutefois pas oublié le politique revendicatif et la guerre: il a récompensé Syrianna, même si ce n'est que par l'entremise du meilleur second rôle de George clooney. Soyons honnête, s'il l'obtient c'est plus pour l'intelligence du film et se dénonciation que pour sa composition d'une platitude...

Il y en a eu pour tous les goûts, mais les frustrés trouvent toujours le moyen de râler et de rationnaliser leur défaite en accusant l'académie des pires maux. Comme si on ne la connaissait pas! lol

Pour une fois qu'elle a été juste!

BRUNO

2006-03-03T17:39:00.000+01:00

Mercredi soir, deuxième épisode de la nouvelle star. Oui, je sais, vous vous en fichez, mais je dois quand même vous présenter ce candidat, qui m'a véritablement bluffé.

20ans, beau, mais d'une beauté peu conventionnelle: très douce, habitée, presque celtique, un air de Prince, aux mouvements gracieux... un lutin de taille adulte. le bleu foncé pronfond de ses yeux, qui brillent de tellement... d'âme. Oui, je trouve ça aussi stupide que vous, à l'écrire, mais pourtant.

Qui plus est, il n'a pas l'air conscient de la beauté éthérée qui est sienne, ni même de la pureté de sa voix. Un brin timide, circonspect, affable, gracile, chaleureux. Une tendresse angelique.

Et alors la voix.... choc! Je frissonais partout quand il chantait, beautiful de christina aguilera, très proche de la version originale, mais en plus aigue, conservant et subliment les brisures de la voix originale. Puis "tous les moulins de mon coeur", légèrement voilé, en voix de tête et pourtant save, poignante...

Tellement de talent, et tellement d'innocence, comme si toute la mocheté du monde glissait sur lui, qu'il demeurait immaculé, intacte du cynisme humain e de sa bassesse!

Jugez vous même:

http://www.m6.fr/cms/display.jsp?id=p2_164091

Thé

2006-02-27T20:02:00.000+01:00

Dans mon placard:

English breakfast, Afternoon Darjeeling, Ceylan, Assam, earl grey, russian earl grey

Thé Blanc, Thé Or, Thé Rouge

Thé menthe intense, thé citron, thé fruits rouge, thé vanille-fraise, thé noix de coco, thé framboise, thé caramel, thé menthe-chocolat
(vrac) Thé Jasmin, thé amende, thé violette, thé cannelle, thé de Noël, thé toffee

Infusions :
Verveine, menthe-épice, citron-gingembre, mangue-épice, moka-cannelle, hibiscus-papaye, vanille-caramel, citron-framboise, cassis-fraise, citron-réglisse, tilleul, camomille

Entreprise et Enterrement

2006-02-24T01:39:00.000+01:00

Oui, c'est étrange comme titre. D'ailleurs, les mots se ressemblent curieusement. Mais je dois m'incliner devant l'adéquation parfaite de ce titre au billet! Je lisais un bouquin de Marie-France Hirigoyen pour ce damn mémoire, dans lequel elle remarque qu'il est de plus en plus rare qu'une entreprise de nos jours fasse parvenir un mot de condoléances en cas d'absence pour cause d'enterrements.

La première chose qui m'interpelle, c'est qu'à tous les enterrements auxquels j'ai assistés, les entreprises ont envoyé des fleurs… certes, je n'ai connu que trois enterrements dans ma vie. Et la deuxième, well… personnellement j'ai du mal à concevoir la nécessité impérieusement morale d'une telle attention de la part de ses employeurs qui n'en ont, ne soyons pas naïfs, strictement rien à faire! J'aurais même tendance à trouver cela tout à fait inapproprié dans l'absolu. Evidemment, c'est devenu la norme, ne pas le faire conduit donc forcément à choquer, du moins à décevoir. Mais EN SOI? Je ne me sentirais pas du tout "désappointé" si mon entreprise ne me disait rien – si j'avais un boulot, je veux dire, c'est de la pure rhétorique!
Mes collègues de travail, oui, je m'attendrais à un geste de leur part – mais quelque chose qu'ils feraient, certes collectivement, mais en leur nom personnel, non derrière l'anonyme froid et hypocrite d'un geste de la société, qui passeraient probablement dans les frais de représentation…

Donc j'avoue avoir du mal à saisir pourquoi il est devenu si important qu'une entreprise agisse ainsi attendu qu'il ne devait sûrement pas en être le cas à l'origine. On se plaint aujourd'hui d'une déshumanisation du monde du travail, je déplorerais bien davantage une familiarité déplacée. On se plaint de systèmes infantilisant faisant le lit de tous les débordements, abus de pouvoir et autre harcèlement, mais on déplore l'absence de cet empiètement ponctuel sur la sphère privée.
J'avoue être désarçonné… Parce que j'ai bien entendu, lors de ces enterrements "Ah, la boite où travaille Machine a envoyé un gerbe, c'est gentil…"; comme si une entreprise était "gentille", ou "délicate" ou "attentionnée" voire même "compatissante à notre douleur"… N'importe quoi!
Elle le fait juste parce que c'est la norme. Mais d'où vient cetet norme, quel ets son occurrence, son intérêt, sa moralité? Je ne vois pas.

J'admire une entreprise qui, comme entité en tant que telle, n'a pas l'outrecuidance d'essayer de nous faire gober qu'elle s'intéresse à nos états d'âme. J'admire une entreprise qui ne se mêle pas de ma vie privée et qui se contente de valider mon absence par le certificat de décès. Et, je radote, certes, mais comment en est-on arriver à vouloir que son entreprise envoie des fleurs à l'enterrement de nos proches? Ça me dépasse…

Sans doute accable-t-on les autres de commisération, de fausse peine dans le but d'obtenir la même chose quand ce sera à notre tour de souffrir; dans ce cas, quand l'entreprise fera faillite, j'envoie des fleurs à la chambre de commerce?
Ridicule.
L'Entreprise n'a rien à attendre en retour, on ne peut pas lui rendre la pareille. Ce n'est pas le PDG qui nous a rédigé une note, et il serait TRES malvenu d'envoyer une note pour le décès d'un proche du PDG quand on est un simple employé. Car il ne s'agit pas de condoléances de collaborateurs qui, effectivement, font quelque chose de plus personnel – comme être présent- mais bien de l'entité en tant que telle, de la direction, etc…
C'est parce qu'un salarié bien traité travaille mieux? Mouais, vu comment ce genre de considération est répandu, on peut douter de cette intentionnalité là.
Non, il doit y avoir une raison anthropologique à l'édification récente de cette coutume là.

Même si elle est ridicule.

Traduction de Nelson Monfort

2006-02-16T23:22:00.000+01:00

-Que ressentez-vous face à cette 6ème place, Brian Joubert?

-Déçu. J'ai pris des risques et... avec ce nouveau jugement il faut pas prendre des risques, tant pis... je suis pas content. (il part)

-Merci Brian, un grand champion, et en plus toujours aussi fairplay, le poitevin...

Fair Play? Il repproche aux juges de l'avoir mal noté alors qu'il a raté la moitié de ses sauts (tombé 4 fois, mis mains sur la glace trois fois), mais à part ça, il est fairplay, le champion de la sixième place, bien sûr!

Eh, Brian, just a clue: reste debout sur tes patins, tu verras que les juges noteront mieux tes "prises de risques"! lol

Bonne Saint-Valentin!

2006-02-14T15:25:00.000+01:00

Hello Morning

2006-02-13T08:11:00.000+01:00

Je vois beaucoup de matins, ces temps-ci. D'ordinair, je me couche vers 6H pour me lever vers 14h; autant dire qu'en hiver, je ne voyais pas souvent la lumière du jour.
Mais depuis vendredi tout est chamboullé. Exténué par beaucoup de retard de sommeil, j'ai rejoins mon lit à 20H30 à peine -oui, vous avez bien lu! Résultat: réveil sans retour en arrière possibel à 4H. Vous me direz "formidable" sauf que non: mort dans l'après midi, obligé de faire la sieste 3H en fin d'aprem'... couché à minuit, levé à 7H dimanche matin, rebelotte! Mais pas formidable du tout! A nouveau exténué, je dors de 16H à 20H. Et depuis, 7h plus tard, je dors toujours pas... résultat, je suis crevé, un zombie, mais impossible de dormir... et donc de travailler, puisque je n'ai pas dormi!

Je ne comprends pas ce dérêglement soudain - si ce n'est que j'ai toujours mal à la gorge...

Que cela ne vous permette pas d'oublier mon anniversaire, vendredi!

PS: voyez, certaines personnes prétendent mieux savoir qu'un praticien qui a 30 de pratique ainsi que d'un autre qui sort de l'école de médecine! rah la la, les gens... comme on le dit en psycho, la force de la croyance est plus forte que toutes les preuves scientifiques qui soient! ;-) Faut savoir être humble et accepter son ignorance, parfois...

PORTABLE

2006-02-08T23:13:00.000+01:00

Oups... ça fait bien deux semaines que je n'ai rien écrit sur mon blog! Pardon, chers lecteurs, mais puisque vous ne me laissez jamais de commentaire alors que je sais que vous lisez, ça ne m'encourage pas! Donc, c'est de VOTRE faute.

Moi, j'étais tout à mon nouveau portable HP sublimement noir aux lumières bleues, dont j'essayais tous les paramètres pour optimiser le résultats de mon wish for. Beaucoup d'argent mais bon, quand on aime on ne compte pas [ n'est-ce pas? ;-) ]

Voilà pour la première semaine. Pour la deuxième, well, encore malade, eh oui, toujours une angine et NON je ne veux pas me faire enlever les amygdales. Revenez me tancer sur le sujet quand vous aurez fait médecine; merci. Les gens croient toujours savoir ce qui est le mieux pour vous. Vous êtes psychologues ET insomniaque vous même, mais cela n'empèche personne de vous sortir les banalités de comptoir les plus éculées que vous savez être pertinemment erronées, de part votre formation professionelle et votre expérience personnelle. C'est insupportable!

Ah, oui, c'est aussi un bonheur que ce nouveau portable: en plus de me permettre de télécharger (des choses légales, voyons!), de chatter sur msn (désolé les gars, mon msn c pas le mail affiché ci-côté comme contact), d'écouter la verison bleu (of course!) de l'UP! de Shania Twain, surfer par mozilla (si chic!) et de graver une compil (alors que sur l'ancien PC, combiner deux seulement de ces actions faisait bugger l'ensemble au bout de 3mn), il me permet en plus de faire moins de fautes de frappes.

Nous sommes esclaves de notre technologie.

UN SAMEDI SOIR SUR LA TERRE

2006-01-23T02:23:00.000+01:00

Samedi soir, j'ai emballé! lol

Sur la piste, échange de regards "tiens, peut-être que...". Je me rapproche, danse juste en face, on se regarde, c'est bon, on danse ensemble, l'un en face de l'autre, les yeux dans les yeux. La température monte d'un cran.Contact physique, mes mains sur ses hanches... keep on dancing. Je rapproche mon visage, on danse le nez collé l'un à lautre, toujours à deux doigts de s'embrasser. On laisse durer le plaisir.Le but de la manoeuvre est atteint: on s'embrasse. On passe le reste de la soirée à se béquotter (bien plus que ça lol), se caresser, je laisse glisser mes mains sous les tissus...

Ses amis doivent rentrer en voiture... mais partent finalement sans prévenir! On se retrouve donc presqu'aussitôt, après avoir donné mon téléphone, et les bécottages reprennent (oui, vous aurez remarqué, je ne sais pas écrire "béco").

Je l'entraîne dans un coin, contre le mur, j'enlève, plus de vêtements, mes lèvres explorent bien autre chose que son visage: sa gorge, sa poitrine... ses mains ont déboutonné mon jean qui m'arrive désormais juste sous les fesses (heureusement que j'ai pensé à mettre un slip calvin klein ce jour-là!), tandis que j'ai remonté mon t-shirt derrière mon coup, libérant MA poitrine sur laquelle court SES lèvres, désormais.Le totu sur la piste de danse, dans une atmosphère chaude et électrique.

Slow, on se rhabille, mais on se bécotent encore (oui, nouvelle tentative d'orthographiation!). Fermeture. Je propose un after, on y va à peid, 10mn plus tard on est à l'étage, sur les canapés, à se pelotter (j'en avais marre de ne pas savoir orthographioer le mot précédent, amsi je ne connais pas davantage celui-là!)!

J'ai bu, on prend sa voiture, pour son appartement. Le reste ne vous regarde pas. Réveil: mal au crane, mal au ventre, satisfait! :p

Petit déjeuné en prime! Que demander d'autre? Ah oui, qu'il se passe la même chose samedi prochain!

NEXT!

ECRITURE

2006-01-19T02:07:00.000+01:00

Oui, enfin un vrai message qui ne vous bassinera pas avec encore un film génial -est-ce ma faute s'il y a tant de grands films en ce moment! Mais vous n'y couperez pas, samedi soir je vais voir Brokeback Moutain. Si je pleure comme une madeleine tout au long d'Amour et Amnésie, qu'est-ce que ça va être...

Bref, pour revenir au sujet du billet, et comme annoncé préalablement sur divers forums et à divers amis, donc en définitive vous êtes probablement déjà au courant, j'ai décidé de troquer la carrière de psychologue fauché pour celle nettement plus valorisante d'écrivain fauché! J'ai même commencé à rédiger une nouvelle. Je trouve que je m'en sors pas trop mal, mais les détails m'assaillent (ça rime, wah, vous avez vu comme je suis talentueux? lol). Je verse même dans l'imparfait du subjonctif, non par choix, mais par nécessité gramaticale! Aussi, j'ai conjugué "recevoir" à la première personne du pluriel... Je vous jure que je l'ai même pas fait exprès! Mais pourquoi personne ne veut-il me croire?

Les idées foisonnent, c'est pas toujours facile de rester soi-même. Faire du style quand l'intrigue doit avancer, c'est la croix et la bannière! Heureusement, je me repose ici! lol

Allez, chers commençaux: faut peut-être que j'y retourne si je veux être publié en janvier 2006! lol

LORD OF WAR

2006-01-16T18:17:00.000+01:00

Excellent.

Mais je vais m'attarder sur les points négatifs (c'est beaucoup plus marant! lol).

En fait, au départ, je trouvais la BO sensass d'un bout à l'autre. Puis je me suis dit "nan, tu as quand même des goûts très consensuels, il doit y avoir des trucs qui clochent"... Je l'ai déjà pressenti au moment du Glory Box de Portishead, qui ne cadrait pas tout à fait, mais alors j'ai tout compris -à l'écoeurement- au moment de l'inévitable Halleluja de Jeff Buckley. Ca fait 5 ans que les américains (et je crois même l'avoir entendue dans Un, dos, tres...) ne sont plus capables de faire une scène triste dans un film ou une série télée sans nous refourguer encore jeff Buckley...

Soupoudré du très mode "young americans" de bowie déjà repris par deux fois dans les dernier lars van trier, du multi-B.O.té "glory box", "cocaine" d'eric clapton, etc...

Bref, très mode, pas très original! et dire qu'il y va d'une petite pique (très drôle) sur MTV juste avant! lol

Sinon j'aime assez la façon que le réalisateur a de jouer avec les clichés qu'il est conscient d'accumuler. Genre "je suis une mauvaise actrice, c'est normal de tomber dans le mélo" absolument jouissif. Ca relativise totalement l'archi classique "grandeur et décadence du héro hollywoodien" bien que du côté obscur, cette fois. on nage en pleine ironie, plus que dans le cynisme, je trouve, mais je me méfie toujours de l'appelation "cynisme"...

Quelques effets too much, tout de même, qui gâchent un peu le film: l'avion qui s'arrête juste devant le bébé, la main ensanglantée dans la tente, le réveil sous une prostituée, le rêve parmi les hyènes, le policier qui montre la coupure de presse de la mort de ses parents à la femme de orlov, etc...

En dehors de ça, le film est tellement poignant, fort, désabusé. Et drôle! Les répliques sont cultes tout de même!

"je vais les expedier aux balkans, eux au moins quand ils disent qu'ils font la guerre, il l'a font vraiment!"

"un déchargement qui aurait pris une journée à Heathrow s'est rêglé en moins de 10 mn au fin fond de la brousse africaine"...

Bien sûr le discours d'Orlov ne tient pas "si je ne le fais pas un autre le fera" mais est-il vraiment convaincu? Il a tout de même des scrupules de temps à autres (SPOILER) (un peu lol) comme de tuer son concurrent... peut-être se protège-t-il. Et avait-il vraiment le choix? Ou encore re-mentir à sa femme quand il recommence.(FIN SPOILER)

Bref, un film excellent, poignant, malgré quelques toomuchittude et des facilités. La question est: est-ce réaliste? On ne peut pas vraiment savoir, bien qu'il soit "inspiré de faits réels". C'est aussi un peu facile d'attaquer le conseil de sécurité, même s'il est vrai que notre trafficant d'arme en reprend un peu les mêmes idées historiques "tout le monde armé, plus personne n'ose dégainer"...

Mais c'est bien vu de faire dire par Andrée Batiste que l'Amérique, avec les recomptes de la cour suprème, n'ont plus à leur faire la morale! Ce à quoi on pourrait rétorquer au réalisateur que si les états-unis (ou la france ou la chine) ne respectent pas toujours (mm, jamais? ) les décisions de l'ONU, c'est pas si grave puisqu'après-tout, il y a plus de dictatures que de démocraties membres de l'ONU....

ATTENTION SPOILERS

(pour les lire, surligner le passage)

Pour l'aspect plus humain, j'ai pleuré notament quand sa femme décide qu'elle ne veut plus vivre comme ça parce qu'elle imagine que tout est macculé de sang, puis qu'elle décide de le "trahir" plus ou moins, en le suivant puis en emmenant son fils ayant découvert la vérité."au moins je veux rester un être humain". ouch.

Et quand il dit qu'il n'existe plus pour ses parents...

Enfin, pour me la redonner dans le psy, je m'attarderai sur jared leto (mm, m'attarder sur jared leto... ).

J'ai trouvé très juste son attitude auto-destructrice. Il ne le fait pas par honte de lui-même d'avoir participé à la vente de la mort, mais pour essayer de faire prendre conscience à Orlov à quel point ce qu'il fait est monstrueux. Celui-ci ne le voit pas, alors Vitali tente ne serait-ce que de le culpabiliser sur autre chose: devenir cocaïnomane par la faute de son frêre. Que neni, celui-ci l'expedie direct en centre de réhabilitation et se demande comment certains deviennent addict et d'autres non. Pour répondre à ta question, abruti, c'est pour essayer de t'ouvrir les yeux, et le coeur; visiblement, ça marche pas.En fin de compte, presqu'indifférent aux massacres dont il est en partie responsable, il faut que Vitali décide de se "suicider" dans le but que son frêre comprenne enfin, pourqu'il réalise.

Utile, intelligent, drôle, émouvant, direct! Que demander de plus! A savoir qu'Andrew Niccol a déjà réalisé Bienvenue à Gattaca et Simone, et qu'il était le scénariste de The Truman show et Le terminal. Que du très bon!

16/20

GOODNIGHT, AND GOODLUCK

2006-01-13T02:24:00.000+01:00

Un film de George clooney, prix du meilleur scénario à venise.

Excellent film, l'année commence bien.
Déjà, très belle utilisation du noir et blanc, simple, mais efficace. Le montage et l'intrigue sont fluides, tout glisse facilement, alors que ça pourrait être un peu compliqué, mais tout est présenté avec cohérence, àpropos, ce qui fait qu'on comprend toujours tout, alors qu'on n'est pas forcément un spécialiste du monde de la télé américaine de 1953! lol

Un message fort, et juste. C'est un film d'utilité public: les gens passent leur temps à dire que le monde va de mal en pis, que c'est la décadence, en particulier la déchéance de la télévision, et moi je pense que rien n'a changé. Le film montre qu'en effet, tout était déjà aussi pire en 1953, avec un journaliste obligé de commenter la décoration des maisons des stars hollywoodiennes pour conserver les sponsors, afin de pouvoir tirer à boulets rouges sur mcCarthy la semaine suivante. Les exemples de publicité, des contrats entre chaîne, journalistes et industrie, nous montrent bien comment tout est perverti depuis l'origine, et que les "cadeaux en nature" de PPDA par BOUYGUES BTP n'ont rien de nouveaux...

Bien sûr, il tappe aussi sur la politique américaine actuelle "contre le terrorisme", soit disant, avec un patriot act qui ressemble fort dérangeamment aux méthodes de McCarthy...

Intelligent, utile, maitrisé, avec du sens: que demander de plus? ah oui: que les gens ouvrent leurs cerveaux plus souvent, et que plus de gens aillent le voir!
merci!

16/20

PS: je viens de voir "Tout est illuminé" un film sorti en décembre avec Elijah Wood, sublime et bouleversant! j'ia dû chamboullé mon classement de l'année dernière pour lui, alors COUREZ-Y!!!! oui, je sais, il ne passe presque nplus nul part... DEBROUILLEZ VOUS, comme dirait une de mes amies malpolie!

BILAN CINEMA 2005

2006-01-08T19:04:00.000+01:00

Allez, puisque je l'ai fait sur le form du cinema, et réclamé à corps et à cris par ... Pierre lol, le voici!

1. COLLISION
2. MYSTERIOUS SKIN
3. FINDING NEVERLAND
4. MAR ADENTRO
5. LES POUPEES RUSSES

6. STRINGS, le fil de la vie
7. Paradise Now
8. Garden state
9. I love Huckabees
10. Le crime farpait
11. Ray
12. Team America
13. Le château ambulant
14. Tout est illuminé
15. Caché / Manderley

Collision pour le grand choc affectif, malgrés les imperfections.
Mysterious Skin pour son admirable peinture du tropisme de la psyché humaine, de son fonctionnement inconscient (ce qui est extrèmement rare au cinéma!)
Finding Neverland pour la beuaté, les larmes,la poésie, la douceur et kate Winslet!
Mar Adentro pour la non-complaisance, la force, le message
Les poupées russes pour la magie et l'image d'un bonheur fugace

mais bon, l'ordre dans le top 5 fluctue régulièrement! lol j'ai souvent envie de mettre FINDING NEVERLAND en tete, mais j'avais mis 18 à COLLISION, c t la seule fois, mais c tres affectif et ya des défaut, alors je remonte MYSTERIOUS SKIN mais il n'avait eu que 16 en première évaluation alors je peux pas le mettre en tete face à un 18 qui est devenu 17... lol
et puis, STRINGS, meme s'il est plus vieux, est sorti en 2005 en france! lol

ACTRICE FRANCAISE: Juliette Binoche
ACTRICE ETRANGERE: Nathalie Portman, Garden State

ACTEUR FRANCAIS: Patrick Chesnais, Je ne suis pas là pour être aimé
ACTEUR ETRANGER: Johnny Deep, Finding Neverland

REALISATEUR FRANCAIS: Cédric Klapisch, Les poupées russes
REALISATEUR ETRANGER: Paul haggis, Collision

bon allez, si je mets Haggis en meilleur real, je peux mettre Mysterious Skin meilleur film lol pff, je susi perturbé...

ANOTHER YEAR HAS GONE BY

2006-01-05T14:11:00.000+01:00

Et voilà... je suis en vacances! Bon, depuis trois jours, certes, mais quand même, ça fait du bien! Surtout de travailler dans un magazin -enfin, un entrepôt- de produits vétérinaires... sans chauffage, alors qu'il fait -7 dehors! Oui, le grand parton a décidé que puisqu'il faisait 10 dans l'entrepot, ça suffisait, qu'il était inutile de mettre le chauffage... non mais ça existe vraiment des gens qui raisonnent comme ça? Après ils se plaignent qu'il y a trop d'arrêts maladie, qu'ils sont obligé de prendre des intérimaires qui ne connaissent pas le travail et que le taux d'erreurs explose! Du coup, ils perdent des clients et de l'argent, m'enfin bon, on a le cerveau qu'on a...
Les vaccins sont stockés à 5° dans le frigo, et il y fait moins froid que dans l'entrepot, puisqu'il n'y a pas de courant d'air! Y'a pas comme un soucis, là? Enfin, ça change de l'été où ils restent des jours entiers sur le quai bétonné et tolé, par 35° à l'ombre. Fi de la chaîne du froid. Et il paraît que c'est pas mieux en ce qui concernne les médicaments humains...

Bref, une nouvelle année commence, et rien ne change. Ca me fait penser au film de Georges Clooney, Goodnight, and good luck, qui fait oeuvre de salut public. Les gens passent leur temps à se lamenter sur le déclin du monde, qu'il va de pire en pire, etc... c'est particulièrement prégnant concernant la "décadence" de la télévision... Blablabla...
Le film nous montre un journaliste obligé de commenter le décoration des villas des stars hollywoodiennes afin de conserver ses sponsors et pouvoir tirer à boulets rouges sur McCarthy, preuves dérangeantes à l'appui, dans un réseau télé plus enclins à respecter les gros contrats que l'éthique journalistique.
Non, rien n'a changé, les choses n'empirent pas, c'était déjà aussi pire il y a 50ans.

Quoiqu'il en soit, je vous souhaite une bonne année quand même, même si ça tombe comme un cheveux sur la soupe! Et par pitié, pas de bonnes résolutions!
Merci.

NEIGE

2005-12-28T23:09:00.000+01:00

Ca commence par ma mère, qui se lève, alors que je pars au boulot -une fois n'est pas coutûme.
"Tu feras attention..."
Au bout de cinq ans, elle a enfin cessé de me dire d'être prudent quand il pleut. Pour ce qui est de la neige... Nan mais franchement, à quoi pensent les gens quand ils font ce genre de commentaires? Genre, j'ai pas remarqué qu'il y avait de la neige, donc je vais rouler spécialement à 160km/h aujourd'hui sur une départementale non sablée (météo france lance des alertes depuis 3 jours, mais la DDE ils attendent que les routes soient bloquées pour les saler -c'est une préparation avant cuisson?). Genre aussi, depuis bientôt 6ans que j'ai mon permis (merde, j'ai déjà cet âge là? alors pourquoi je dors toujours avec ma lampe de chevet?) il n'a pas neigé une seule fois, c'est la premièe fois de ma vie que je suis confronté à un tel phénomène météorologique (ouah....). Tel un chien sauvage exilé de la forêt débarquant en terre inconnue, ma voiture va glisser, embarder, japper... tsss...

Comme si le stress provoqué par l'inanité d'une telle remarque ne suffisait pas à rasséréner sa paranoïa pathologique de mère castratrice surprotectrice schizogène et autistique, celle-ci de m'appeler à 18h30 pour savoir ce qui se passait, vu qu'elle s'était auto-persuadé que je finissais à 17h30... il n'est JAMAIS arrivé que les horaires de mon boulot me fasse quitter l'entreprise (où elle travaille aussi, elle devrait être bien placée pour connaître les horaires!) à cette heure-là, mais devant l'incoercible besoin névrophobique de s'assurer que j'étais toujours vivant 2km après la ligne de départ, elle a dû s'inventer cette excuse pâthétique comme prétexte expiatoire.

Bien sûr il est possible que j'aie un accident, mais c'est inutile d'asserer des cohortes de mises en demeure, heu.. en garde, pardon, qui ne font qu'atiser resentiments et rancoeurs! Merde putain, je le vois bien qu'il y a de la neige! Non, je vais pas faire attention, je vais rouler phares éteints, avec le frein à mains, à 180km/h, en marche arrière, avec une roue crevée. Tsss.. Oui, par le fait que tu m'exhortes à bien conduire, je vais bien conduire. Sans tes incantantions anxiogènes, j'aurais fait n'importe quoi et tout l'univers en aurait été bouleversé!
En psycho, on appelle ça l'illusion de contrôle, la pensée magique, les prophéties auto-réalisatrices... à force de dire de faire attention en croyant que cela aura un impact quelconque, c'est l'inverse qui se produit. Rudement malin!

Pour citer ma prof d'histoire au lycée: "comme si c'était étonnant qu'il neige en hiver!"...

NOWEL

2005-12-24T01:58:00.000+01:00

Non, c'est pas la nouvelle chanson égotique d'une gagnante de la star ac'cessoire soucieuse de nous rappeler qu'elle existe et que maintenant elle fait de vraies chansons (-sauf à écouter les paroles), c'est simplement ce soir, demain, THE jour J de l'année qu'on attend tous impatiemment -non? moi si...

Que représente Noël? Je vais pas vous faire un cours alors on va directement embrayer sur ce que représente Noël CETTE ANNEE. C'est simple, il représente Nicole Kidman.

Quelle joie orgasmiquement extatique de la voir placardée partout dans les rues ("et partout dans les rues...") de sa moue réservée pour l'image de CHANEL N°5. Et cetet photo, sublime, d'un décoleté dorsale sur lequel nage le fameux pendentif orné du fameux numéro diamantaire...

Et quelle ignominie, l'an dernier, d'avoir choisie cette photo bariolée, floue, kitsch à souhait -et surtout cheap, pas du tout glamour digne d'une eau de toilette de prisu- plutôt que cette magnificence irréelle, élégante, classe, rayonnante et sobre. Juste un bémol, l'affiche arrive après un mois de matraquage télé et ruelle de l'adorable Charlize Theron de Dior. Résultat, ça me semble bien tardif et donc inefficace. Alors que le seul bon point de Dior, outre le crédit médiatique overrated d'un Galliano s'empâtissant, c'est définitivement la génialissime bande son de Nina Simone, fort opportunément rappelée à la mémoire de la firme par KILL BILL.

J'étais, comme je suis langue de pute. Mais c'est tellement vrai!
Allez, bon Noël à tous, et n'oubliez pas mon cadeau!

OCCUPE

2005-12-13T01:03:00.000+01:00

J'ai la flemme d'écrire en ce moment! Il faut dire que je suis terriblement harassé par mes activités quotidiennes: surfez sur le net, regardez la télé, lire l'intégrale d'Amélie Nothomb, préparer à manger, manger, me lavez les cheveux, triturermes boutons -oui, ils sont revenus-, faire des pompes puis m'admirer dans le miroir -je m'aime, en sueur, des fois j'ai même envie de me faire l'amour tellement je suis canon-, choisir ma tenue pour le 31 décembre (un truc d'enfer à la fois classe et allumeur), allez au cinéma, vider le frigo, jouer au scrabble avec pierre-alain, prendre le thé, faire le sapin, décorer la maison, chatter sur le net...

Bref, ma vie est tellement remplie que je n'ai même pas encore eu le temps d'aller au marché de Noël, c'est dire! Pfiout.... Vous comprendrez donc aisément que je n'ai absolument pas le temps de venir écrire ici. N'est-ce pas?

Allez, pour vous occuper, un petit jeu marrant mais difficile sur les pièges du français:
www.nouvelobs.com/articles/p2125/a273672.html
Pour info, j'ai dû avoir 17,5/30... c'est nul, je sais.

CYCLO-TERRORISME

2005-12-05T03:41:00.000+01:00

Il existe un mal sournois qui s'immisce dans nos villes, nos rues interdites et nos trottoirs, allant jusqu'à mugir dans nos campagne, le tout pour nous foncez dessus sans vergogne! Les cyclistes-bohèmes.

Moi-même j'ai été attentaté, samedi soir, par l'un de ces hérétiques à bouclettes délibérément indisciplinées, alors que je traversais la rue ingénument en dehors des passages piétons pour me faufiler derrière les barrières de sécurité longeant l'hôtel de ville, avisant que là, je serais à l'abris de ces fous sanguinaires -mais pas des bombes parce que c'est pas un assemblage de vulgaires tuyaux de métal qui nous protègera de quoi que ce soit, au contraire même, ça multiplie les projectiles en cas d'explosion, enfin bref...

Pressé, je m'assure que ni taxis ni bus ne surviennent par devers moi, et hâte le pas pour atteindre l'autre rive avant que le bus que j'aperçois au loin ne parvienne à ma hauteur et me coupe la route -le malotru malappris!

Quand vlan! je tourne la tête et que vois-je se dirigeant résolument droit sur moi? Un de ces fanatiques assoiffés du sang d'honnêtes piétons, auquel je ne pouvais échappé: c'était soit lui, soit le bus en face… pensez-vous qu'il se serait décalé pour m'éviter? Eh bien non, he did it on purpose!!!! Que je l'évite? Pensez donc, rationalistes bornés! Il n'avait pas à être là! C'est pas une piste cyclable, et il y a un gros panneau indiquant "sens interdit – sauf véhicules autorisés"; il travaille à la mairie, peut-être? Avec CES cheveux?

Bref, je me le suis pris en plein estomac (donc pas comme j'aurais pu l'accepter), je suis tombé sur le sol dans un tourbillon d'images nettes et précises style "je me fais renverser je ne contrôle plus rien" et sous la VIOLENCE du choc, je me mordis la lèvre inférieure si brutalement qu'elle s'en trouvât tout déchiquetée, gonflée, saignante.

Encore heureux qu'il s'excusât! Bougre d'âne! Je me retrouve défiguré, souffrant, ne pouvant plus manger tout ce que je voudrais! Avec une croûte noire et dure sur des lèvres n'en finissant plus de se dessécher, puisque je ne puis plus les hydrater correctement!

Et que fait Sarkosy contre ces vélocipèdes forcenés? HEIN????

MATELASSEZ!

2005-11-28T17:15:00.000+01:00

Matelas troué, matelas à changer. Logique. Simple?

On va chez le grossiste (c'est moins cher) puis on tente de le mettre dans la voiture (190x90, ça devrait le faire…). Eh bien non, on a beau essayer de le faire rentrer dans tous les sens ça ne passe pas!
Baissons les sièges arrières et faisons le entrer par le coffre. C'est LA solution. Sauf que le coffre est coincé et que la clé refuse obstinément de tourner dans la serrure. Bien, on le mettra sur la longueur , on baissant le siège avant… manque de pot, il ne se baisse que peu, et en plus vers l'arrière, ce qui bloque tout autant.
Le tout sous un crachin émaillé de flocons transportés par un vent d'allure négative… on s'en sort finalement sans matelas, avec la goutte au nez!

On dormira encore quelques jours sur le matelas troué. Le temps d'y retourner avec une voiture plus grande –et munis de gants, d'écharpes et de bonnets!

JULIETTE

2005-11-24T17:12:00.000+01:00

Juliette est une trublionne quelque part entre Barbara, Bobby Lapointe et Tite Live… Si, c'est possible. Une chanteuse comique et grave, imposante et mutine.

Je n'aimais pas beaucoup Juliette, avant. Je trouvais ses chansons... répétitives, molles, bien écrites et érudites, mais je n'embarquais pas. Et puis quelqu'un m'a fait écouter son dernier album (Mutatis Mutandis) et je suis tombé sous CE charme. Charme qui m'a conduit à la voir en concert hier soir, à la Bourse du travail –in Lyon.

Juliette met en scène ses chansons dans un music-hall de café théâtre qui délie les textes pour leur adjoindre commentaires, emphase, actualité… brefs, des rires! De mini sketchs émaillent en effet son récital, ses compositions et ses interludes interlopes. Et une capacité vocale...
Une sorte d'Ulrika Van Glot sans ecsta et mesurée.

Quant à la première partie, Albin de la Simone, du bien et du moins bien; un resucée fraîchissant d'un Vincent Delerm qui saurait chanter -un peu.

PSY DE MENAGE

2005-11-19T10:48:00.000+01:00

Devant la rétraction des enfants d'Outreau qui avait accusé à tort (et à travers) tous ceux que leur désignait les policiers, le psychologue chargé d'expertiser la validité de ces témoignages -et les avait donc jugé recevables- vient aujourd'hui se justifier devant les caméras.

"vous savez combien c'est payé aujourd'hui une expertise psychologique judiciaire? 15 euros de l'heure. quand on paye un psychologue comme une femme de ménage, il ne faut pas s'étonner d'avoir des expertise psy de femme de ménage!"

Nous sommes désolés de ne pouvoir lui verser les 80 euros habituels pour qu'il fasse ce qu'impose son devoir de citoyen et son éthique professionnelle, m'enfin quelqu'un devrait peut-être lui expliquer que la différence entre lui et une femme de ménage, c'est qu'il est censé avoir un DESS de psychologie clinique...

En outre, il a peut-être obtenu son diplome en 1970, m'enfin s'il ne sait pas que les psychologues judiciaires (ce qu'il est sensé être, pour le moins) ont démontrés depuis longtemps à quel point dans ce genre d'affaire les enfants sont orientés et manipulés par les policiers, du fait de leur insistance à répéter les même faits, du fait que les autres enfants disent qu'ils ont été abusés, et que tous les adultes autour d'eux leur disent qu'ils ont dus l'être aussi, sans parler du fait que des enfants placés dans une telle situation répondent toujours ce qu'ils pensent être attendu par l'adulte et finissent donc pas croire et répéter tout ce qu'on leur dit... bah il ferait peut-être effectivement mieux d'aller faire des ménages!

C'est tout de même la base! Ce ne serait que de moi, on lui retirerait ses diplômes et on le renverrait à l'école, parce que de telles lacunes!!!!

ABRUTI!

LA GRANDE SOIREE DU SOMMEIL

2005-11-17T00:31:00.000+01:00

Ils ne savent décidément plus quoi inventer sur TF1! Franchement, c'était d'un niveau digne de "confessions intimes" on s'y serait cru, vraiment!

Avec de superbes analyses très poussées: manquant de sommeil, notre "héroïne" conduit moins bien que quelqu'un qui aurait bien dormi... nan, incroyable!!! Et son attention n'est pas très efficace, 'tain mais ils vont loin! Heureusement qu'ils sont là pour nous dire que quand on a mal dormi, on n'est pas aussi en forme que quand on a bien dormi! On ne s'en doutait pas!

Encore mieux, ils la mettent dans un caisson d'isolation d'à peine 1m de large, 1,50 de haut et 2m de long, et ils s'étonnent qu'au lieu de dormir, elle étouffe... qu'il l'aient confonduent avec Michael jackson, c'est un peu fort!

Vivats pour TF1?

PS: Julien Courbet ne vous rappelle pas François Hollande, quelquepart?

MANDERLEY

2005-11-15T18:13:00.000+01:00

Deuxième volet de la trilogie américaine de Lars Van Trier, toujours sans décor, et qui s'attèle toujours à démontrer la bassesse et la stupidité des hommes (non, non, pas que des américains lol!).

J'avais littéralement adoré Dogville, que j'ai revu dimanche soir avant d'aller voir Manderley lundi, et c'est toujours aussi exeptionnel (normal, puisque c'est le même film lol). ça m'a toutefois fait l'impression étrange qu'il manquait des scènes! lol Bref, pour en venir à Manderley. J'ai beaucoup aimé, mais pas autant que Dogville.

Déjà, Bryce Dallas Howard, elle joue plutôt bien, je n'ai rien de précis à lui reprocher mais bon, ce n'est pas Nicole Kidman, quoi! Pas aussi éblouissante (comme actrice, j'entend).

Ensuite, concernant le dispositif... c'est vrai qu'il n'a pas vraiment d'intérêt ici (alors qu'il se jusitifiait totalement dans Dogville) mais il est plutôt bien utilisé. Le jeu d'éclairage, de perspective, de profondeur est très beau et bien rendu.

Mais les scènes ne sont pas aussi fortes que dans Dogville (quand Nicole se fait violer, par exemple, on voit dans la même image à deux pas, au travers des murs imaginaires, son fiancé qui devine ce qui se passe mais ne fait rien, les enfants du violeur qui jouent dans la rue, et les policiers venus emprisonner Nicole, à qui elle n'échappe que "grace" à son viol -il n'y a pas de perspective similaire dans Manderley).

Le film commence lentement et Grace (bryce, donc) porte cette fois une image naïve qu'elle n'avait pas dans Dogville. Grace-nicole était fragile, mais c'était par compassion (et arrogance) qu'elle acceptait tout. Ici on a une espèce de folle idéaliste à peine sorti de l'adolescence. On retrouve néanmoins la force dogvillienne de grace quand elle emprisonne les blanc, les punis de diverses façons, etc...

Plus on avance, plus les rapports humains se complexifient (comme dans dogville) et plus les choses deviennent intéressantes et fortes. Lars, qui disait carrément dans Dogville que le monde serait beaucoup mieux sans l'être humain et que l'humanité ne méritait pas d'exister, n'a pas vraiment changé son point de vue, toujours aussi noir, sur l'Homme.

C'est un film politique, et Grace la bien pensante qui essaye de sortir tout le monde de l'esclavage, est affiché dans Manderley comme elle-même esclave d'une vision ethnocentriste du monde. D'ailleurs, c'est par la force qu'elle les libère, par la force qu'elle leur enseigne la liberté, par la force qu'elle punit leurs anciens oppresseurs. Elle devient oppresseur de la liberté et se voit rétorquer par ses ouialles qu'on ne peut imposer sa vision des choses à un autre peuple par la force. Toute resemblance avec des personnages et des faits réels... n'est pas fortuite -voir à ce sujet les photos finales, où l'on comprend nettement mieux l'intéret du "young americans" de bowie que dans dogville.

Le film s'achève sur une phrase forte, polémique et désabusée: "s'ils ne saisissent pas la main qu'on leur tend, il ne peuvent s'en prendre qu'à eux-même".

Mais j'avoue que cette phrase me surprend, et je suppose que c'est ironique, car sinon lars se contredirait. En effet, au début du film, Burt saisit la main qu'une blanche lui tend... mais elle est du KKK, et il finira pendu. En outre Lars ne cesse de répéter que les blancs ont faits des noirs occidentaux ce qu'ils sont (en les oppressant, les confinant dans la pauvreté, les exploitant, etc...). Il faut donc admettre que c'est de notre faute s'ils se montrent violents (écho à la violence urbaine) et refusent la main tendue, cette main étant la même que celle qui les frappaient auparavant (et qui continue encore, puisque burt meurt pendu).

Le final va donc crescendo, grace s'enfuit... et manque de mourir à cause d'un problème d'horloge rêglée suite à un vote (des conséquence de la démocratie à outrance...).

Grace emprisonne les blancs, libère les noirs, dirige la plantation et menace les affranchis par les armes de venir à ses cours de "liberté"...

Bref, belle critique de la démocratie qu'un système qui libère des peuples par la force, leur impose ensuite un système politique qu'il dirige et des idéaux contredits par l'action même entreprise en son nom, à des peuples d'une culture différentes de la sienne.

Inutile de préciser d'avantage qui est visé, il y a LEURS photos dans le générique final...